xxx: привет, как дела? так давно тебя не видела! А ты почему ещё не спишь? а я скучала по тебе!!!
yyy: блять, стоило на 3 секунды за пол года из инвиза выйти...

ххх: сижу в комнате, ем салат "Мемоза" (со шпротами), закусываю соленым огурцом и запиваю все это дело молоком. Тут заходит мама и говорит:
ууу: А ты у меня смелый все-таки парень.

От хороших книг исходит тепло, но это не причина их сжигать.

Конкурс на местном радио на футбольную тематику: надо продолжить кричалку складно и, желательно, в рифму: «если наши проиграют...»
Победил вариант:
«если наши приграют,
нифига не удивлюсь!»

Ребенок загадал загадку: "Сидит дед, во сто шуб одет, кто деда раздевает, тот в муках умирает". Отгадку боюсь спросить у него до сих пор...

Bubafuz: как там родина Ализе называется, забыл...

Boroda: аячо

Bubafuz: ну ты же знал!

Boroda: Аяччо - блять, деревня на Корсике

xxx: Лучше бы мужиков в школе лифчики расстегивать учили >__<

xxx
Стоило искать чертовы любимые сапоги, чтобы через 2 недели сломать каблук

yyy
Не переживай, няка!

yyy
У меня есть суперклей!

yyy
Один раз вдохнёшь - и на всё насрать!

*ссылка на тест "связь фамилии с уровнем IQ"*
ххх: Сейчас проведем тест и найдем корреляцию...
yyy: А что такое корреляция?
zzz: Тест завершен.

А все видели фотки зомби-машинок в Крыму? Ну те, которые Газель с телевизором.

Вот мысль: это же не просто телек из магазина. Это спец.панель, которая не боится холода, воды. И Газель тоже оборудована приемом сигнала со спутника, электрогенератором.

Как Крым обесточили, они сразу появились. Значит их серийное производство было заранее налажено. Значит власть заранее готовится к обесточиванию городов, и готовится любым путем доносить до населения телепропаганду.

Вспоминается Обитаемый остров. Мобильные излучатели, все это.

Да х.й с ним, с Островом. К ЧЕМУ готовится власть, если обесточивание городов прописано в сценарии?

- Тыжкомпьютерщик! Почему вычеркнул пункты про рисовать сайты, программировать в 1С? Почему вычеркнул обслуживание систем СКД и видеонаблюдения?
- Ну, мы, компьютерщики, разные. Вам кто нужен-то тогда?
- НУ тут написано!!
- Давайте я объясню понятнее: мы, сисадмины, программисты, "компьютерщики" - как врачи. Кто-то лечит легкие, кто-то лицо, кто-то сердце, а кто-то.. Вот Вы, например, яйца лечить пойдете к профильному врачу, или сразу к хирургу? Чтобы не мучиться?
Я впервые в жизни видел, чтобы человек столь стремительно побледнел! Практически до синевы!!! Ему на столько поплохело, что я вынужден был позвать секретаршу и попросить воды и корвалола!
Собеседование закончилось мгновенно...

ОНА
а я ж с тобой ниче плохого делать не буду)

ОНА
какой бы ты усталый не был

ОНА
будет массад

ОНА
сассаж

ОНА
блять

ОНА
массаж

ОНА
ппц

ОН (13:08:36 5/07/2010)
сассаж xD

dizel_by: Пусть нам cooler_by расскажет, как его Huawei P7 живёт 4 дня :)
cooler_by: Живет, если отключить педарачу данных
dizel_by: Если отключить, то любой телефон неделю проживёт :) Но зачем тогда телефон? Звонить штоле?!

Учусь на факультете международных отношений, прохожу тест, на каждый вопрос может быть только 1 верный вариант ответа:

Вы находитесь в Германии и видите большое скопление русскоязычных граждан
а) сейчас 1945-й год
б) сейчас Oktoberfest
В) вы в крупной IT-компании

И какие 2 ответа, сука, неправильные???

