Чтоб у этих билайновцев писька так стояла как мой интернет модемный работает!

На Ярославском вокзале на табачном киоске: "Сигаретки-табачок. Покурил и ништячок!"

Скайнет, узнав про чайную ложечку, уничтожил сам себя...

-Я мееедленно открываю конспект по теории ядерных реакторов..
-Он влажный и пахнет злом.

x: А ты фрикадельки делать умеешь?
у: Фрикадельки? Конечно, умею!...
х: Боже, какая женщина =) Можно я на тебе женюсь?
у: ... а это те, которые из мяса?

в детстве помню,во всех фильмах, когда фбр врывались к какому-то хакеру, они отбирали у него монитор, а не системник

xxx: А вообще лучше всех меня понимают мои носки: они тоже всю жизнь мучаются в поисках своей второй половинки.

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

Есть у меня один приятель. Коля по прозвищу "пох" потому что ему на все пох. Он живет один, в 1-комнатной квартире. Так вот, как то перегорела у него в комнате лампочка. Обычное дело. Естественно, коле было пох, за компом можно и без света сидеть. Через время лампочка навернулась в прихожке, опять - пох:) потом та же ситуация произошла еще и в ванной, и тут коле стало печально. Но ненадолго. Этот гений придумал хитрый план лентяя. На кухне то лампочка осталась! Так он когда надо было помыться, выкручивал лампочку с кухни, дабы осветить ванну. Если в комнате че-то надо - из ванны лампочка отправлялась туда. Короче он так еще месяц жил, пока родители лампочек на два года вперед не привезли) Ебать, за лампочкой в магазин ему было в лом идти, а перекручивать с места на место - нормально.

ххх: бля, как ты узнал??
ууу: дедуктивный метод
ххх: интересно...
ууу: у деда твоего спросил :]

xxx: У меня вообще в жизни есть 3 витамина
xxx: Кофеин, Никотин, Этанол

Как-то оговорился: "Не занимайтесь свадьбой перед сексом!" )

попалась на днях на глаза газета... знала я что у нас в Молдове живут оригинальные люди, но назвать школу-интернат для сирот - "Павлик Морозов"...

Подруга, преподаватель живописи, пришла на работу невыспавшаяся после полночи работы и полночи секса. Коллега решила постебатся. Разговор в учительской при остальных преподавателях:
- Елена, у вас такой уставший вид - вы такая задроченная.
- Я не задроченная, я затраханная :]]]

Krab: В новостях сегодня: Каддафи предложил Тунису принять социализм
Krab: Тунис в ответ потребовал земледелие и стрельбу из лука

arslan999 (22:54) :
Санёк говорил что ты в психушке сидишь)))

2man (22:57) :
какая нахуй психушка!!! Обычная больница, вот сижу с наполеоном и обиваном кеноби чаек пью...

Деканат в моём универе- самый деканатистый деканат!
Он умудрился отчислить меня с факультета ИВТ из-за зачета по физвоспитанию, и через пару дней после того как я бросил все попытки восстановиться и устроился на работу на полный рабочий день, умудрился восстановить, и даже зачет поставить.0_о И конечно же ничего мне не сообщить.=)
Узнал, что не отчислен, 3 дня назад xD
И не говорите, что вы идете на экзамен и ничего не знаете! Это я СДАЮ экзамены и ничего не знаю xD

Первое правило Квантовой физики: никому не рассказывать о Квантовой физике.

Второе правило Квантовой физики: никогда никому не рассказывать о Квантовой физике.

Третье правило Квантовой физики: котэ сидит в ящике столько сколько потребуется.

Четвертое правило Квантовой физики: никому не показывать ящик с котэ. даже себе.

Пятое правило Квантовой физики: никогда не открывать ящик с котэ, ни за что, ни в коем случае.

Шестое правило Квантовой физики: смотреть на Эйнштейна и ТО как на говно.

Седьмое правило Квантовой физики: когда стоишь в очереди за разливным пивом, а оно вот вот закончиться- используй
принцип суперпозиции:стой сразу в 2 очередях одновременно или в 3.

Восьмое правило Квантовой физики: можно остаться спать дома и идти на работу в одно и о же время. см.п.7

Девятое правило Квантовой физики: время нелинейно, а дискретно. Миров много, возможно наш мир все время делится
создавая другие миры.

Десятое правило Квантовой физики: никогда никому не говори, что ты курил.

С Википедии:

Середина XVIII века ознаменовалась небывалым распространением тафофобии — патологического страха погребения заживо, — сопровождавшимся ожесточённой медицинской полемикой о «достоверности» тех или иных признаков наступления смерти. Предлагались разнообразные способы выявления случаев мнимой смерти непосредственно перед погребением: от заливания уксуса с перцем в рот покойнику до прикладывания раскалённой докрасна кочерги к ступням (и даже введения её в прямую кишку) умершего.

XJIOP
а если бы я от этоо реально ожил, я мог подать на них в суд?

Feynman
Это был 18 век) Тогда демократии не было)

XJIOP
просыпаешься, а сам в гробу, вокруг все в черном и у тебя раскаленная кочерга в жопе...

Feynman
И поллитра уксуса с перцем в желудке

XJIOP
И такую "Да ну вас на хуй!" и умер.

Друг: Привет чем занимаешься ?
Я: Да вот, перед Настей извеняюсь, оказалось что я полный гандон, вот так живешь, живешь и не подазреваешь.
Друг: Как это не подозреваешь я вроде тебе всегда напоминаю о_О