ххх: Слушай, айда ко мне: я с Ольгой расстался. выпить надо.
ууу: Ух ты! месяц не продержался!
ххх: Да понимаешь, вот лежим мы с ней обнимку и мне так хорошо, так приятно... а тут она начинает про тебя такое несусветное говно гнать...
ххх: мол и обижал по всякому и дрянь бесчувственная.
ххх: Только она не учла, что она тебя знала всего полгода, а мы с тобой с детсада вместе.
ххх: и вот лежу я и думаю: Если она про тебя такое говно гонит, то что же она такое?
ххх: В общем, поднялся и говорю ей: давай-ка ты на выход. И давай-ка ты больше не будешь мне звонить.
ууу: бедная. Не везет ей с мужиками.
ххх: И везти не будет.
ххх: В общем, айда ко мне.

xxx: Ситуация в стране похожа на дом с забитой канализацией, какие то жители с заявлениями что так жить нельзя переезжают в другой дом, многие остаются но тем не менее ничего не делают что бы что то исправить, но продолжают срать в доме что способствует дальнейшему заполнению дома дерьмом, и только единицы лезут в подвал, ищут место затора и пытаются его устранить, за что все остальные называют их дураками.

traktor_bang: Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание

в одном из театральных вузов:

препод: вы неправильно играете! ваш герой сходен с Грушенькой, например. /из Братьев Карамазовых, если чё/
пауза
препод: вы хоть знаете кто такая Грушенька??
с последних рядов: кто-то из Чипполино??

Основная ошибка эмигранта - преувеличивать проблемы в своей стране и недооценивать их в чужой.

У меня приятельница, кстати - тож Юлей зовут, хозяйка ресторана китайской направленности.. Так они недавно нового шеф-повара припёрли, он по-русски пока "ни бум-бум".. Ну кой чего уже нахватался.. Так вот..
По ихнему этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар.. Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несёт чего-то там.. Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждёт, когда трапезничающие вкусят..
После ттого, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: Зае6ися?.. Причем, с характерным китайским говором.. Я не присутствовал при сём, но персонал рассказывал, что поперхнулся весь зал.. Когда потом в подсобке у нифига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: Ну ведь по-русски это означает
"высший класс", не так ли??? Ну что сказать после этого..

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел
назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё
тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
думаю...

хотел почитать как избавиться от моей арахнофобии...
С..и, какого вставлять на страницу об этом фотографии пауков..?
Теперь я не только боюсь пауков, но и боюсь искать информацию, как от этого избавиться((

Как же ссыкотно обновлять skype, зная что его купил Microsoft

4UBAKA: Вопрос к фанатам звёздный войн. Кто обучил Дарта Сидиуса и где скрывались ситхи?
yyy: Интересные вопросы от чела с таким ником.
zzz: Видимо, это всё-таки "четверо у бака", а не то, что все подумали...

Кошка научилась Сцать в унитаз))И что вы думаете? эта маленькая дрянь залазит на унитаз и свешивает задницу над полом, а не так как надо ><

А:=) женщина в чулках и стрингах всегда права)
И:точно)))
И:Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах,то ей даже палатку брать не надо....да ей вообще ничего не надо брать=)у нее уже все есть=)

Hate: Какие волшебные слова ты знаешь?
Liona:-трах-тибидох - заклинание изнасилования.
-замрибля - заклинание оцепенения.
-встребля - заклинание встречи.
-ууубляяя - заклинание попытки отменить действие.
Lovelix: О_о Жестокая ты.

Читаю отзывы об отдыхе в турецком отеле, порадовала фраза: "Все хорошо, но обслуживающему персоналу советую не так явно выражать печаль на лице в момент безвозмездного оказания услуги..."

igor P. - Отзыв об отеле.
Очень хороший отель. Территория супер, отличный пляж. Хороший персонал. Одни словом - пятёрка.
Недостатки - Много русского быдла

Анья: а что вот хочет узнать человек, приходя на сайт по запросу "новости дня про секс"?

Анья: что-то типа "Сегодня, 8 мая, блондинки с 4м размером груди начали давать прыщавым школьникам"?

Анья : передает интерфакс

Родится у вас ребенок, и что если у него аллергия на ваших котиков? Ужас то какой. Расставание это очень тяжело. Особенно с родными детьми.

Процессорная мощность женской головы мала и не может вместить всего пространства вариантов рассматриваемого действия или явления. Поэтому женщина будет стараться свести любые такие вещи к нулю либо к бесконечности. В речи это проявляется как употребление слов «все», «вечно», «абсолютно», «совершенно» и проч. в случае бесконечности и «никто», «никогда», «ничего» в случае нуля. Примеры высказываний: Все мужики — козлы; ты мне ничего не даришь (на самом деле может и дарил раз 5, но женщина уже округлила до нуля и спорить бесполезно); мне абсолютно нечего надеть (математический шедевр: тут женщина успешно увязала бесконечность и ноль вместе).
Забавно бывает, когда женщина сама себя доводит до истерики благодаря такому вот округлению. К примеру, парень дарит девушке конфеты одной марки, но она любит другую марку. Ну подумаешь, можно и простить. Но в женской голове происходит примерно такое округление: Он совершенно не интересуется моими вкусами и интересами (можно всплакнуть вечерком) —► Меня никто по-настоящему не понимает и не ценит (бурная истерика вполне оправдана). Так что причины большинства девичьих слез можно объяснить багами в функции округления. Но, возможно, это такая фича.

-Если Россия дотянет до 45-го года, то этого искусственного человека сделают на Тольятти и он будет такой же убогий как и продукция завода))) Выйдет с конвейера с легким перегаром и тут же пошлет кого-то нах)))

Мне одной это напоминает Бендера >_<

есть ли жизнь после 10-й страницы гугла?