xxx: вчера ночью лег спать пораньше, устал
xxx: лег в 23.00
xxx: минут через 10 один наш недипломированный сантехник полез чинить кран в ванной
xxx: не перекрыл воду
xxx: сквозь сон слышу нарастающий звук резко прибывающей воды, а потом резкий вопль ДИИИМММАААААА!!!!
xxx: потому что сантехника вову смыло с ванной
xxx: прибежала вся квартира, давай вычерпывать воду, т.к. очень быстро она затопила ванную и туалет
xxx: с ЧП справились быстро, даже соседей не затопили
xxx: сегодня прихожу с работы, все работает, сантехник вова все починил
xxx: но есть один баг
xxx: когда принимаешь душ, а кто-то в туалете спустил воду - пропадает холодная вода
xxx: сразу
xxx: неебу, почему так, но теперь мне понятно, почему когда я вышел из туалета, чел в ванной стонал "ай, блять, ай, ноги"

Долго ли...
Коротко ли...
Брюс ли...

xxx: он когда таксистом работал, я катался иногда с ним по городу, типа как стажером. никто обычно по этому поводу не возмущался, но однажды вечером села дама с мужем и начала кричать, что мол, она будет жаловаться и т.д. её муж начал успокаивать, она ещё круче орёт. так вот этот мужмк что сделал: сказал: "да пошла ты на хуй!", хлопнул дверью и пошел пешком.

ууу: мужик, ничего не скажешь.

Коллективная тупость сильнее индивидуального разума.

Стою в очереди на почте, передо мной несколько человек, перед окошком стоит мужЫк веселого вида в наушниках, а за ним робкая девушка. Классика жанра подходит тётушка и начинает этой девушке втирать что за этим мужЫком стояла еще тётушка и вот она то занимала за ней. Девушка в силу скромности молчит и пропускает её. Тут мужЫк поворачивается к этой тётушке и говорит:
- У Вас наверное все зубы вставные?!
- Почему???
- Да потому, что вы такая наглая, вам их постоянно выбивают!!!
Тётушка заикаясь и брызжя слюной:
- Да вы с ума сошли???
- Да, я - сумасшедший!!! Только что из дурдома вышел!!! - поворачиваясь
к девушке, - А Вы девушка, не пропускайте её, не было её за мной, я
подтверждаю!!!
Занавес. Всех посетителей согнуло.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

работаю диджеем в клубе. поскольку всегда у всех на виду сплетен тоже ходит предостаточно. история. однажды после клуба наш местный дон жуан и казанова решил меня проводить до метро. попутно клеит и выдает: ходят слухи, что ты великолепно делаешь минет? Не могла ответить ничего кроме как "а что, тебя научить?" шедшие мимо наши ребята лежали:)))

xxx: Смотри, звезда падает - загадывай желание!
yyy: Не сбудется
xxx: Почему?
yyy: Спутник

Сидим с девчонками в машине втроём. Митяй пошёл в магазин. Выходит "Митяй" из магазина, в руках хлеб, роняет его. Мы, открывая в машине дверь:
- Ну ты чо! Лошара! Ты как так живешь??? Ох ты и неудачник!!!Ну ты пиздец!!! (в три голоса)
Митяй поднимает голову, а это, блять, НЕ ОН!!!

Знакомая делится впечатлениями от новой работы:
З.: Я сейчас сижу в кабинете с двумя мужчинами. После чисто женского гадюшника было страшновато, как они меня примут...
Я: И что, приняли "своим парнем"?
З.: Да как тебе сказать... Первые пару дней косились, а теперь у меня двое детей: мальчик, и... мальчик. 42 и 38 лет :-) Кормлю их, прибираю за ними, выслушиваю жалобы, приучаю не горбиться, исправляю грамматические ошибки :-)
Я: Хорошо хоть костюмы на утреник в садике не надо шить.
З.: Они оба будут в костюмах хрюшек - я уже видела, как здесь Дни рождения празднуют.

х 20:06
Мне всегда хотелось салатового кота
Y 20:11
садюга
x 20:12
Оно только что упрыгало от меня боком. На задних лапах. О.о
y 20:13
о_О
довел животное
x 20:14
Ты не поняла.
Он сидел в засаде. На меня.
И я его увидел.
И он совершил охрененное тактическое отступление

Из разговора:
- ...и хотя мне, наконец, купили ноут, мама - после полуночи - по-прежнему угрожает вырубить пробки, если я сейчас же не лягу спать.

Покупаем с девушкой чебурек и самсу с курицей у узбека. я заказал он принес и спрашивает у девушки:
- Вам что?
девушка - я с ним (показывая на меня)
узбек - да да я понял что он с курицей.
когда мы сползли по прилавку вниз от смеха он еще и обиделся что мы над ним смеемся..

Из новостей: Неудачно запущенный накануне спутник упал в сибирский поселок в дом на улице Космонавтов

А слабо оставить в уходящем году какую нибудь вредную привычку?

Утро, снег, холодно стою жду автобуса думаю о своём.Вот бог же полюбому есть ну или что то вроде этого, блин зрение хочу хорошее боже дай мне зрение - подумал я. Следующий автобус с огромной просто ОГРОМНОЙ цифрой номера маршрута написаной на формате ватмана А2 подъезжает на остоновку.
Шутку понял больше не буду клянчить не чего у бога.
P.S. Зато понял вырожение - буть осторожен со своими мечтами.

System Error: Чаку Норрису - 71 год, Брюсу Уиллису - 56.. Стареют защитники планеты.. Кто ж тогда на защиту выйдет?! Паттисон и Гарри Поттер?! Пля! Песда миру!

Лежим с мужем в постели. Он пристает ко мне со всякими недвусмысленными намеками, а я пытаюсь обсудить новогоднее меню. Спрашиваю:
- Хочешь сделаю тебе "Оливье"?
Он:
- Сделай мне оливьет!

ххх: сегодня в кафе наблюдал такую картину: сидят три человека- парень и две девушки. Одна с дредами, в кедах, безразмерной майке и в джинсах. Вторая вся такая аккуратненькая- в юбочке, с гривой до жопы, в пальтишке и на каблуках.
ххх: вобщем парень куда-то ушол и вторая у первой так с намеком спрашивает:
-Слушай, а ты не боишься, что он тебя бросит?
-нет, он умных любит.
Вторая делает обиженную мордашку и удаляется в туалет.
ххх: через несколько минут крик
-Ююль, а как тут смываать?

Последнюю неделю достаю мужа, чтобы он к НГ дыру в стене заделал после ремонта труб, плитку в ванне приделал (одна скололась), короче занялся мужскими делами. Довела его уже то точки кипения. Так этот паразит ночью нашел в доме иголку с ниткой и пришил лапы любимому плюшевому мишке нашего сына (мишка до этого пол-года инвалидом был), и еще наконец-то зашил плюшевую игрушку кота, из которой все внутренности по дому разлетались.

Похоже, что плиткой заниматься придется мне ((