Первое правило Квантовой физики: никому не рассказывать о Квантовой физике.
Второе правило Квантовой физики: никогда никому не рассказывать о Квантовой физике.
Третье правило Квантовой физики: котэ сидит в ящике столько сколько потребуется.
Четвертое правило Квантовой физики: никому не показывать ящик с котэ. даже себе.
Пятое правило Квантовой физики: никогда не открывать ящик с котэ, ни за что, ни в коем случае.
Шестое правило Квантовой физики: смотреть на Эйнштейна и ТО как на говно.
Седьмое правило Квантовой физики: когда стоишь в очереди за разливным пивом, а оно вот вот закончиться- используй
принцип суперпозиции:стой сразу в 2 очередях одновременно или в 3.
Восьмое правило Квантовой физики: можно остаться спать дома и идти на работу в одно и о же время. см.п.7
Девятое правило Квантовой физики: время нелинейно, а дискретно. Миров много, возможно наш мир все время делится
создавая другие миры.
Десятое правило Квантовой физики: никогда никому не говори, что ты курил.
С Википедии:
Середина XVIII века ознаменовалась небывалым распространением тафофобии — патологического страха погребения заживо, — сопровождавшимся ожесточённой медицинской полемикой о «достоверности» тех или иных признаков наступления смерти. Предлагались разнообразные способы выявления случаев мнимой смерти непосредственно перед погребением: от заливания уксуса с перцем в рот покойнику до прикладывания раскалённой докрасна кочерги к ступням (и даже введения её в прямую кишку) умершего.
XJIOP
а если бы я от этоо реально ожил, я мог подать на них в суд?
Feynman
Это был 18 век) Тогда демократии не было)
XJIOP
просыпаешься, а сам в гробу, вокруг все в черном и у тебя раскаленная кочерга в жопе...
Feynman
И поллитра уксуса с перцем в желудке
XJIOP
И такую "Да ну вас на хуй!" и умер.
Друг: Привет чем занимаешься ?
Я: Да вот, перед Настей извеняюсь, оказалось что я полный гандон, вот так живешь, живешь и не подазреваешь.
Друг: Как это не подозреваешь я вроде тебе всегда напоминаю о_О
Челябинские кошки настолько суровы что не дают челябинским котам.Поэтому челябинские собаки каждый
год с ужасом ожидают весны...
Мой квартал населён сумасшедшими людьми. Иду вечерком домой, перехожу дорогу, навстречу бабуля идёт с собакой. Маленькая такая. Собака остановилась и на меня смотрит. Бабка, таким голсом как у всех бабулек:
-Ну не боййййся ты. ТЫ СМЕЛАЯ!!!!
Собака как то сразу поменялась в лице о_О Уверенно зашагала мимо меня. И ещё обернулась с таким видом, типа: Ну чё, схавал?
xxx: На коньках стоишь?
ннн: Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...
Я поняла что работаю в приятельском коллективе тогда, когда сотрудница в офисе мне кричала: -Не ходи сюда, я только что пукнула!!!
Тфк Сщеегы (15:13:07 15/01/2011)
Эх, как хорошо на природе... костёр, палатка, воздух, медведь... медведь?!!
MD: Что ты от него хочешь, даже у его ребёнка под кроватью ночью не Бабайка прячется, а Демон Максвелла
xxx: Весь день ем вареные яйца и яичницу
xxx: Заботливая мама сообщила, что это наверное потому что у меня в организме не хватает яиц О_О
yyy: Кажется она начинает подозревать, что у не дочка
1:53 SinCera: твоя киска очень мокрая???)))))))
1:53 мокрая киска: ооочень
1:54 SinCera: прям вся течет?
1:55 мокрая киска: соседей снизу уже затопило
Я Никита, снимаю хреновые фильмы, борюсь за авторские права...
ххх:
у меня мама вчера выдает.резко так спрашивает,грозно:а нук дыхни! я дыхнула.она-ты что,опять печенья налопалась?
xxx:ты мой пончик
yyy:это потому что я толстая?
xxx:Нет потому что сладкая и с дырочкой
Студенческое общежитие. Сессия. Время час ночи. Женский крик из соседней общаге "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!" и тут же мужской голос "УЧИ ДУРААА!"
ХХХ: У тебя дипломная осталась?
УУУ: да
ХХХ: Можешь мне её дать? Я посмотрю, как это вообще делается.
УУУ: Чё на неё смотреть-то? Фамилию измени и защищайся. Я так делал.
ХХХ: А чё за тема?
УУУ: Что-то про двигатели внутреннего сгорания
ХХХ: А ничё, что я на кафедре философии учусь?
УУУ: Тогда придётся название тоже изменить. Философия двигателей внутреннего сгорания. Звучит пестато! Сразу понятно, что не хйня какая-то!
Подруга поругалась с отцом, решила покончить с собой. Напилась таблеток, потом передумала умирать. Вызвала неотложку.
Привезли ее в больницу, дали бутылку воды, сказали все выпить. Она выпила пару стаканов, чувствует, что все, не может больше. Отдает им обратно бутылку со словами: "Я передумала, буду умирать".
Врач пожал плечами, говорит: "Вали домой тогда, там и сдохнешь". Машину, естественно, ей не дал, предложил идти пешком. А топать далеко.
Она почесала затылок и заявила, что опять передумала. Взяла бутылку, стала пить дальше...
Статус в аське
snorlax: я долбоеб, но не обычный, а сказочный и фееричный.
xxx: сейчас мама в комнату зашла... критическим взглядом оглядела меня, 3-й день уютно утопающую в завалах хлама, и обозвала Верховным Овощем :D
xxx: говорю "ну маааааам", клацаю пультом, и тут на всю комнату раздается бодрящая песенка из рекламы овощей "Бондюэль" :D
xxx: пришлось принять полномочия
из чата WoW
Вырвуноздри: Продам Карту новолуния:землятрясение!
Синтепона: Ну у вас и имена :)
Альнаир: И это сказала набивка для курток)
Мрглмрглмргл: Нормальные имена...