- да он ненормальный!!
- и чем это?
- да всем!
- ну например?
- ну например, он меняет громкость на телеке и оставляет ее не кратной двум или пяти. Он может оставить громкость на 11 или 23 или 17. Ужас! Может он еще и детей ест.

Надпись на листочке, приклеенном возле компьютера в дежурной части одного районного отдела МВД: "Дежурный! Через каждые 2 часа проверь почту"

Degal: Я вот думаю, что в аду не обязательно должно быть жарко. Там может быть примерно так же сыро, мерзко и одноцветно, как сейчас на улице. Грешников в таком аду не варят в котлах, а держат в тазиках с холодной водой. Особо буйных, чтобы не дёргались, заставляют лизнуть замерзшую качельку, специально установленную рядом с тазиком. Криков там тоже нет, слышен только стук зубов дрожащих грешников и тихий грустный скрип ржавых качелек, покачивающихся на ветру. Черти там белые и пушистые, похожие на помесь полярного медведя и рогатой мартышки. Они не тыкают ни в кого вилами, но поливают грешников холодной водой из водяных пистолетов.
Самых примерных из такого ада отправляют раз в год на пару недель в обычный ад, где ярко, светло, тепло и тусовочно. Оттуда они возвращаются загорелыми, с огнём в глазах, и привозят магнитики на качельки.

В фильмах про зомби нет танков, потому что эти фильмы отражают глубокую зависимость людей, имеющих возможность сходить в кино на фильм про зомби, от современных социальных институтов, и эксплуатируют их страх перед быстрым и необратимым разрушением таких институтов, в первую очередь армии и полиции, с последующей архаизацией межличностных взаимоотношений, включая превращение подавляющего большинства окружающих людей в безусловных врагов... В общем, был в "Ходячих Мертвецах" танк, но счастья он никому не принёс.

х:. Где можно купить клюшку для гольфа?
у:. А чем тебе бейсбольная бита не нравится
х:. Я Эстет...

Напомните, чем там на прошлой неделе закончился бухгалтерский срач по поводу НДС? Я не все публикации прочитал.

На ютьюбе не увидите, так как мой друг - любитель всяческой радиотехники и тому подобного, не будет выкладывать это видео по причине "не хочу палить место установки". Итак. Прямо напротив его окон находится ряд капитальных гаражей, один из которых - его. Рядом с этими гаражами паркуются и те, у кого гаражей либо нет, либо они далеко от дома.
Кабели до гаража проведены скрытно и их невозможно заметить. Установил он видеокамеру с функцией ночного видения (которая пишет сама на себя) и громкоговоритель, который располагается за вентиляционным отверстием. Зачем громкоговоритель-он и сам не знал до недавнего времени:
Ночь. Решил он проверить обстановку на улице не поднимаясь с дивана, так сказать. Глядь, а рядом с машинами трется подозрительный тип и заглядывает внутрь в поисках магнитол или видеорегистраторов. И тут друган на весь двор в громкоговоритель сказал небезызвестную всем фразу "ТУТ РЫБЫ НЕТ!". Такого прикольного побега я не наблюдал НИКОГДА)))

Комментарий по поводу того, что хранитель врат Асгарда черный:
"У парня вредная работа, он открыт солнцам всех девяти миров!"

Комментарий к демотиватору с какающей лошадью:
xxx: трудно было, но я подрочилллл

yyy: у тебя впечатляющее чувство долга и железная воля!

Когда пользователь звонит в поддержку и излагает проблему на своём языке - он юзер, чайник, лох и герой цитат.
А когда больной звонит в скорую и говорит чё попало - на его защиту встаёт вся страна, клёмя позором "нашу" медицину.

Парируйте!
---

Легко! Больной говорит простым языком: "у меня болит вот здесь, когда я делаю вот так". Если бы больные говорили как пользователи, это звучало бы как: "У меня неокортекс расшалился, у пирамидальных нейтронов не работает обратный захват серы". Именно так, с нейтронами вместо нейронов и серой. Поди пойми, что сказать хотел.
Пользователи! Говорите простым языком, не бойтесь показаться глупыми. Нам от ваших умных слов грустно и смешно.

xxx: это Питерские войны
ххх: эпизод VI возвращение Боярского
ххх: переходи на Петроградскую сторону, у нас есть корюшка!

