Angell666:
я теперь вот думаю.... хомяков двое, а колесо, то одно)))

™B@NZAY™:
:-D и чё?

Angell666:
да как они его будут крутить?!))

™B@NZAY™:
А ты третьего купи,пусть талоны продает :-D

Чё? Чтоб меня уложил какой-то Колян, да еще ЭМО?
Асфальт.

Пля, вот с одной стороны думаешь "Вот предки ппц, всю малину портят, всё нормально будет, ну чё её с нами не отпускают с ночёвкой?", а с другой "Бля, будет у меня дочка, я её с такими долбаёбами никуда не пущу!!!" )))

XXX: A где находиться "any key"?
YYY: Если упасть рожей в клавиатуру, то обязательно нажмёца!

Почему люди не летают, как птицы? Быстро, по прямой и нахуй?

У мужика белая горячка - видится огромные тараканы.
Рассказывает: "Ну, короче, сижу за столом. Вдруг вожак их ко мне подползает. Зенки вылупил. И ка-а-ак достанет огромный х*й и начинает бить им по столу. Прикиньте сука какая, да?"

был забавный случай в какой-то затрапезной московской подворотне. только достал фотоаппарат, что бы снять какие-то развалины, как появился охранник с криком: снимаете! нельзя снимать! я думал вы сюда ссать пришли, если ссать, ссыте! а снимать нельзя!)

из деканата пришло письмо "Прошу прислать свои пожелания на следующий учебный год на 1 полусеместр"
ответил: "Пусть студенты, когда приходят на лекции, кланяются мне в ноги и называют "Мой повелитель"

друг, работает в саппорте:
-у нас на стене висит лист а4, на нем БОЛЬШИМИ БУКВАМИ написано - "Если позвонят с номера ХХХ-ХХХ - ВЕШАЙТЕСЬ!"
и ручкой написан номер договора и кто сколько с этим абонентомо бщался

Из коментов к ужастику на трекере:
ххх: "В детстве думал что это комедия"
ууу: "Страшное детство видать у тебя было)"

Новости: Китайский студент выжил после падения с 17-го этажа.
Коммент: Их так много, что на некоторых законов физики не хватило..

Некая компания рекламирует круизы у побережья Сомали.

"Мы гарантируем как минимум две попытки пиратского нападения. Если их не случится, мы возвращаем половину денег, включая стоимость аренды оружия и неизрасходованные патроны".

xxx: Я могу доставить девушке незабываемое удовольствие...
yyy: не прийти на свидание? =)

За что 8-го мая в магазине старушка должна плакать на кассе, когда у нее не хватает жалких копеек заплатить за маленький кефир? А наглая продавщица в лицо отправлять ее подальше? За то, что на почте забили на нее, не выдав пенсию даже перед праздниками? За то, что она уже 3 дня не кушала? За то, что всем плевать на одинокую бабушку, которая, может в войну санитаркой была, деда/отца твоего спасла? Мля, мне не жалко было купить человеку покушать. Но вся очердь стояла, и ни один не дернулся помочь старому человеку, хотя были и молодые, и те, кто должен был знать - как это, жить в послевоенные годы. Моя жена обревелась, глядя на эту бабушку. И еще больше - потом, думая о том, какие же все-таки люди вокруг черствые.
Так вот вы, "Не надо врать господа!", и пройдете мимо ветерана, у которого сердце прихватило. Мимо тех, кого прессуют недоноски, мимо парня, которому хотят вломить уроды в фашисткской атрибутике, которые не должны были появиться на свет, просто за то, что он - с георгиевской ленточкой.
Спасибо всем: в первую очердь тем, кто лежит в нашей земле, в моей земле; спасибо тем, кто жив, кто видит ужас сейчас, пережив все тяготы воны тогда; спасибо тем, кто что-то делает, большое спасибо; спасибо вам, которые помнят.
Победа - единственный праздник, который нас с вами делает одним целым. Последний. Тот самый, который у нас пытаются забрать и изнутри, и снаружи, пусть сам я не из России.

Как представишь себе - сколько глупостей ещё предстоит совершить, аж
руки опускаются.
(Юрий Татаркин)

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил,
напомнилось.
А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех
гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время
служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре
(проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые
отмороженные. На втором занятии он объявил: "Уважаемые, кто-то из вашей
группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот,
слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и
последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и
указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо
написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на
него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были
выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все
догадались, чей он папа и зачем пришел.)) Нагло растолкав нас, зашел
к Л. ... Не было его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и
начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова
зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный
голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая
носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за
поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко
спросил: "А что вы ему сказали?". Л. на удивление ответил нам: "Я ему
вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить
надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только
ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ
люди еще существуют на Земле!!!

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

Сижу за компом, не отрывая взгляда херачу работу. Пришел домой муж, чего-то походил по комнате и исчез в сортире.

Проходит какое-то время, вокруг начинает распространяться удушающий сладкий запах. Ну, думаю, спрей туалетный. Это ж как надо было набрызгать, чтоб мне через корридор в комнате так воняло. Да еще запах такой мерзкий, эссенцией прямо воняет.

Я закипаю, не глядя начинаю орать:
– Перестань поливаться сортирным спреем, я тут задыхаюсь!

Забегает муж:
– Дорогая, очнись и оторви глаза от монитора: я тебе букет сирени принес!

Святой человек. Как он со мной живет.

Приглашаю друзей на ДР. Понравился диалог:

я: чо делашь в субботу?
он: бухаю с тобой
я: правильно, молодец, до встречи
он: пока