tapko: у меня три бывших одноклассницы вышли замуж..
tapko: а я.. я.. я могу игру консольную на си++ написать :/

- пятница 13 себя оправдала себя
- решил увильнуть от работы, уехал после обеда типа по делам
- Еду счастливый с улыбкой на лице домой, и влетаю в искусственную яму(ремонт дороги, ни одного предупреждающего знака), защита рассыпалась как хрусталь
- дорожники, Вам привет, Вы суки
- Еду в пробке ищу СТО, защита как трещотка, вся об асфальт трется
- сворачиваю на первое попавшееся СТО, но мест нет, только завтра
- сдаю назад, и неоткуда не возьмись столб, разбил фару, бампер
- пришел домой, снимаю пиджак, тяну за рукав, и он рвется не по шву
- короче, сижу, пью водку, ножи не трогаю!

x: Вот ты говоришь мужчины не плачут
x: тут нагрянул в гости к деду-фронтовику, навестить да показать свое недавнее приобретение - ТТ-Т (травмат).
x: Так вот
x: Он когда получал оружие, номер своего ТТ предусмотрительно записал
x: короче это переделка из того самого пистолета, с которым он всю войну прошел.
y: офигеть, и вправду...
x: именно

xxx: Зацени, придумал название для корабля: авианесущий крейсер "Нессущий" , ну, типа неустрашимый...

Дарья
ты любишь сумерки?
Александр
ты е*анулась что ли?
Александр
или ты про реальные сумерки? :(

В трамвае спорят мужик и кондуктор:
м - Да вы!!! Вы вообще никто! Вы просто кондуктор!!!
к - Я не просто кондуктор! Я менеджер по продаже билетной продукции!!!

Лен... ну ты понимаешь, ведь религия нужна было для того, чтобы из стада баранов сделать стадо организованных баранов.

Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка - чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п.
Алкоголики за мной волнуются: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут.
Наконец сделав выбор, парень спрашивает:
(парень) - сколько с меня?
(продавец) - шестьсот двадцать бла-бла-бла
Герой достает пятитысячную купюру...
(продавец) - вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?!
(парень) - не ебет. Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь.
В очереди ропот...
Я (зная что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр):
- а давай я тебе пятак разобью!

... Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь...

xxx: дер, а у нас сервер с какой формой правления?
ууу: не у нас, а у меня

Одной из продавщиц в магазине на 1 апреля заменили табличку с именем в бейдже с Ольга Олеговна на Ололольга Ололеговна =) Она заметила это только 10 числа. Зато покупателям было весело =) И ведь никто не выдал, чертяки.

Я: Я начинаю тихо ненавидеть наш шоубизнес
Мама: Взрослеешь...

С самого детства интересует такой вопрос: твердые и мягкие ириски - это разные сорта или просто брак?

xxx: что объединяет Сашу Грей и Нескафе 3 в 1?

Я из того поколения, когда теорема Перельмана была еще проблемой Пуанкаре...

Уважаемые работники РЖД, в особенности, те, кто формирует тарифную политику... вот чисто ради интереса: а вы сами, блядь, пробовали ездить этими поездами?? Вы охуели за эти помойки на колесах брать вдвое дороже самолета на аналогичное расстояние???????

Обсуждаем с коллегой старые походы в спортзал и спортивное питание.

xxx: Я протеин ел, но результаты не особо были
yyy: А ты активно занимался?
xxx: Всю банку съел

м: Ну и что, что я толстый... Зато умный. Поэтому рядом со мной ты будешь одновременно испытывать чувство гордости и стыда... Как после лишения девственности. )))
д: ))))))))))))))))) патсталом....

Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.

Пожаловалась как-то приятельнице, что мою девичью фамилию никто на слух с первого раза правильно не мог написать.А она мне в ответ:
-Уверена, что у тебя по сравнению со мной-детский лепет.Моя фамилия -Забула( по укр.-"забыла").И вот представь реакцию людей, когда я отвечала на такой простой вопрос.И сочувствовали, и жалели...Но поверить, что это фамилия без паспорта не могли

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!