Около остановки бродит "продавец" телефона, пытается толкнуть его каждому встречному. И все бы ничего, но фраза "Самсунг, Финляндия" все же привлекает внимание XD

ххх: я с незнакомых номеров трубки не беру.вдруг придурки какие.
ууу: тебе так часто придурки звонят???Оо
ххх: Да!!! я ж староста группы))))

Разговор в ветклинике. Я с хорьком пришла(не частое явление в нашем городе) и врач(В) с медсестрой(М) интересуются как эта животина дома содержится:
В:-в клетке живет?
Я:-Нет,он у меня самостоятельный, спит где хочет, лазит- куда сможет и тд
В:- а в горшок ходит?
Я:- Да, конечно
В:-Фига себе, а я их всю жизнь абсолютно безмозглыми считала!
М:-Инн, да ладно тебе, ты хоть кролика вспомни?
В:- А кролик- это вообще не животное, это еда такая!

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Летели мы как-то с подругой в самолете. Стюардессы начали разносить горячее. Доходят до нас.
Стюардесса: Курица, рыба, мясо?
Я: курицу
Подруга: курицу
Стюардесса - второй и громким голосом: Здесь две курицы!!!
Мы с подругой и соседями в дикий ржач. Когда до стюардессы дошло, краснея и округляя глазища: Ой, извините, я не про вас...
Угорали весь оставшийся полёт)

19 августа. У мужа день рождения.
Едем в машине, слушаем какое-то радио. Диктор жизнерадостно вещает:
- Не многие знают, но сегодня праздник - день рождения сгущенки! 19 августа, много лет назад.. *ну и бла-бла-бла далее по тексту*
Муж, с абсолютно счастливым видом:
- Ты слышала? Йа сгущенко! ^_^

Где это в мульте утверждалось, что ружье есть ТОЛЬКО у Пятачка? Только Пятачок находится рядом с Пухом на момент потребности в ружье, соответственно, только ему и задается этот вопрос. Это никак не влияет на то, что у остальных обитателей леса может быть дома хоть ракетная установка, а может не быть ничего.

Задержались оба с женой по работе, забрали сына (5 лет) из садика последним. Ждали, что надуется, а он веселый, кубиками играл.
-Ты не расстроился, что один остался?
-Нет, мы играли, пока вас ждал.
-С воспитательницей?
-Нет, с ребятами.
-Так... ребят же всех мамы и папы забрали...
-Да не с теми ребятами, с другими, которые в садике всегда живут!

Ну а в данном случае видимо совали палец ей в анус во время оргазма, поэтому для нее это сверхэрогенной зоной и стало. R.B.
__________________________________________
Что за бред! Видимо писал мальчик, начитавшийся странных статеек и плохо знающий женский организм. Как женщина заявляю: Оргазм во время клизмы может быть совершенно непроизвольный. Так же как он может быть и в других необычных ситуациях (например, в парикмахерской от прикосновений к волосам). сама лично знаю девочку, которая кончает в самолете тупо от страха.

Сильно любить жену – чаще всего ей проигрывать, не любить – тоже.

Ххх: как называются те орехи ядовитые, каторых нельзя много есть?

Ууу: Бразильские. Они не ядоаиты, но содержат немного радона.

Ххх: а сколько их можно?

Ууу: Пару штук в день.

Ххх: а если много съесть?

Ууу: Не отравишься. Чтобы появился какой-то заметный эффект, их нужно каждый день помногу наворачивать.

Ххх: и какой от этого будет заметный эффект?

Ууу: Разжиреешь.

Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом.. толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: ааа... жжжжжжошь
Killerboy: правильно. и бампером по ебалу
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала
Киса в Образе: но крепления вырвала
Killerboy: (y)
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..

Доходы - не чужие дети: быстро не растут.

xxx: После того, как объявили о скором закрытии Google Reader, более 500 000 пользователей перешли на Feedly за два дня
yyy: «Не, ну а feedly делать», подумали пользователи Google Reader…
zzz: Будет смешно, если через время Google их купит за пару ярдов :)
yyy: и закроет

Парню, который писал:
"Моя девушка умная, начитанная, красивая, пользуется ubuntu, мозг не сношает вовсе.
Я для нее по умолчанию прав. К тому же она считает секс лучшим средством от головной боли.
И вот скажите где подстава может крыться???"
Ты где её откопал? А там такие ещё есть?

В разгар секаса по аське:
SR(15:14:19 17/06/2011)
моя девушка должна быть моей шлюшкой и я буду брать её, когда хахочу
SR(15:14:21 17/06/2011)
захочу