<Perpetum_Mobile> Куплю за символическую плату или приму в дар, сдохший или не пишущий СD или лучше DVD привод! В дальнейшем , в целях научного эксперемента, он будет уничтожен, а душа его переселится в тело смертоносного оружия.

xxx:я заметил что когда я выпила яйцо проше орать скриминг а как на выступленнии тоже яйца пить?
yyy:нет – прищемлять

ХХХ: меня все бесят ( хочется их нахер послать, а приходится вести спокойную и вежливую переписку

ХХХ:
т.е. типа :
-"А можно сделать так, чтобы ваш Аутлук и ваш Эксч мне пива сами заказывали, когда моему соседу письмо приходит, ну или просто на экране прикольные сиськи показывали?"
-"нет, всего этого функционала эта программа не поддерживает, это все таки почтовый клиент, а не старик Хоттабыч"
-"Ну и говно же ваш майкрософт, как мы теперь так жить то будем, а? Этоже невозможно работать"

ХХХ: вот примерно в таком ключе общение

Она
я спать дико хочу
ОН
с кем?
Она
с подушкой
Он
или с подушкоМ?
Она
может и так я незнаю как у подушки пол определять))
Он
во сне в голову ничего не упирается?

В России можно жить либо хорошо, либо по закону.

Марионетки

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного».
Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!!
Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Магазин книг и канцелярских товаров. Новенькая девочка продавец пересматривает тетради.
- Опять кошки. Везде кошки. Да они же отвратительные. Ненавижу. Вылизывают сами себя, спят полдня. Отвратительные животные. И зачем их только люди держат?
Товаровед выглядывает из-за компьютера:
- А твоя фамилия случаем не Шарикова?
- Нет. Борзых.

- Леш, как лучше - с распущенными волосами или с хвостом?
- Так, как было пять минут назад.
- С хвостом?
- Не помню, но было классно...

о_О

Лисичка: Привет, как вчера прошло?
Снежная: Факир был пьян...
Лисичка: Или факер?
Снежная: не важно, результат один....

xxx: Я за 1,5 месяца скинул 7 кг, как думаешь сколько я буду весить в новом году? ))) тут уже ставки ставят все ))))

yyy: в новом году ты будешь весить килограм на 15 больше, потому что нажрешься на новый год. Я же тебя знаю

По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...

xxx:
привет, можешь посоветовать где можно пешочком погулять ночью по москве?

ууу:
с каким итогом?
ууу:
легкие телесные,тяжкие,летально?

Последний месяц живем вместе.
Три дня прошу его купить картошки и большую упаковку порошка стирального - потому что это тяжелое и я сама не донесу. В итоге уговорила. Пошел. Возвращается через полчаса.
- Пиздец, - ставит пакеты на пол в коридоре, - соседи в ахуе. Трое остановились спросить что случилось и когда я успел жениться.

Надеюсь, что нам не придётся платить за ту горячую воду, что течёт вместо холодной...

SeryogA: я в кедах уже
Angel: везет тебе
Angel: я в гипсе еще

xxx: Джеймс Кэмерон спускался в небольшой гидрокапсуле в озеро Байкал, смотрел рыбок и прочую живность
xxx: Позже признался, что там черпал вдохновение в создании морских чудовищ, которые будут в Аватаре 2
yyy: Надо было ему в Москву-реку нырять :)

Антихрист: Привет, ты где был?
Ieshua: отлучался
Антихрист: От церкви?
Антихрист: ]:) хы-хы-хы.....

Liquid Sky
Борис, а Вы когда-нибудь рисковали усомниться в моей гениальности?

ххх
ой нет, что Вы, Анастасия

Liquid Sky
вот и правильно

Liquid Sky
ибо только я могла пойти в такую погоду за платьем, а купить зимние сапоги

ххх
xDD

ххх
даааа)))

bo@lin: - Какой мне телефон выбрать?
КИЛОРК: - Для чего вам телефон нужен?
bo@lin: - Собираюсь в Якутск.
КИЛОРК: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
bo@lin: - А в Украине?
КИЛОРК: - Будет.
bo@lin: - Значит, поедем в Украину.