x: блин морской свин орет... заебал... он слопал за сутки 3 морковки и яблоко...
это в 1.5раза больше его
оно мне вчера опять в кровать насрало...
было с меня ростом - убил бы нах...
y: если бы у тебя был морской свин с тебя ростом, ты бы сам себе в кровать насрал...

Julia: когда человек пишет "бля", мне всегда кажется, что он хотел обратиться ко мне

Смотрю телевизор канал 24Техно. Мило ругаемся в женой.

Жена: Иди в жопу.
Телевизор: Этими тремя словами можно описать природу всей вселенной.

Занавес.

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Продолжая армейскую тему…
Середина 1990 года, славный город Никополь, воинская часть ПВО, охраняющая Запорожскую АС, батарея управления, радиолокационная станция дальнкго обнаружения П-19 на боевом дежуратве, полгода до дембеля...
Началась эта славная история тогда, когда в нашей казарме решили сделать ремонт и вся наша батарея управления переселилась в палатки на позицию боевого дежурства. Позиция располагалась практически в городе, забором ограждена была лишь частично. Вечером наш комбат капитан Новиков, остальные офицеры и прапорщики шли домой и мы ВСЕЙ батареей уходили в самоволку в город. Оставались только дежурная смена на дежурной станции, один человек на вышке ПВН (пост воздушного наблюдения), ну и совсем молодые. В это славное время начались перебои с бензином (ну и со всем остальным тоже) и моя станция П-19 на базе двух бензиновых ЗИЛ 131 в которую зараз заливалось около тонны бензина стала для таксистов города
Никополь настоящей заправкой-спасением, ну и у меня исчезли проблемы с выпивкой, карманными деньгами и транспортом. Я просто перестраивал рацию на таксисткую волну и вызывал такси прямо на позицию. В город мы ездили конечно по гражданской одежде, а форму прятали в одном из ангаров.
Праздник длился около месяца, еженощные праздники и излишества стали входить в привычку, но... Через некоторое время комбат вспомнил, что процесс дрючения личного состава как-то прервался и решил устроить ночную боевую тревогу...
Когда мы с другом Сашкой вернулись прекрасным ранним тёплым утром на позицию, переоделись и покуривая медленно двигались в сторону палаток на нас набросился комбат и стал вопить интересуясь, где это мы были. Когда наш комбат капитан Новиков начинал орать у него очень сильно краснело лицо и слюни летели изо рта в разные стороны, за что он заслужено получил кличку ОХП (огнетушитель химический пенный). Тему мы с Сашкой как-то не вкурили и честно ответили комбату, что идём мы из туалета, на что комбат нас обрадовал, что если мы такие засранцы и сидим в туалете с
9 вечера до 6 утра, то можеи прямо сейчас отправляться на 10 суток на гаупвахту. Как вы понимаете, цензурных слов в получасовом монологе капитана Новикова было совсем немного.
Попадалово... Но делать нечего, губа так губа. Своей губы у нас в
Никополе не было и приходилось пользоваться губой или в Днепропетровске или в Кривом Роге. И туда и туда больше 100 км. Ехать не хотелось аж до жути. И решил я использовать последнее тайное оружие, секрет которого мне сообщил предыдущий ушедший на дембель сержант-начальник станции
П-19. Внутренность станции П-19 представляет собой тёмное помещение, заполненое шкафами с ламповой электроникой и несколькими круглыми экранами. Все лампы кроме того, что они не страдают от электромагнитного удара при ядерном взрыве, имеют одну особенность - они сильно нагреваются и для того чтобы бедные операторы внутри не расплавилить, внутри стоит штук 15 вентиляторов охлаждения, которые включаются вместе со станцией.
Так вот, если один из вентиляторов загнуть в крайнее правое положение, он коротил на массу и не давал включить станцию. При этом выглядело это очень красочно, так как перегорали все предохранители на первичных цепях всех блоков и возле каждого загоралась красная лампочка. А это штук
100...
Передал я боевое дежурство молодому, сам сижу в палатке готовлюсь к губе и жду реакции - станция-то на боевом дежурстве. Через часик - плановое включение, смотрю - забегали, сработало моё тайное оружие. Часа через два залетает ОХП и интересуется добрым криком, что это у меня станция не работает. Я объясняю, что до того всё было в порядке, но если бы я не собирался на губу, то конечно бы всё отремонтировал, а так... Вообщем побегал комбат побегал, а делать нечего - наказание отменил и пинками отпрравил меня чинить станцию. Пришёл я, разложил план-схемы, паяльник включил, в канифоль его потыкал, чтобы дым от него столбом стоял и лёг своё досыпать. Ну а к вечеру вентилятор отогнул и всё заработало, безопасность государства и мир во всём мире были спасены. И когда уходил я на дембель своему преемнику рассказал я про секретный вентилятор и уверен на все 100%, что если эта станция ещё работает, то эту военную тайну бережно передают из поколения в поколение!

Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.

xxx: Так! Немедленно мне отпиши и не игнорь мессаги. Или я сделаю твою куклу вуду, и уж поверь, придумаю что-нить поинтереснее иголок. Я одену её в розовенькое платьице и буду возить в розовеньком кадиллаке, вместе с сексуальным Кеном в смокинге, по прихожей.
yyy: Уже тут. Что надо было?
xxx: Слишком поздно! Кен и водила кадиллака уже поимели тебя на двоих.

из ЖЖ:
9-Янв-2009 04:30 pm -
А позавчера тихо сижу дома, читаю про Израиль, катаюсь на стуле. И детям, просящимся колядовать, дверь не открываю. Конфет и денег потому что нет. И тут внезапно! раздается семь настойчивых звонков в дверь и где-то шестнадцать настойчивых стуков. И знакомые голоса за дверью:
- Юля, хрен с тобой, на шару колядуем, открывай сволочь, ты дома, мы оба твоих телефона по блютусу видим

xxx: на работе ввели "наказание" за каждый произнесенный мат - отжимание 10 раз
xxx: блеать, уже руки болять материться

Nigrimmist :
чет я в последнее время научился в анабиоз впадать. полчаса лежу, не засыпаю - и такое ощущение что спал часа 3 )
Кайлоло : Ппц
Кайлоло : У моей собаки было такое за два дня до смерти
Nigrimmist : отлично
Nigrimmist : подбодрил
Кайлоло : Стараюсь)

Статус Павла: меня взломали, если кому то написал что люблю- не верьте
Ксения: Да ладно! Научись отвечать за свои поступки! Будь мужиком))

Андрей (15:32:34 5/11/2010)
я же сразу сказал, что буду ром с водкой
Игорь (15:33:17 5/11/2010)
думаешь вкусно будет?
Андрей (15:33:24 5/11/2010)
а ваще я ни разу не пил ром в чистом виде, только в коктейлях
Андрей (15:33:36 5/11/2010)
хочу как пирад! с горла!
Игорь (15:34:16 5/11/2010)
будит нифкусна!!
Игорь (15:34:34 5/11/2010)
если без меня пить будишь!!
Андрей (15:35:10 5/11/2010)
да поибать! думаишь пирадам было вкусно? они хуячили с горла, а потом шли на абордаж и насиловали попугаев, т.к. дефки были далеко не везде
Игорь (15:36:19 5/11/2010)
> .. и насиловали попугаев, т.к. дефки были далеко не везде
Пей адин, нуивонахуй...

Обсуждение альтернативной истории:
И то, что Великая Китайская ни от кого не защищала - еще не значит, что ее и быть не может. Например, наша милиция ни от кого не защищает - но она есть.

ПушоГ
Ты не поверишь

-=Максим=-
неповерю

ПушоГ
Разбились на машине сегодня ночью

-=Максим=-
где вы улетели то?

ПушоГ
В мурмино, около кладбищша

-=Максим=-
символично

ПушоГ
мы целы

ПушоГ
Женя, полудурок, прикольться решил. Смотри, говорит, как я без фар езжу (ночь, поле, кювет 2 метра с обоих сторон). Не боись, говорит - и на пару секунд выключил фары. Включил и как заорет - а теперь, говорит, боись! Ну и пиздец, не вырулил, кувыркались в кювете. Машине примерно пиздец.

Бухгалтер обращается к молодому программеру:
- Александр... м-м-м...
- Петрович я!
- Да мне похуй твоё отчество, Саша. Забыла что не работает уже.

<Атаманшо> Зло эти ваши игры.
<Атаманшо> Сестра сегодня позвонила в два часа ночи и паникующим голосом спросила, как победить четырех джедаев.

У нас начальник - коренной немец, но пол жизни провел в россии, учился в москве, как-то на спор без денег проехал автостопом от питера до владика за 3 месяца. Наш человек вообщем! По русски он говорит отлично но с маааааленьким акцентом, но когда хочет запросто может сделать вид, что нифига не понимает.

Вообще стоим мы с ним в офисе, ждем лифта. Начальнику звонят, он в трубку периодически хмыкает. Рядом с нами стоят 2 секретутки какие-то, громко трут между собой по русски насчет сумочек, тоже ждут вообщем.

Стоим долго. Лифта все нету. Видно, что мужику секретутки сильно мешают. Наконец ему надоедает, он поворачивается к ним и на ломаном ломаном русском с невинным лицом спрашивает - "А что лифчика нету, да?"

секретутки выпадают в осадок и притихают, мужик возвращается к разговору. win-win

ччч: слушай объясни что такое архивацыя… на пальцах.
ннн: На пальцах… хм… смотри, человек в день съедает примерно 3-4кг еды… правильно?
ччч: ну. и?
ннн: а когда срет, какулина маленькая максимум на кг получаеться:)
ччч: Ы!

Еду я на автобусе, сидя у окна, боковым зрением замечаю, что велосипед обгоняет автобус! Поворачиваю голову, а он прикреплен к крыше тойоты =)

-ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию
-ого, как красиво, начитанный, да?
-нет, это из мультика