Статус в контакте:
Если бы парни знали о чем думают девушки, то они были бы в двадцать раз смелее.

первый же коммент:
Если бы девушки знали о чем думают парни, то они были бы в двадцать раз недоступнее ^_^

(с) кып_кыра_о5о

Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины.

Вчера шеф улыбнул. На крыше нашего магазина наросли сосульки, нам позвонили из администрации и сказали принять меры во избежании несчастных случаев. У шефа есть пневмат, им и решили устранить проблему. Говорю "Щас Ленку возьму, поставлю на улице чтоб людей не пускала." Шеф как то странно задумался и выдал "Не, Ленку не надо. Поставь Маринку. Их у нас две!..."
О_О

Что делает ЕГЭ с людьми.

Сидим на истории, смотрим фильм про сталинские репресии. И вот на экране появляется списки фамилий и почти против каждой - "растрел", "растрел", "растрел". Лица у нас становятся серьезными и сосредоточенными, и почти одновременно несколько голосов полушепотом: "С двумя эс, дебилы!".

Sunny:
"Однокласники" - теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!

Mr.Laiho:
вот поэтому я там и не регистрируюсь)

Sunny:
тааак....у тебя есть любовница???

[1:44:02] HsowMeYouBoobs: Счет 3-1! я победила !
[1:44:10] Mai - Otome: Как бы да ,но нет =)
[1:44:11] HsowMeYouBoobs: Почему ?
[1:44:54] Mai - Otome:Ну вопервых : Афины ,это не государство в египте .
[1:45:33] Mai - Otome: Изобретение Галилео Галилея это не Кубик-Рубик
[1:45:58] Mai - Otome: И природный минерал на букву К это явно не Криптонит.
[1:46:02] Mai - Otome: Но так как я все же надеюсь завтра провести вечер с тобой ,то да =) Ты победила.

Сидим на учебе, пишем работу. Позади меня раздается характерное:
- Блять!
Через мгновение тот же голос:
- А, нет...

А еще как то раз в общаге у товарища тусовались, и денег наскребли только на бутылку портвейна:) а покупать то стыдно))) приходим в магазин, вовчик говорит - нам пожалуйста бутылку портвейна для преподавателя)) продавщица, показывая на нормальные вина - так может вам чего подороже? Я поспешно включаюсь - нет нет нет, понимаете преподаватель очень странный и попросил именно бутылку самого дешевого портвейна))
Продавщица поняла, улыбнулась, достает пойло. Я (драматическим шепотом) - а у тебя стаканы есть? Вовчик - да, и пожалуйста 2 стаканчика преподавателю))))
2 года уже прошло, говорит, его там до сих пор узнают))

Никогда не пейте с мамой, пусть хоть этот персонаж останется добрым...

работаю в интернет магазине
i7i7: пока разбирался с новым сайтом, случайно поставил цены на все товары по 1р...
начальник: ЭПИК СЕЙЛ (

Проклятие айтишника: да чтоб тебе винда поперёк харда встала!

Студенческая логика: две пары в день - это дохуя, а ради одной и ехать не стоит :)

linjan: кошмар
3 минуты настраивао канал, что б цветной стал
а там "Волга-Волга" идёт :)

После патча 3.0.2 в WoW появился встроенный будильник, теперь в два часа ночи у меня раздаётся звук колокола и выскакивает надпись по центру экрана "ИДИ СПАТЬ ЕБЛАН!!!"

Мать рассказала. В молодости дело было. Брат ее старший – веселый был человек - сидит, бренчит на гитаре, и вроде что-то очень матерное поет, такое, что аж уши в трубочку. Но что самое интересное, их мать все это слышит и не ругается. И тут становятся понятны слова песни:

Себя от холода страхуя,
Купил доху я на меху я,
Но видит Бог, дал маху я –
Доха не греет ни…в какую!

GivenChy (11:30:59 5/02/2011)
в общем кора:

GivenChy (11:37:03 5/02/2011)
решил я, чтобы не тратить много времени на покупку хавчика на рабочий день, покупать двойную порцию раз в два дня. Вчера взял пряников (в "Эко" были офигенные пряники а-ля медовики по 10 грн кило). В общем, притащил на рабочее место кило пряников. Ну, я привык, что потихоньку у меня коллеги тащут хавку. Я и сам подобным промышляю с ними, так что простительно. Но вчера зашел в очередной раз директор с очередной идеей - и потихоньку топтал мои пряники. Ну ладно, думаю. Уже и секретарша начала за ними захаживать. Впрочем, ей все равно за чем заходить, лишь бы органика )) Сегодня утром я еще еду на работу - мне уже звонят, мол, возьми еще пряников. Я - нифига, денег нет (а сам знаю, у меня в тумбочке еще припрятано грам двести). Ну, приезжаю сегодня, сажусь за рабочее место... приходит начальник, взял три штуки со словами "Не приноси больше! У нас наркотики запрещены!"... я - О_о. Через пять минут заходит секретарша - "Не приноси их больше!" и хвать, сколько поместилось в ладошку.
Один пряник остался. И я еще виноват. (

Поговорка: И рыбку съесть и в воду не лезть. А ВЫ знали, что она заканчивается именно так?

Dasha:
Я, такая НЕЖНАЯ, МАЛЕНЬКАЯ, ИНТЕЛЕГЕНТНАЯ, приду и скажу - кхм-хкм... извините, но что тут у Вас за ХУЙНЯ происходит

прекрасный вечер, отличное настроение и моя благоверная делает мне минет.что же может быть лучше?я естественно благополучно достигаю оргазма, откидываюсь на спинку дивана и наслаждаюсь лёгкими и нежными движениями её рук!Разве не канон мужской идилии?Казалось бы, ничто не может разрушить столь прекрасный и интимный момент, как вдруг она выдаёт фразу:
- Ой смотри!Похоже на "морковочку"!!^_^'
Всё что могло, то поникло окончательно!
...
-Ай-ай!Смотри, а теперь шарпейчик!!))>_<
...

он:
привет
она:
привет
он:
ты мне ничего не хочешь объяснить???
она:
неа
он:
где ты была???
он:
кто он???
она:
я покакала