xxx: Вчера иду по вокзалу, объявляют прибытие поезда: "Скорый поезд номер 225...". Мимо проходят две блондинки и одна говорит - "О, это наш поезд!". Вторая - "Не, тебе же четко сказали - скорый поезд - а у нас (открывает билет и тыкает первую в нос) написано - ПЛАЦКАРТ!"... Тихо сваливаюсь от смеха в клумбу...

xxx
я без музыки не могу....я под музыку делаю всё в три раза быстрее, чем без неё

yyy
а я всегда одинаково быстро ничего не делаю

Из комментариев к посту в ЖЖ:

"Ой, позор на мою голову! Меня всего два раза банили. да еще на трех православных форумах по разочку. На одном из них за то, что в профиле написал "Католик, чем и горжусь". Забанили с формулировкой "гордыня - грех". Полтора часа катался по полу... :D"

ххх: Я машину себе купил, только не смейся, Ладу Калину...
Паникёр:???
ххх: Две неделю езжу пока нормально, только значек лада отвалился
Паникёр: Это она съё**ваться начинает от тебя, потихоньку, постепенно, сначала значек, потом колеса, так глядишь, через пол года только руль у тебя и останется )))))

sablin522: щяс офигел - у нас танк Т 72Б называется "Рогатка"
представляешь как звучит приказ - шмальни из рогатки.
и ведь как защифрованно - противник решит что дети балуются

xxx: Сдавал седня кровь из вены. В кабинете 2 пациента - я и мелкая девчонка с футболкой Сумерек.
Врач, бледный пацанчик лет 25, наклоняется к ней, рассматривает ее вену и говорит тихим голосом: "О, какая вена роскошная!"
Глаза у девицы были как два блюдца XD

Перо@джоб: Стриптизерша сползала по шесту, зажав его ногами... По первым рядам в зале прошел запах паленой щетины...

Муж на днях был свидетелем.

Строгино.
Идет по улице мужик с телефоном и бубнит в него:
- Ну да. Ну здесь я, приехал. Иду вдоль железной дороги. Сам ты накуренный! Железная дорога, а по ней ходят такие маленькие поезда красные. Ну да, трамвай.

Vasya (13:23:28 7/07/2010)
чувствую себя томом сойром )) Всех убедил что обжимать пачкорды это увлекательно и почти каждый в офисе обжал по 5 штук )) Пока не врубился что это наебка

Wombat:Любимая музыка: D`N`B, R`N`B, и всего много.
Андрей Михалев: А другие стили музыки есть на нб чтоб заканчивались? Или там ваще писать: вмх
Wombat: можно всен буквы по очереди подставлять
Андрей Михалев: И другие непонятные сокращения
Андрей Михалев: Или там люди пишут: электро-хаус
Андрей Михалев: А надо: амперо-транс
Андрей Михалев: Индуктив-бит
Wombat: ойойой
Wombat:дипольпати
Андрей Михалев: Ню-тектоник
Wombat: ААА!!!! ТИКТОНИК!!!
Андрей Михалев: Джоуль-денс
Wombat: Ньюто-н-басс
Андрей Михалев: Брейк-дум-денс
Андрей Михалев: Ритм-н-паскаль
Wombat: Драм-н-Бейсик
Андрей Михалев: 1с-транс

xxx: был бы я админом - ходил бы в костюмчике, с галстуком
xxx: солидно
yyy: посмотрел бы я как ты под столами лазиешь в костюмчике с галстуком. Так и стоит картина перед глазами: кладешь на бок работающий системник, снимаешь крышку, наклоняешься над ним, галстук затягивает в кулер, твою голову притягивает к бешено врачяющимся лопастям и раскаленному радиатору, запах паленого мяса, брызги крови, а комп выключать нельзя - начальник в косынку рубится
xxx: блин
xxx: ну галстук прищепочкой... я галстуком ток в салат попадать пока умею
yyy: ага. край галстука все же свисает и умудряется таки попасть в кулер. Прищепка не выдрживает, срывается и втыкается прямо в глаз

Maks Rendim (07.07.2010 13:31)
Почему для того чтобы на перекресток поставили гайца там должно быть сбито как минимум три человека?
Гражда[NIИ] (07.07.2010 13:32)
чтобы на перекресток поставить светофор, необходимо, чтобы на нем было сбито три гайца как минимум
все взаимосвязано

Жизнь - суровая штука. Либо ты ебешь кого-то,либо тебя кто-то ебет. Если вы ебете друг друга одновременно, то это любовь)
IICuX127(c)

Предыстория: У меня друзья, должны были встретиться вчера, но по какой то причине не смогли, точнее по причине которая была у парня.

Едем значит мы в 3-ём в электричке. Катя так обнимает Миху и ласково, но на весь вагон спрашивает
-Милый, почему ты вчера не смог?
Весь вагон смотрит на Миху и начинает дико ржать.
Какой то парень подошёл и похлопал Миху по плечу и сказал, что в следующий раз получится.

Дома слабый напор холодной воды (если вообще есть), бачок унитаза наполняется минут 20. Для аварийных целей держим заполненную водой ванну (ибо горячей ёк - останов). Поскольку жену раздражает дребезжание воды из крана по ванне и бульканье струи, она предпочитает заполнять воду опустив в ванну душ. Я на кухне, готовлю. Жена в комнате, гладит. Периодически ходит в ванную, набрать воды в опрыскиватель. Вытягиваю тесто, последние полчаса из кухни не выходил и жене это видно - из комнаты дверь в ванную просматривается. Вдруг прибегает моя благоверная с глазами как у лемура и спрашивает:
- Ты воду из ванны не брал?
Я молча смотрю в ответ - я весь в "мыле", кое-где мукой заляпан, фило вытягиваю, мне как бы не до того. Тем не менее спрашиваю:
- А что стряслось-то?
- Да воды осталось полванны только.
- Может пробка травит?
Кладу тесто (благо уже вытянул до нужного размера), иду в ванную, слышу характерные хлюпы из душа. Опускаю душ в умывальник (да-да, у меня дома есть умывальник, 21 век, наукоград), откуда душ довольно шустро... высасывает воду. Перекрываю "подачу воды" и жалею о том, что не купил камеру. А то самое бы оно отправит сюжет в Галилео, в fake check, фигли.

Из жж:
Сегодня, 6 июля 2010, года Марти МакФлай должен приехать к нам из 1985 года.

Первый комент:
- Ну и где у нас тут летающие Запорожцы, а???

xxx: С детства волнует вопрос - кто такие "Ведущие собаководы"?
xxx: Думал, вопрос из серии - вырасту-пойму
xxx: Уже 23 - так и не понял

XXX: Я уже приехал, искупался. И Кепку замочил.
YYY: Зачем?
XXX: Она слишком много знала.

xxx: ща с бабушкой чай пили, она постоянно корки мочила
yyy: ?
xxx: чё - ? мочила корки, говорю
yyy: ну расскажи
xxx: да блин, хлебные корки в чай макала :D

xxx: Сцуко, хрена ли ты не пришёл вчера на пати?
yyy: Ну... =) Ты же знаешь, лень моё второе я
xxx: Нет, блять, это ты второе я своей лени!