Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

ОКНО
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...
Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений
Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не
пугай.

Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...

Как ввести гопника в замешательство:

Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

Сплю значит щас на работе,начальник заходит будит меня и такой диалог

-бургеры будешь заказывать?
-буду
-ок,привезут,разбужу

Представитель центра по противодействию экстремизму указала, по каким признакам можно определить экстремистки настроенную личность. «Разрядил обстановку рассказ стражей порядка о том, что в одном из российских сел действует секта, поклоняющихся Путину. Общину основала женщина, которую называют матушкой Фотиньей. Она учит, что Владимир Путин в прошлом «воплощении» был апостолом Павлом. Сейчас он (с еще семью перерожденными апостолами) бьется с семью антихристами. Фотинья уверяет, что знает российского премьера с тех пор, как он, якобы, был князем Владимиром, а она - княгиней Ольгой. В иконостасе общины стоит портрет премьера, а во время «служб» адепты секты поют вместо псалмов советский хит «Пусть всегда будет солнце», - рассказали в пресс-службе.

AAA: Так! Напоминаю, на всякий пожарный, ОДЕВАЙТЕ УДОБНУЮ ОБУВЬ И ОДЕЖДУ, роща - это не показ прелестей) Барышням советую одеть джинсы, чтобы защитить ноги от возможных клещей, которые в изобилии водятся в дикорастущей траве, а так же от всевозможных колючек, которое сподручнее вытаскивать потом из штанин, чем из ног) Так же могут быть комары и кусючие мухи, их конечно немного разгонит костром, но самые наглые все равно найдутся..
BBB: пиздец! что ты тут народ кошмаришь????!!! Там наверно еще змеи и скорпионы водятся....ты не забыла?
AAA: змеи и скорпионы пойдут на шашлык и ремни)
CCC: Ладно змеи... их валом, но объясни мне пожалуйста, ты где у нас скорпионов искать собралась??
AAA:С собой принесу)

Я пьяна, в квартире срач.
I am happy very much! (c)

Монгольский лидер Тамерлан был жутко суров — он казнил любого, кто говорил ему уже услышанную ранее шутку.

Только что видел надпись на дому: БАБЫ - КОЗЛЫ!

lisena: а у нас тут реальная тема была пришли две девочки с резюме на вакансию офис менеджер в графе курсы - арабские танцы и макраме

познакомился с девушкой на facebook`е,она интересуется:
"У вас есть девушка? или что-то подобное?"...
Третий час думаю,что ответить...

Пригласил свою барышню к себе домой, а убраться в своей гиковской берлоге не успел.
она: По моему, ты в своей комнате в тетрис играешь.
я: почему?
она: ты правда считаешь, что если вещи выложить в рядочек, то они исчезнут?

Тусовка. Пьяный чувак разглядывает на девушке одежду с кружевами и рюшечками:

- Слы, когда ко мне приедем, ты к моим занавескам и близко не подходи!

В гаражах соседи занимаются всякого рода ремонтом авто. Однажды к ним приезжает девочко и преспокойно заявляет:
- Надо, чтоб вы мне штаны сняли и поменяли прокладку.
Сосед:
- А сама не в состоянии?
Через 5 секунд девочка, поняв что произошло, скрылась на своем авто за поворотом, больше ее не видели...

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??

ххх Йопт, я так и не смог объяснить директору, что вайфай должен быть не только в его айфоне, но и в окружающей его среде....Он поехал возвращать телефон

В бытность студенткой исторического факультета стою в очереди читального зала библиотеки на получение книг. Передо мной девочка, видимо, первокурсница. Диалог девочки (Д) и библиотекарши (Б):
Д: дайте мне, пожалуйста, учебник по истории философии
Б (уточняя): вам историю философии или философию истории?
Девочка подвисла...

Новость на рамблере: "Японские ученые изобрели способ синтезировать мясо из человеческих нечистот".

1 комментарий: Гавнина тушеная!!! ГОСТ! Высший сорт!

xxx: блин, хотел вчера после работы в спортзал сходить. потом сделать окрошку, посмотреть какой нить фильмец. вобщем провести уютный вечер. а в итоге нахерачился с коллегами, приехал домой в 2 часа ночи пьяный и сейчас мне херово((
yyy: ну то есть вечер явно превзошел твои ожидания))

Моя девушка вчера сразу после секса отожгла:
- а у тебя откат сколько времени?
- о_0