Ответ на первый пост:

--------------------------------------------------------------

На это-->
--------------------------------------------------------------
A. G. (30.10.2013 0:01) :
Решила обновить книжки на читалке.
Раздел химия. Попадаются реально крутые науч-поповские книги.
Но!
ЭТО!!!
ЧТО ЭТО???!!!
Физическо-химические основы соления и квашения овощей.
--------------------------------------------------------------
У меня как-то друг писал курсовой по теме: "Денатурация белков при термической обработке шницеля классического". Там графики, выводы, зависимости от температуры и длительности воздействия и т.д.
Специализация у него "Технология питания".

___________________________________________________________________________

Есть такая специальность, инженер-технолог пищевой промышленности. Так вот, им приходится изучать и не такие книги, в которых, кстати, нет ничего смешного. Ибо соление или квашение - это, грубо говоря,совокупности физико-химических процессов.

Я, к примеру, когда заканчивал 4 курс пищевого универа, в курсовой описывал технологический процесс приготовления варения из сахарного буряка, которое должен был еще и приготовить, в лабораторных условиях. Вот так вот.

Картинка в контакте с подписью "Настоящий мужик гладит ежа и не плачет"
Комменты:
xxx: При виде настоящего мужика у ежика иголки втягиваются вовнутрь.
yyy: Ага, а при виде Чака Норриса ежик превращается в котика.
xxx: А при виде Джастина Бибера ежик превращается в тиранозавтра, тогда уж.
zzz: Кажется, вы переоцениваете ежика.

"Билет за 30 приседаний. В московском метро появился олимпийский автомат."

-- Что за дискриминация! Требую для бабушек поставить автомат, выдающий билет за 30 см. связанного шарфа!

Обменяю смелость, сердце и мозги, на айфон и депутатскую неприкосновенность.

Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.

АХ, КАК ГОДЫ ЛЕТЯТ...
Рассказывают, как во времена СССР один из заместителей Главного конструктора "Южмаша", отвечающий за проведение испытаний ракетной техники, прилетел с полигона после многомесячной командировки домой в Днепропетровск, зашёл в квартиру, потрепал по головам высыпавших ему навстречу ребятишек и удивился:
- Надо же, как детишки-то подросли!..
На что жена его поправила:
- Это не дети, это уже твои внуки...

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

lav: Видел бы ты резюме его.
lav: Там, среди длиннющего списка его хочужелаю, есть строчка «Люблю гематоген».

xxx: И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли.
xxx: Самодовольство людей неисчерпаемо.

>В доме напротив окно. Без штор. И там ходят голые люди. В одном нижнем белье. Целая семья. С детьми.

>Дура, в белье - это не голые!

Но под бельем-то они все-таки голые! (старый анекдот)

Два кото-класса ищут работу у вас дому. Юниоры. 2 месяца.
Умеют лежать на клавиатуре ноутбука. Бегают по клавиатуре.

Конструктор пищи приспособлен для принятия указателя на обычную пишу. Не откажутся от ссылки на сливки.
Деструктор приучен к garbage collector лотка.

Один кото-класс унаследован от классов CBlack и CMale, другой CGray и CFemaile.
Умеют ловить исключения в виде веревочки с бумажкой.

Требуют доработки в виде воспитания и прививок.

CherryJB: если тебя обидел мальчик, есть коронная фраза "если у тебя язык такой длинный, то, наверно, член очень короткий!.."

CherryJB: но как некоторым юношам намекнуть, что у них уже не просто махонький писёныш, а знатная вагина?...

зря смеетесь, речь с преобладанием слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами - один из симптомов эпилепсии
******
Вот пиздец, любят же недоспециалисты сверхобобщать и диагнозы направо и налево раздавать.
К вашему сведению, это далеко не первичный симптом, а так-небольшой маркер, который сам по себе ни о чем не говорит .
А потом ведешь ребенка к врачу с уровнем образования типа вашего, и выходишь с десятком диагнозов, ненужных анализов и кучей сомнительных таблеток. Уроды, блин

-Привет, тебе удобно разговаривать?
-Не очень, у меня гэлэкси ноут(

Из блогов

xxx: Царь просрал великую страну, правильно его расстреляли.

yyy: Да кто её только не просерал.

xxx: Давай снимем фильм - утопию - Планета енотов !
УУУ: Тихоокеанский Енот
ххх: Енот из стали
ууу: Крёстный енот 2
ххх: Енот Да Винчи
ууу: Е - значит Енот
ххх: Неисправимый полоскун
ууу: Операция Е или другие приключения енота....

А началось все с - "С Днюхой тебя, желаю власти над всем миром и что бы дети твои правили так как не правили бы еноты!!! "

Захотелось на обед супа. Принес из дома банку бульона с хорошими такими кусками мяса. На работе достаю пакетик роллтона, выкидываю нафиг все пакетики с порошками-соусами, а лапшу кидаю в подогретый "нормальный" бульон.
В это время заходят сотрудники, и что они видят: на столе упаковка из-под обычной быстрорастворимой фигни, в тарелке заваривается такая узнаваемая лапша, из которой проглядывают серьезные куски говядины.
Каждый входящий изъявил горячее желание повнимательнее изучить упаковку!
Для пущего эффекта пришлось даже поделиться.

Из статьи на хабре:
«Переход на графен откроет совершенно новую эпоху — частота электронных устройств может достигнуть терагерца.»
exvel: Ну, слава богу. Можно продолжать говнокодить.

>Навеяло сегодня утром бегущей строкой по ТВ: Олимпийский факел опустят в алмазную шахту.

А мне это напоминает басню И.А. Крылова

блондинкам:
хх: сааань
хх: вот я ж не блондинка
хх: но млять, как, КАК, скажи мне,
переделать в вроде стопицот
страниц текста, если он написан
КАПСОМ? в нормальный вид? это
можно вообще??
ху: ты затупок)) хз))

выделяешь весь текст (ctrl+a), далее жмешь (shift+F3) до тех пор, пока заглавными не остануться только буквы в начале предложения. А вот с названиями и именами собственными придется помучаться.