Facebook купил "мордокнигу" У социальной сети Facebook появился адрес в зоне .РФ - "мордокнига.рф". Одним кириллическим адресом Facebook ограничиваться не стал и заодно купил домен "лицокнига.рф".
ххх: дай мну твое мыльце ххх: я те фантастику книжку новую пришлю ххх: называется эпоха мертворожденных ххх: бобров ххх: всмысле писатель бобров ххх: а не бобры мертворожденные yyy: =)))))))
Серфил по инету только что, наткнулся на ссылку в гугле - помогите подобрать имя для кота. Думал, что это женский сайт какой-нибудь, ну или обычный форум. Оказалось - форум бодибилдеров. Очень умилило то, что толпа суровых мужчин, сутками качающие свои мускулы, подбирали очень ласковые имена котенку, которого недавно завел один из них. Никогда бы раньше не подумал, что они на такое способны. Теперь же - снимаю шляпу перед этими мужчинами, за то что они остались в душе такими же )))
она: переезжаю к тебе он: оке) она: сегодня в 7 жду транспортное средство для перевоза моей косметички к тебе)) он: фартук и резиновые перчатки не забудь
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 72 она: 92 я: 92 она: звони...
Уткин, комментируя испанский матч: Гути левой ногой обрабатывает мяч...да что там мяч, мне кажется, он левой ногой может блины пожарить. Или морковь посадить.
Коттеджный поселок Визендорф. Дома по австрийским проектам. Развитая инфраструктура.
Комментарий: Да, как житель военного городка могу сказать. Что вообще эта вся полянка образовалась в результате неудачного запуска ракеты С25. Вся поляна это место зараженное несимметричным диметилгидразином (гептил - компонент высококипящего ракетного топлива). Все деревья в зоне заражения просто вымерли.
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. ...
ххх: У меня разрыв шаблона произошел, когда я понял, что когда ты расстаешься с девушкой, у вас не будет с ней общей семьи, детей и т.д. ххх: Но! При этом у вас могут потом, лет через 20-30, появиться общие внуки. Блин, это так странно...
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.
М: Вот только вчера ситуация :) пляж. Двое. Дядечка и пацан. Ребенку года полтора-два. Дядька судя по усам ну не меньше чем капитан дальнего плаванья :) Тут пацан встает в характерную позу и глядит куда то непонятно куда. Ну все дети так или иначе смотрят между ног. Татары говорят "Юл кара" то есть ребенок высматривает какой то дальний путь. А тут дядечка откашлялся и выдал: Аркадий! Я бы не советовал вам смотреть на мир через призму МИЗАНТРОПИИ
На ласт.фм каждому исполнителю юзеры могут добавлять теги(то бишь обозначть стиль).Вот самые популярные теги тимати: true russian pedorastic analcore degradation syndrome emo violence epic aizerbaidjan metal gansta emo suicide depressive agressive metal true black metal govno kakoe-to huina smell like in da parasha
Термолитий: опять свои опененги слушаешь? :D Silver Fork: Нет, Вивальди :). Silver Fork: Концерт для мандолины. Термолитий: ого Термолитий: он ее наверно оч любил, раз целый концерт забабахал Silver Fork: Кого? Термолитий: ну Мандолину эту Silver Fork: мандолина - это инструмент :D
парень постучался в аську девчонке , у него в инфе написано" RAP РУЛЕТ!!!" он:Привет она: Нам не по пути я рок слушаю он: Ебанутая если рок слушаеш она: Пошел на хуй он : Ебало завали сука она: Ты трихлоридоперепездическаяРЭПОМвыебанаяспермотохуеваяблевотина она:речетатив ясен? чмо недовыебаное она:А? она:Что молчишь партизан самарский?
xxx: Помнится, лет много назад, когда я еще по целому лету проводила в Ельце, был такой чудесный случай. xxx: Лето, ночь, где-то около трех часов. Я намереваюсь спать. За окном - пьяные крики. Высовываюсь посмотреть. xxx: Молодой пролетарий, пьяный в драбадан, идет по дороге. Амплитуда его колебаний - метра четыре, не меньше. Объятия с каждым столбом. xxx: И тут это чудо начинает попытки петь. xxx: И поет оно не что-нибудь, а "Сердце красавиц"! Причем со знанием текста и мелодии! xxx: Вот она, великая сила искусства...
Урок правописания. Тема: мат. 1. "Блять" как междометие пишется с Т. Вася, блять, как ты сюда попал?! "Блядь" в значении "женщина легкого поведения" - через Д. - Тебе дала? - Нет. - И мне нет. - Вот же БЛЯДЬ!!! Это необходимая смыслоразличительная деталь. 2. "На хуй" в прямом лексическом значении слова "хуй" либо же применимо к направлению движения объекта пишется раздельно. Шел бы ты на хуй, Вася, со своими рацпредложениями. И рыбку съесть, и на хуй сесть. В функции наречия же, синонимичного "совсем", "окончательно" и т.д., "нахуй" пишется слитно. Прикрой нахуй диафрагму. Отойди нахуй с дороги. В функции частицы - также слитно. Какая нахуй разница??? В случаях бесконтекстного употребления правила продолжают действовать. Подразумеваем направление движения - пишем раздельно. - Куда-куда ты меня послал? - На хуй! Ср.: - Вася, мы сегодня пойдем слушать Баха? - Нахуй! 3. При обращении к одному лицу: твою мать. К нескольким лицам: вашу мать. Вежливо: Вашу мать.
Darcash: А теперь, когда все в сборе, хотелось бы вновь уточнить способы порабощения мира. lazdik: а как же старый план пить непросыхая, пока все наши требования не выполнят? Я вошел во вкус. Darcash: А какие требования? Я уже забыл! Да кому они к черту нужны?! Пить и никаких гвоздей! lazdik: нет, требования наши неизменны — отменить закон всемирного тяготения, оживить Кеннеди и лишить Монику Белуччи девственности. Darcash: Эээ мне право совестно вам говорить, но у Моники уже дети есть. Вероятно, непорочные, разумеется. lazdik: конечно непорочные, они же дети.
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире. В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет: - Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...? Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада... Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки». Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем. Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил: - Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята? - Чанешна Чамандир, все уберем. Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками. Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили. Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости: - Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим. Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство. Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом... Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях). Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово. Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь... Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать? Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать: - Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам... - В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит. - Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери. - Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся. Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили. Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже. Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать. А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо». Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
xxx: ппц мне только что девочка одна в любви призналась... всё бы ничего, но у нее статус: Любовь зла полюбишь и козла... xxx: так изящно козлом меня еще никто не называл