Пришла в солярий, сказали, что беременным нельзя. Сцуко, все же пора на диету.

К этому:
xxx: Кажется у Лема была повесть о девятиполых существах. У них были крупные проблемы с воспроизводством.
yyy: Физиологических дырочек было настолько много, что ребята просто путались куда чего совать? Кошмар да.
xxx: Хуже. Они не могли заняться сексом для удовольствия пока не соберут полный комплект.

Не у Лема, а у Клиффорда Саймака. И не девяти, а семиполые. Произведение "Мираж" называется.
Да здравствует хорошая фантастика! ;)

Новость о пожаре на складе Почты России:
xxx: Похоже, многочисленные пожелания гореть им в аду начинают потихоньку материализоваться...

Над двором висит туча, по двору ездит поливалка. Соревнуются.

Из обсуждения "Кого бы вы хотели увидеть на концерте КУБАНА"

XXX: METALLICA,RHCP,LINKIN PARK
и еще... было б клево, если б НИРВАНУ привезли... После Сам41, Корна и Оффспринга я думаю и такое возможно...
YYY: да,соберут прах Курта и поставят к урне микрофон,и включат запись.
ZZZ: сердцем чувствую, что с нирваной ни.уя не выйдет у оргов( там вроде умер кто-то...

На тему "гопников-физиков"

Я и мои друзья приехали в питерский Политех из районного промышленного города.
Т.к. наше юношество пришлось на 90-е, то мы еще до середины 00-х ходили в спортивной одежде, кожанных куртках и кепках Фредриксон, стриглись очень коротко и занимались боксом. То есть выглядили как типичные гопники, ведь все "норманые пацаны" были именно такими.

Весь это внешний антураж не мешал нам сностно учится и даже в свободное время за бутылочкой пивка обсуждать какие-либо вопросы из термодинамики или механики сплошных сред.

Так что закройте уже тему, нет тут ничего сверхестественного.

Дмитрий, опт
нужны антенны Дельта с усилителем
Светлана, нач. отдела
пока не могу там ПЗД
Дмитрий, опт
ПЗД?)))
Светлана, нач. отдела
ПДЗ. Просроченная Дебиторская Задолженность. Хотя в нашем случае смысл верный)

Воистину, добро без кулаков - это толерантность

я афк мин на 15... тут в соседнем кабинете нынче днюха... нас позвали на пиццу... хотя мы услышали "напицца" ну сейчас узнаем

ххх: что делаешь?
ууу: Каменскую смотрю
ууу: смотри, что капитан Южин сказал "Говорят что вампиры помешаны на чистоте. Если перед ними рассыпать горсть семечек, они начинают тут же их подбирать"
ххх: ой блиин! Я же тёще не перезвонил!

хххх:
кароч, вчера был тест на ФрендЗону )))))))
как по писаному ))))

уууу:
нуну, подробнее

хххх:
вечер, заехал, все няшно, болтаем, флиртуем.
Десерт, мороженка, ужин.
Лежим, обнимашки.
Разделись, в постель, предварительные ласки.
Презик, я на полшышечки
и тут она:
"ты не обидишься, если я скажу нет"
Занавес

Она: скучно мне. Не хватает какого-то дурдома.. или загона.. Не могу понять.. Хочу пережить какие-то эмоции, наверное.
Он: да есть ты хочешь, есть!
Она: пойду попробую...

Она: не, не то
Он: я знал. Так, проверял..

вот этой:
Анастасия: Какой к хуям
курсач, когда все ТАК плохо?
У меня че, от курсача
сиськи вырастут??? Или деньги
появятся? Да нахуя мне вообще
курсач?

не сдашь курсач, вылетишь со своего обр. учреждения, не найдешь достойную работу, не будешь получать нормальные деньги, не накачаешь сиськи.

yyy: я съела носок своего парня чтобы доказать его маме, что он постиран. раскромсала на мелкие куски ножницами и съела. любимый сказал, что ближайшие полгода мы ее не увидим, так она впечатлилась

Два мужика долго спорят:
- Твоя взяла…
- У кого?

Заехала вчера к бухам (великолепные тетки, в своем деле асы), которые кроме нашей конторы обслуживают еще несколько, в том числе и модельное агентство.
-Во-от. Теперь, когда страничка отсканировалась... нет, кнопку "распознавать" нажимать не надо. Когда страничка отсканировалась, нажмите на слово файл... да, как в ворде. Там вылезет такая менюшечка, вы в ней выбираете "сохранить как"... да-а, и выбираете "сохранить ПэДэЭф". О-очень хорошо. Теперь каждую страничку так сохраняете... - И все это ровным, доброжелательным тоном, как с туповатым, но милым маленьким ребенком.
Ее подчиненная, к которой я и пришла, шепотом объясняет: модельное агентство пытается отправить сканы документов бухгалтерам. И это еще полбеды: вчера им бухгалтерия (!) объясняла, как сдвинуть в экселе границы, чтобы накладная на одном листочке печаталась, а не на следующий заезжала.
...И вот тут я наконец поняла смысл выражения "разрыв шаблона".

Запись ВК:

Для бабочек в животе нужно взрастить цветы у себя под рёбрами.

Комментарии:

xxx: + кормовые растения для гусениц

yyy: да там вообще всю грудную клетку сукцессии подвергнуть придется

yyy: начнем с лишайников пожалуй ))

zzz: ну а климат там и так теплый и влажный.

aaa: есть нож "бабочка", поэтому фразу "бабочки в животе" можно рассматривать с
криминалистской точки зрения

bbb: aaa, с такими ассоциациями Bам нельзя ходить кормить уток. С санитарной точки зрения ^_^

xxx: Что делаешь?
yyy: Козла клею, вегетарианец, 140 кг, 2 метра, из Канады
xxx: Бля, тебе тоже в киндер сюрпризе попались эти дебильные наклейки?)))

После особенно "удачной" беби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

Переписка в чате кальянного интернет-магазина.
Посетитель (П) и оператор (О)

П: здравствуйте khalil mamoon есть в наличии?
О: Здравствуйте. Какой Вас интересует?
П: желательно оригинал
О: Я спрашиваю о модели.
П: Tuffaha
О: Да, Tuffaha есть в наличии.
П: оригинал?
О: У нас в разделе Халил Мамун только оригинальные кальяны.
П: и цвета только которые представлены на сайте?
О: Цвета чего? Шахта бывает только одного цвета. Колбы могут быть разными.
П: а вес?
О: Вес чего?
П: в собранном видеъ
О: 1,8 кг без шланга и чашки.
О: 625г шахта с уплотнителями
О: 114,6 г. блюдце.
О: 163,1 г. чашка.
О: 125 г. шланг
О: 2202,7 г весит кальян в сборе. Взвесили специально для Вас.
О: Взвесить с водой в колбе и табаком в чашке?