@dk: *mind-defecate *politics
Покрутим в гробу Шрёдингера.
В закрытый кабинет в Кремле помещён премьер министр. В кабинете имеется механизм, содержащий радиоактивное ЕДРо и ёмкость с угарным газом. Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность того, что ЕДРо распадётся за 1 час, составляет 50%. Если ЕДРо распадается, оно приводит механизм в действие, он открывает ёмкость с газом, и министр умирает, пол в кабинете покрывается цветами, и в России появляются демократические институты. Согласно квантовой механике, если над ЕДРом не производится наблюдения, то его состояние описывается суперпозицией (смешением) двух состояний — распавшегося ЕДРа и нераспавшегося ЕДРа, следовательно, министр, сидящий в кабинете, и жив, и мёртв одновременно. Если же кабинет открыть, то экспериментатор обязан увидеть только какое-нибудь одно конкретное состояние — «ЕДРо распалось, министр мёртв, демократия» или «ЕДРо не распалось, министр жив, диктатура».
Вопрос стоит так: Доколе?

xxx: 02:20:08
С у тра настраиваю вывод с компа на телик парюсь с мерцанием щас уже даже стены мерцают(

Кот Бегемот 02:20:35
бедняга, вали спать, молись что бы у тя темнота не мерцала

ххх 02:20:55
Закрыл глаза. Ты не повериш(

Блин, мне 20 лет, почти дипломированный специалист, учусь на красный диплом, работаю системным алминистратором, пишу программы, достаточно начитан, но блин проклятые чупа чупсы так и не научился разворачивать без 10-минутной ебли.

Он: Слушай, давай откроем биллиард-бар
Она: давай :)
Он: С меня шары.
Она:А с меня что, кий?
Он: Нет, кий тоже от меня.
Он: С тебя лунка.

xxx: Прикинь, у него батя - мент, ротвейлер и бежевая Таврия
yyy: Он, что, трансформер?

Наблюдаю такую сцену у отдела церковных принадлежностей:
Мужчина просит продать ему ладана, а продавщица (набожная женщина в платке) отвечает, что закончился, мол, в ближайшее время должны подвезти. На вопрос мужчины "Когда именно?", продавщица произносит "Откуда же мне знать? Его же ОТТУДА поставляют", причём, при слове "ОТТУДА" возводит глаза к потолку и потрясает поднятыми руками. Мужчина *слегка офигев* "Что, правда оттуда?"...
Как выяснилось позже, продавщица имела ввиду Москву.

Shadow: Те, кто жалуется, что после пролитого кофе у них клавиатура "залипает", видимо никогда не проливали на неё сгущённое молоко... =(

tuesco: если девушка бреет ноги летом - она адекватна. если девушка бреет ноги зимой - она влюблена =)
bogmix: если девушка ни бреет ноги ни зимой ни летом, то она блядь вышла замуж
bogmix: проверено

megasem (08:49:23 18/08/2010)
ток шj нач грит "сегодня интернет прям летает"

megasem (08:49:45 18/08/2010)
а эт я торенты запустить забыл )))))

$@$H (08:50:00 18/08/2010)
)))

[15:49:56] Катя: хм, а что случилось?
[15:50:15] Виктория: вот именно!!!!!!!!!!!!!!!!! ничего!!!!!!!!!!!!! ничего не происходит!!!!!!!!!!!!
[15:51:14] Катя: лесные пожары, инфляция, ипотека, апокалипсис в 2012... слушай, тебе трудно угодить))

ЦУКЦУК: а я курил сегодня электронную сигарету
avp а пиво безалкогольное пил?
ЦУКЦУК: и бабу резиновую выебал
avp мужик
ЦУКЦУК: под аудионаркотиками

Родители в саду выращивают помидоры, любят покупать рассаду всяких новых сортов. В этом году у нас растут: "Вова Путин", "Чудо земли", "Краб", "Шапка Мономаха". Селекционеры что, специально это делают?

(03:45:30) (Mugen): В прошлой жизни я был стулом
(03:45:45) (Bender): удобным?
(03:45:57) (Mugen): жидким

Продавцы кваса, мороженого и кондиционеров на вырученные деньги уехали отдыхать на Гавайи. Там прохладно

У друга фирма по ремонту компьютеров, пишет:
Cap,18:05> сегодня тетка такая звонит и спрашивает "а где ключи домофонные делают"
Я грю "незнаю"
она "странно, я думала компьютерщики все знают"

ОН: Для того что-бы активировать надо полностью отключить интернет.(а потом по инструкции).
ОНА: Отключила. Что дальше?
ОН: О_о

ххх: мои статьи приняли, можн уже в портфелио выкладывать
ххх: бля. "портфЕлио". пиздос
yyy: )))
ххх: не желаете ли получить пиздюлио по горбулио моим портфелио?

ХХХ: Вы бы видели моего одногруппника: пришел на экзамен по матанализу в майке "2х2=6 - и ниибет!" XD

celt: Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

ma1VIN: у нас как-то три айтишника повадились поздно вечером на работу приходить
ma1VIN: типа по служебной необходимости
ma1VIN: потом оказалось - они там бухают в кабинете
ma1VIN: в связи с этим секретарша вечером принесла на пост охраны объявление типа:

ИВАНОВ
ПЕТРОВ
СИДОРОВ
после 20:00
НЕ ПУСКАТЬ!

ma1VIN: утром никто работать не смог, ибо она в последнем слове букву "С" пропустила