Жена ходит по комнате, напевает - "Я знаю пароль, я вижу ориентир,а по вечерам меня ебёт бригадир...."

я : "Чо бля??"

Запомните простое правило - только ТП называют своего парня - МЧ.

Наука -это декомпилятор, пытающийся привести Божью программу к исходному коду.

Новость на сайте: "Чиновников обучат выключать свет. На проведение курсов в течение двух лет будет выделено 24 млн рублей. Предполагается, что обученные таким образом чиновники сократят потребление электроэнергии на 15 % в течение 5 лет"
Первый коммент:
"24 млн на обучение чиновников выключать за собой свет... федеральная кампания по энергосбережению... Я люблю тебя Россия!"

xxx:Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла)

КВНу 50, "Одесских джентльменов" они вспомнили... Эх, молодежжж... Вот у нас, бывалоча, при князе-то киевском, потешные скоморохи на ярмарках смешили так смешили. Помнится, "отрок с гривнами", "что будет, если вставить стрелу в глаз", "дед на зеленой телеге"... Лежали всем Киевом, знаете ли.

Секретные материалы 5х11 (1998 год)
Малдер(М), Скалли (С) и три друга-айтишника (IT) расследуют дело о смерти некоего компьтерного гения.

М - возможно это и убило его!
М - этот диск я нашел в его компьютере.
IT - что это?
С- сумерки.

пришел домой, включил рен-тв (экстренный вызов). видео про ДТП идет. напрягли меня в нем слова ведущего:" пока врачи боролись за жизнь женщины, она получила серьезные травмы"

ххх: да, вчера
ххх: ты что забыл?
ууу: шо, все-таки было?
ууу: я приставал, да?
ууу: вот я скотина
ххх: нет, совсем не приставал
ууу: вот я скотина

#129
даня яковлев
23 дек 2010 в 17:33
сочинение на тему "как прошёл мой день"
1. утром попал в пробку.
2. умудрился сорвать вентиль с системы отопления.
3. результат - струя кипятка в жопу. как проскочил на крышу через у-у-узенькую отдушину - не помню. очухался наверху, через отдушину фигачит кипяток - и на верёвки...
4. потерял при этом спусковуху. (как - не знаю. теоретически это невозможно. но у меня - поучилось)
5. 1.5 часа искал спусковуху с матами и фонарём.
6. т.к работать стало невозможно - подставился шефу по полной. несмотря на добытые кровелями сухие шмотки.
7. купил новую спусковуху. через 15 мин. мне позвонили - нашлась старая. зато теперь их у меня две!
8. открыл в метро "черновик" лукьяненко. первая фраза: "бывают дни, когда всё не ладится." стоящая рядом дамочка убежала по эскалатору от моего хохота.

Я понял что такое сверхспособности.Они открылись когда я нес чашку чаю за комп и понял что через мгновение чихну. От двери до компа ~метра 4. Я чихнул. Кружка стоит на столе. Ни капли не пролито. Я не помню как я это сделал. >_<

занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 гoда,любили друг друга.Делo пoшлo к свадьбе,я пoнравилась егo рoдителям,все хoрoшo крoме oднoгo Нo.У нас ниразу не былo секса. Все тoлькo пoцелуи и oбнимания....А я секса хoчу,у меня егo не былo уже 6 месяцев.

Спасибо тебе, о безымянное стадо, думающее только о том, как набухаться с корешами и затусить с тёлочками.
Спасибо тебе, безликое быдло, которое называет своих девушек "чувихами", "шалавами" и "почесухами", что бы последнее слово ни значило.

Ваши жёны диво как хороши в постели, когда встречают наконец нормального вменяемого меня.

Спасибо вам. И не меняйтесь.

Lisi4ka: Саша,ЕЩЕ РАЗ ты дашь своему бойфренду ключи,я его убью!
AleksA: За что? =-O
Lisi4ka: ЗА ЧТО?!Я прихожу домой,думаю,суп оставался,надо подогреть,хоть пожрать по человечески,Открываю холодильник-он ВЕСЬ забит пивом!Супа нет!
AleksA: :-):-):-) А где он?
Lisi4ka: Я спрашиваю,Шерх,ты не видел,тут кастрюля стояла,где она?Знаешь,что он сказал?
AleksA: Что? :-):-):-)
Lisi4ka: ОН ЕГО ВЫЛИЛ!!!Вылил б*я!И знаешь почему?!?Потому что ему не в чем было варить креветки а из-за кастрюли в холодильник пиво не влезало!
Lisi4ka: Я спрашиваю-ты идиот?Что я жрать буду?А он говорит-нах тебе суп,креветки-же лучше!
AleksA: Лен,да ладно,сегодня пятница,попьем пива с креветками. Нафиг тебе суп? :-):-):-)
Lisi4ka: Б*я... Вы нашли друг друга.

Объявление:

Продаётся свадебное платье 46 размера, белое, было надето один раз....По ошибке..

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

-Как вы собираетесь бороться с проблемой тополиного пуха?
-Как и со всеми русскими проблемами: пить и жаловаться.

dasistfak

Барон Мюнхгаузен трясется от зависти, когда читает БОР.

х: У старшего брата сегодня днюха
х: Родители ему подарили айпод
х: Потом к нему еще пришли друзья и подарили айпод
х: Теперь у меня есть айпод :happy:

xxx: да ей до моего уровня интеллекта, как до Египетской стены пешком! ой..