стОит где-то оставить незаблокированным интернет - как сразу заведутся пользователи.
блондин поставил асько:
serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19 :) :) :)
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!! :)
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О
В автобусе,мама сыну:
-Вадик,хватит прыгать! И держись,а то упадёшь и ударишься,и я тебе ещё пинка дам,запомни это!
xxx
у нас каждая ночь волшебная)
yyy
он одевает шляпу Гарри Поттера, плащ со звездочками и достает волшебную палочку???
вот сейчас собираю материал в сети по космической биологии и медецине и читая очередную статью наткнулся на:
"Деньги: Деньги не имеют никакой ценности в космосе (несмотря на то что израильский космонавт уже побывал в космосе)." :)))
она:хорошо, что мир наградил человека правом выбора)
он:Лучше бы мозгом наградил...
tosh ‎(17:42):
о!
я придумал фичу
пельменный набор типа "сделай сам"
tosh ‎(17:43):
комплекты разного уровня сложности
первый, самый детский -- пельмени тупо не залеплены
tosh ‎(17:44):
самый мощный -- бык, свинья, семена пшеницы и лоза для поиска воды
в новостях отожгли:) снег выпал местами в Башкирии. Цитирую: "...в виду плохой вимости дорожно-транспортных проишествий зарегестрировано не было..."
Еще одна вариация на тему путешествия во времени :
"Если бы у меня была машина времени, я отправился бы на год вперед, просмотрел топ-цитаты баша за год, вернулся назад и добавил бы все сам"
После окончания побелки своего сада,(деревья белятся для: 1 защиты от солнца, 2 защита от вредных насекомых) еду по хутору и смотрю на результат работы других садоводов:
стоят красиво так, с беленькими "носочками"
яблоньки, груши, вишни, топольки, столбы линий электропередач....
А у нас в посёлке дебилы из ЖКХ сделали деревьям "носочки" масляной краской!.. в цвет Российского триколора. Йа рыдалЪ.
Иду к шефу получать аванс,а про себя думаю-вот бы щас бигмак,захожу в кабинет и на автомате заявлю "мне бигмак и колу",более охреневших глаз я не видел:-)
xxx » yyy : Привет, вступай к нам в клан, нам нужны сильные бойцы как ты.
yyy » xxx : не, я один привык играть
xxx » yyy : Вступай, не пожалеешь ! Помогать будем.
yyy » xxx : я подумаю...
xxx » yyy : да что тут думать ?! вступай !
yyy » xxx : Ок, согласен.
xxx » yyy : Пару вопросов задам.
xxx » yyy : Почему вы захотели вступить именно к нам в клан ?
yyy » xxx : Блять !!! Ахуенный вопрос...
она: а ты не будешь бояться со мной ездить, когда я получу права?
он: нет
она: правда не боишься?
он: да
она: вооот, хоть ты меня поддержал. ))) А то все говорят, что со мной будет страшно ездить.
он: я просто не боюсь смерти.
Единственное, что в порнофильмах настоящее - это женская имитация оргазма
смотрю матч: барса - манчестер, счёт 0-0
каталонцы всё назад пасуют и тут Гусев выдаёт: Ну сколько можно, как говорят пользователи сети БОЯН уже заезженный!
Стою возле магазина.Наблюдаю картину-стоит отец с ребенком лет пяти.У ребенка в руках пиздюшечный децкий синтезатор,дитеныш тупо долбит пальцами по клавишам.Батя заебся слушать этот набор звуков,отобрал игрушку и стал наяривать начало песни SOAD-TOXICYTI.Я охуел от такого ликбеза музыкального.
zu: утро. сонный сосед случайно выпустил кота на улицу. не заметил
zu: минут через 10 я понимаю, что кота нет, понимаю куда он делся
zu: с воплями: мать твою, достало, вечером кастрирую! - лечу на улицу искать кота
zu: быстро нахожу, несу домой.
zu: бледный сосед, полностью одевшийся за полминуты, вылетает навстречу помогать ловить зверя.
zu: 100% уверенный, что кастрировать я обещала его
zu: Вот что значит репутация :)
она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.
он: Я практически кекс.
ххх: чтобы узнать, как будет выглядеть фотка в ч/б, настоящий мужик не открывает фотожоп, а жмакает завершение работы, впечатляется и тыркает на отмену.
Женский юмор...тоже бывает ничего.
Вчера ходили в кино на "21". Парняге не хватало денег для поступления в Гарвард. На собеседовании ему говорят, что он мега гениален, но он должен чем-нибудь удивить, чтобы получить степендию,"Например в прошлом году эту степендию получил кореец... у него не было ноги. Может тебе тоже ампутировать?" И тут главый герой начинает рассказывать как он зарабатывал деньги играя в "очко" в казино, естественно считая карты. Как он влетел и прочее... Бла-бла-бла. КОнец фильма:
-Ну что, я вас удивил?
И тут моя спутница на весь зал выдает: Нет! Отрежем ногу!