Парень подаёт на девушку в суд по статье 110 (доведение до суицида) и она на 5 лет попадает за решётку за то, что она не дала ему. Он после этого вообще кто..?

111: а чё вдруг у тебя сушняк посреди недели?
222: ну так День энергетика вчера отмечали!
111: Миша, ты учишься в медакадемии, причём тут энергетика???
222: Не скажи… Я, между прочим, уверенный пользователь электричества. Значит – имею право!

Новости: В симферопольском морге ожил "покойник".
Мужчина пришел в себя и напугал металлистов, репетировавших неподалеку.

Рокеры-металлисты репетировали здесь по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их "концерты" никому не доставляли беспокойства.

- Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не "ожило" одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу! — рассказал работник морга. — С тех пор незадачливых рокеров никто не видел, даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, они бросили на произвол судьбы.

комментарий:

xxx: я всегда знал что у тяжелых риффов целительные свойства !

чуваак,
НЕ фига не пойму! Что за смайлики при нажатии на + у меня просто страница увеличивается! Обьясните быстрее пока я с балкона не выпрыгнул!
не на клаве-то жать надо.

Бабушка, придя в гости, рассматривает мой мини-бар.
- А что, Настенька, уже к новому году запасаешься? (с явным неодобрением)
- Да нет, что ты, это же детское шампанское!
- А это? (подслеповато щурится)
- А это детское виски!

Нормально ли: дважды, но с интервалом в 5 лет, встретить в общественном транспорте алкаша, который посмотрит на мою зачехленную гитару и спросит: "А эта чо? Виоланчель? Для гитары великовата..." Хотелось расплакаться, обнять его и сказать: "Неужели это опять ты? Сколько лет, сколько зим! Нет, братуха, это гитара. Пора бы уже запомнить!"

Только современная мода может заставить парня чувствовать себя мачо, выглядя при этом как пед%к

ххх: Нет такой задницы, через которую мы бы что-то не сделали.
я считаю это девиз нашей профессии

ууу: ты опоздал! это девиз нашей страны

Магазин детских игрушек, диалог покупателя(п) и консультанта(к):
П: У Вас мягкие лошади есть?
К: Нет.
П: А твердые?
К: ...за кассой сидит...

xxx: Привет, у меня новый питомец!
ууу: Что, парня себе нашла?

xxx: да ну нахер эту сессию. Пока учил дискретную математику забыл пароли от двух почтовых ящиков.

О сексе:
xxx: отлично!) в лабораторных такого не было,но я ЗА!)))
yyy: В лабораториях опасно)) зацепил не ту колбу - и все, чем гордился всю жизнь и с чем жил - с тихим шипением капает на пол... =(
yyy: (rofl)
xxx: Или высоковольтная установка по крестцовому сплетению... Струя эякулята пробивает кирпичную стену и ранит лектора в соседней аудитории!
xxx: Кажется, я только что придумал классное аниме, да?

Из аськи:
>["Юська" 23:15:38]
> я не молодец
< [Я 23:15:47]
< А кто ты
> ["Юська" 23:16:42]
> вот блин..не люблю когда меня вопросами в тупик ставят
< [Я 23:17:10]
< Отвечай кто ты?
> ["Юська" 23:17:40]
> я человек блин
< [Я 23:18:12]
< Человек блин О-о это как колобок только плоский?

Танкоподобная кондукторша сегодня в автобусе расталкивала локтями всех на своем пути, бурча под нос: "Все толстые, я одна худая"

из диалогов:

- Блин, снова не выспался.
- Да, я тебя понимаю, женщины много требуют.
- Угу, прибраться, помыть посуду и еще носки класть на место...

Мать утром отправила за хлебом.По дороге встретил Вовку. Домой вернулся в час ночи с пьяным криком:
-Мам... Давай фуфайку, я на рыбалку пойду...

Я серьезно! Сделай резервную копию пока не поздно!

Спрашиваю отца: "На митинг идешь?"... Он: "Спасибо, но мы уже боролись против жуликов, воров и однопартийности... за Ельцина, за свободу... блин"

S: недавно играю в бф, смотрю замигала аська, думаю "что за гадина там пишет"
S: открываю
Y: и?
S: а там друг пишет "ты щас такой играешь в бф и думаешь "кто там мне блин пишет""

Есть два друга, оба электрик, оба любят бухнуть. Приходят как они к одному из них домой. Мать им с порога: света нет на кухне.
Они: не вопрос, где то поди скрутка обагрела, сейчас сделаем.
Уже под вечер к ним пришел я.
я: а это у вас за бардак такой, ремонт затерил?
они: да блин все проводку уже подняли все выключатели и распред коробки, не можем понять в чем дело.
я: понятно. А лапочку надеюсь не забыли проверить?