Соседи мало того, что разнополые пидарасы, которые слушают музыку днями и ночами напролет, так еще и со странностями: когда совсем допекают шансоном, я им вырубаю электричество в щитке, а они как крысы сидят в тишине и темноте час-два и только потом выходят и включают...

Почитайте Стругацких "Обитаемый остров". (сразу предупреждаю, что пока к нему не прикоснулись руки киносценаристов, вещь была замечательная) Так вот, там жители планеты Саракша были убеждены, что живут на внутренней поверхности шара.А в доказательство приводились те же аргументы что и у нас--искажение видимого горизонта. Только они логику чуть-чуть "подправляли".
___________
Я тоже сразу вспомнил Стругацких("Рефракция здесь, однако, чудовищная!"). Я так и не смог представить себе подобную атмосферу с подходящим для человека воздухом... Всё таки это фантастика. Так что искривление линии горизонта не такой уж плохой аргумент, для православнутых сойдёт(такие врядли читают "богомерзкую" фантастику) ;)
З.Ы. на Саракше концепции о форме мира противоречила балистика(что не мешало военным верить в Мировой Свет, и стрелять "за горизонт"). На Земле балистика подтверждает концепцию. Впрочем для верующих доказательств ошибочности их веры не существует по определению.

Удивительные факты для "поколения вКонтакте".
Слова: "ищУ" , "луЧше", пишутся именно так!
P.S. добавляйте по мере сил, ибо уже невозможно!

Мда, фильм для полиглотов что-ли? Они то и дело говорят на испанском, французском, английском, а русская озвучка только для общего фона. Если бы не корейские субтитры, не понял бы о чем фильм.

xxx: не, это пиздец)))))
xxx: оформляем электронный ключ на торги
xxx: прислали пароль
xxx: компьютерщик звонит и плачет: на англ раскладке надо русскими буквами набрать "каракатица занюхала осьминога"

Шоу бизнес-это когда за деньги, а если без денег-просто шоу.Бакуткин

Собачка у меня была. Давно.
Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имякличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.
Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
- О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не трахал с юности.
- Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не "вы кто?, пошли отсюда, или тупо - помогите", а просто очень громким голосом скомандовала:
- СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
- Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, - оскалился один.
- Уссаться можно. А причем здесь беко........
Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)
Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся ебаришка пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой рык "Лежать!", зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции. Ага, я этих ублюдков оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же - не захотев нарушить эту идиллию.

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? "Софиты" - есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
- Мы ему "ФУ-ФУ", а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается... Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда "фас" заменяется на "бекон!!!", а команда "фу" на "выплюнь! бяка!". Не стандартно, но эффективно. Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (горло не прогрыз? нет? задницу порвал? Смешно!), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет "фу". Без - "выплюнь! бяка!" команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов... Не опустит, и тем более - не ослабит хватку челюстей.

PS: а Сынок бежал хозяйке на подмогу даже во время НЕ прекращающегося поноса (идя домой, цепочку из коричневато-желтоватых следов я на белоснежном снегу заметила). И тому еще и особое подтверждение есть - полностью издристанный задержанный.
Задристанный, со слегка кровоточащей прокусанной и залепленной пластырем жопой, "шел" мелкими перебежками за машиной до отделения милиции около километра прикованным одним наручником за машину.
Ну не могли менты его просто подвезти на своей колеснице марки по тем временам эксклюзивной - "Жигуль модели 07" до "ночлежки", так как вонял он неимоверно, да еще и обтекал какашками, чем салон испортил бы на списание... Полное списание.

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Пью чай с подругами.
Пришел муж из гаража, попросил водки и денег.
Казалось бы, всё плохо, да?
Не, он не пьёт, вчера машину новую купил, протирает там что-то, и деньги все отдал, но завтра же заработает.
Зато у меня есть один день, чтобы для разнообразия прочувствовать тяжкую долю жены пьющего альфонса и принять соболезнования!