У меня есть друг, я у него учусь оптимизму и простому отношению к жизни. Встречался он с девушкой около двух лет, дело плавно шло к свадьбе, но она ему в один день сказала, что уходит от него, ибо у нее уже полгода есть девушка любовница, и она решила полностью перейти на фронт однополой любви. Реакция друга в очередной раз меня восхитила. Он спокойно ее отпустил (они сейчас дружат хорошо), купил вискаря, позвал меня пить и ЕДИНСТВЕННОЙ общественной реакцией у него был статус в контакте в течение недели "Вот оно че, Михалыч..."
Смотрите на жизнь проще и веселее

Давайте в этом году не будем больше коллективно просить о тепле и холоде? А то опять как накопится...

выборы старосты группы в универе:
xxx: да чего тут думать, давайте yyy назначим и разойдёмся.
yyy: не хочу быть старостою!
zzz: ...хочу быть владычицей морскою

Утром мастер менял водные счётчики. Унитаз теперь смывает кипятком... А этот сантехник большой шутник. Я ему звоню и спрашиваю - что делать?, а он мне - Поддай парку!)))

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Да, можно)))
- А как вас зовут?
- София)))
- С-о-ф-и-я?!!! Вы... Вы что, гречка?!
- Н-е-е-е-е-т, я - р-и-с!!!!!!!!!!!!!

Из комментариев на хабре:
Эквивалентным аналогом мужского «нет» в женском языке является фраза «я сейчас милицию вызову». Все остальные женские «нет» означают «ты недостаточно убедил меня». ;)

С папой сейчас прикол поймали. По телеку шел сюжет: мужик бабе дал кулаком в лицо, та побежала, подала в милицию. Заявление не приняли. Один удар не считается избиением. Надо минимум 2 удара.
Моя реплика: так вот почему в библии говорится 'ударили по одной щеке, подставь вторую'!

Дело было года два назад...
Сидим вечером с другом - от нечего делать балду пинаем.
Стук в дверь, заходит девчонка из соседней комнаты, спрашивает:
- Парни, вы же умные, как из паскаля в мегапаскаль перевести?
Друг (в шоке от вопроса):
- Не знаю, мы на МегаПаскале не писали...
Соседка медленно выпадает в осадок :)

Ххх: ну да…сына у нас чемпион по лентяйству и поседелками за компом
Yyy: они щас по этим дисциплинам-все чемпионы)))может мы как-то не так воспитуем?))
Ххх: хз.....но зато, если косяк какой, то пугаешь компом, мол не сядешь за него
Yyy: Нас это не пугает. Ниче не надо! Ей пофиг на всё. Воюю как умею. Вот недавно мусор сказала вынести, а она мне, это не мой мусор....я чё? я ни чё?! Я ж нормальная мама, пошла и высыпала мусор в портфель и сказала, что теперь он её.......выноси....слёз было океян прям. Ща весь мусор общий.

xxx: А у меня мечта была по молодости... Найти гимназисистку из музыкалки. Маленькую, худенькую и в очках. Ты ее чпокаешь, а она потом грустные мелодии на виолончели наигрывает...

Преподша по физиологии сегодня выдала:
- Знаете выражение "хлеб -- всему голова"? так вот в челочеческом теле голова -- всему голова.

Кэп умер от зависти...

Prest
Сон мне снился... сижу я в тёмной комнате, куча людией, горят свечи... витает дух революции... и вождь толкает речь "ЗНАЕТЕ ПОЧЕМУ ОНИ НАС НЕ МОГУТ ПОБЕДИТЬ?!шёпотом - они тупо не могут нас найти"

xxx: меня позвали на корпоративный ужин в дорогущее кафе "ПушкинЪ"))
xxx: не знаю что заказывать
yyy: закажи гречку с черной икрой - разори контору! =p

Ales
Как вы поднимаете настроение с утра?

IvgenI

Re: Как поднять настроение?

можешь радоваться что не родился в племени баруйя например

Общество баруйя в высшей степени патриархальное и построено вокруг мифа, что всё сущее создано из спермы. Женщины в этом племени считаются «бракованными» людьми и не обладают никакими правами. Юноши же с 8-летнего возраста отделяются от матерей и воспитываются отдельно до 20 лет. В процессе воспитания от них требуют делать фелляцию старшим и глотать их сперму, чтобы перенимать жизненную силу.

o_O

Да... Богата Русь светлая долбоёбами тёмными...

Мини-Секс (16:53:12 13/10/2010)
Привет ! Мне нужна твоя помощь ?

Jeep (16:53:36 13/10/2010)
привет!
думаю нет!

Отказываться надо так, шоп непременно последовало повторное приглашение.

Не плохая история от Suricjan (про обгон троллейбуса), но и мне есть что вспомнить.
Было мне в ту пору 19 лет. И вот однажды, на православную пасху, брательник мой старший, предложил съездить в центр Минска на всенощную.
А пейзаж за окном такой унылый, погода, вообще молчу: слякоть, лужи с неба то дождь, то снег, но предложение махануть перед этим пивка, пересилило и мы поехали. Брат не обманул, сделали по литру пива и потопали к церкви. Отстояли какую-то неимоверную очередь, поставили свечки, каждый про что-то свое, послушали песнопения и примерно через пару часов решили двигать домой. Времени за 2:00 ночи. Церковь от нашего района в 20 километрах, пешком не вариант. Метро заработает только через три часа. А теперь попробую сориентировать Вас по деньгам. Средняя з/п в
РБ тогда составляла 70 долларов (были и такие времена) 1 доллар весил
1900-2000 белорусских рублей, столько же стоила бутылка водки и половину этого бутылка пива. Коим мы после церкви с братом вновь и разжились. В эту промозглую ночь таксисты просто охуели, ну я понимаю центр, ну понимаю 20 километров, но заряжать ценник в 20 тысяч, это по тем временам нереальный борзежь. Мы даже прошлись 5 километров и что Вы думаете? Ценник не изменился! Слегка продрогшие, злые (пиво еще не открывали) вышли к главному проспекту. Ловим частников. Без шансов, город спит и тут чудо – к нам пикирует троллейбус (только в эту ночь я, валенок эдакий, узнал, что по городу ездит дежурный общественный транспорт). За баранкой восседал улыбчивый дядька немного за сорокет:
- Ребята, вам куда?
Наш военный городок был в значительном удалении от проспекта, но водителя это не смутило, он лишь спросил:
- На полбутылочки дадите?
- А почему на пол? Мы и на целую дадим.
Это был отапливаемый троллейбус. Сорок минут рая. Сорок минут счастья.
Только мы с братом в салоне. Вкуснейшее пиво (хренового тогда просто не умели делать). Мужик ПЯТЬ раз перекидывал рога на разные ветки, пока не доставил нас в точку города, от которой до дома было 10 минут ходьбы.
Нужно ли говорить, что за такой люкс брат одарил его «на два пузыря».
Спасибо тебе водитель, век помнить буду!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

- дала?
- Да, по ебалу мне дала.
- м?
- Я ей в ресторане пожелал приятного аппетита.
- ?????
- Когда цветы подарил.
- идиот.
- (((