Разговор моей мамы с отцом на кухне (Украина):

Мама: Вот в кухнях других стран часто есть всякие извращения, а у нас нет...

Папа: Да ладно, а как же сырой подкожный жир с солью, кровь с гречкой запеченной в кишке и вареный салат?

Мама: Что это?! оО

Папа: Как что? Сало, Кровянка и Борщ)

yyy: -Как в твоем телефоне записан твой любимый человек?

xxx: -Мама.

Чем заняться-то я всегда найду - инет и уборка бесконечны)))

Самую эпичнейшую подделку я видел на базаре в Турции -- маечку holacoste.

xxx: Ты смотрел фильм, люди в черном?
yyy: Да, только я плохо помню этот фильм!
yyy: Помню только как они ручкой так вспышку делали, и все больше ничего не помню!
ххх: Хм, работает...

ххх: А вообще, мы молодые, красивые, а занимаемся какой-то хуйней.
ууу: Обычно люди это называют работой.

> Как понять что еврей врёт?
> Внимательно следите за его губами, если они шевелятся, значит врёт!

С сайта женского салона красоты в теме фотоэпиляция:

Здравствуйте!
Работаю сисадмином. Сделала у вас фотоэпиляцию подбородка(было много темных волосков). На следующий день упал сервер. Куда можно оставить жалобу?

XXX: сегодня ложимся в час. буду тебя как маленькую девочку, не только трахать, но и спать укладывать.
YYY: трахать маленьких девочек нехорошо.
XXX: как-то я странно сказал.

При испытаниях нового защитного шлема (ЗШ) выяснилось, что на перегрузке более 7-ки шлем чувствительно давит на ухо. Сей факт летчик-испытатель отразил в своем рукописном отчете. При его перепечатке сексуально озабоченная машинистка вместо "уха" использовала другой термин, также состоящий из трех букв. Когда начальник визировал отчет, он, не особо вникнув в суть документа при беглом просмотре, "зацепился" взглядом за нецензурщину. И во фразе "...летчик испытывает зуд в области х...я..." командир в/ч ххххх лично красным карандашем зачеркнул последнее слово и написал "паха". В результате в отчете появилась строчка: "При испытаниях ЗШ-... на перегрузке более семикратной летчик испытывал зуд в области паха."

Сегодня в автобусе две всезнающие бабули:

- Смотри: мне билет счастливый попался!

- Надо его състь!

- Ну домой приеду со Святой водичкой и съем!

Нет такой глупости, которую бы не повторили другие.

Мой вклад в цикл историй про Михаила Таля (последняя от 9 февраля).
В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал
Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, - просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте?
Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере, дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение - тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2 секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30 секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени.
Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

ttt: Песенку вспомнил. Маленькой елочке холодно зимой...
ddd: Из лесу елочку взяли мы домой))
ttt: Чему детей учат? Ель спокойно переносит морозы, но ее срубают. Под предлогом помощи елочке ее убили.

Из учебника по истории (переведенного на рус. язык):

Татары в 13 веке проиграли одно из сражений потому что, они ждали, пока река не покроется льдом, чтобы перейти на другой берег. Пока ждали - замерзли.

Скоро 23 февраля. Обсуждение в женском чатике на работе:

ххх: Вот что дарят обычно дамам на 8 марта - цветочку и конфетку. Давайте им подарим... эээ... вяленого мяска и не знаю... проволочку )

yyy: Носки на резинке им, блять!!! Как варежки!!! Чтобы не возникало вопросов "где мой второй носок?"

"Она была похожа на огромную, добрую, сильно ебанутую вшу, потерявшую ориентир в жизни и слегка оглушенную дустом."(С)

XXX: Ах ты сука, сука, сука!!! Это какой-то мрак!
YYY: Что случилось??
XXX: Пунто свитчер взбесился. Пытаюсь ввести ему исключение, чтобы он, когда я набираю pForm не переделывал мне его в зАщкь. А он прямо в своем окне настроек в поле для ввода исключений мне его в "зАщкь" переделывает!

Генеральный отжег с утра: -Саша,возьми флешку и сделай ей эту..как ее..девственность кароче сделай!