Утром мне выдали каталог фирмы Kemper, она выпускает вытяжное оборудование. И, судя по тексту, каталог на русский переводили сами немцы.
Всю дорогу меня убивало прилагательное "флексибильный". Первые страниц 20 я никак не мог его понять. Пришлось догадаться, что происходит оно от немецкого "flexibel", что при нормальном переводе на отечественный звучит всего лишь как "гибкий". Видимо, кто-то плохо умеет пользоваться словарем... Интересно, что бы сказали немцы, если бы я так же переводил на их язык те слова, перевод которых не знаю, получая что-то вроде "gibken" или "suschtschestwowanijen"...
И самый смак. Да, в немецком существует глагол "absaugen". Только в Германии он не имеет негативных коннотаций, в отличие от русского. Несмотря на то, что "saugen" - "сосать", а приставка "ab" - "от". Но не стоило переводить это слово по частям и дословно... И получалось у них так:
"Отсасывательный аппарат прекрасно способен отсасывать у сварщиков прямо на рабочем столе с оптимальной силой отсасывания. Сила отсасывания может регулироваться от минимального до максимального уровня отсасывания, что очень радует сварщиков"... "Отсасывающий стол сделает работу сварщика гораздо приятнее"... И, наконец, "Фирма Kemper - признанный лидер в индустрии отсасывания". И таким макаром - 200 страниц текста.

Сегодня была в магазине, игрушку сестре на днюху выбирала. Она маленькая еще, любит мишек мягких. Я хожу, присматриваюсь к медведям. Тут вижу слоган 2 по цене одного, а на полке сидят два мишки в обнимку. Как любой русский человек покупаюсь и бегу на кассу с игрушками.
На дне рождения ко мне подходит сестра и абсолютно спокойно спрашивает :"Кто такие педики??" я естественно в шоке, а она мне мишек протягивает, а на них написано " Педики-медведики"

Вывод не: не ведитесь на халяву, нарветесь на педиков....медведиков.

ххх: И никогда бы не подумала что smoked pork переводиться как "копченая свинина",а не накуренная свинья(((

feodor: посоветуйте чо-нить поиграть?
XXXL: фоллаут 2.
Fitil: ммм!!! Fallout2 тема, стопудов!
Кракен: Несомненно Фол2 качай.
feodor: хмм, ща почитаю
[чз 5 мин]
feodor: фуу, так она 256 цветов! что за говно?
Кракен: Иди к чорту, малолетка тупой!
XXXL: будь ты проклят!!!
feodor: сраный болван, нихуя кроме гоночек не играл поди?
*feodor пошел скачивать Фоллаут2, чтобы потом также себя вести

привез картошку с дачи домой. высыпал сушить на кухне. картошка заняла весь пол на кухне.
Вечер, приходит подруга, начинает готовить на кухне. Сквозь расстояние между кухней и комнатой где сижу я, слышу "Дорогой, картошка в холодильнике кончилась, сходи купи". Ну что же, я в тебе никогда и не сомневался, дорогая.
Иду в магазин, покупаю кило картошки, прихожу и высыпаю на пол на кухне, в общую кучу. Таких удивленных глаз я не видел никогда.....

Adamas: я понял зачем айтишникам коты!
Lich: зачем?
Adamas: нашел диск старый зацарапанный до смерти, комп читать отказывался.
Adamas: протирал всеми салфетками и прочей фигней - ничего не помогло
Adamas: вытер об кота - все прочиталось без ошибок, йа фшоке!
Lich: *ROFL* убило...

слушай если женская логика - это отсутствие всякой логики, то что такое тогда мужская? у меня знакомый встречался с двумя девушками..недавно женился на одной..а вторая на 7 месяце беременности..то ли ошибся

Планирование - посмотреть задания на вчера и записать их на завтра.

Рассказал(а) Павел Мальцев
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/362182.html</PRE>

Дальний Восток, глухая тайга, золотодобывающий прииск. Прииск - довольно
большое хозяйство, где в числе прочего имеется собственная свиноферма.
На ферме, для поддержания свинского поголовья держали двух хряков. Звали
этих животных незатейливо: Васька и Борька. В силу своего положения
хряки жили в отдельных загонах, на которых красовались таблички с их
именами.
И вот на прииск прибыл новый главный инженер: как раз Борис Васильевич.
После того, как он посетил ферму, на загонах для хряков старые таблички
исчезли, и появились новые: "Хряк №1" и "Хряк №2".
Иначе чем "Хряк №2" с тех пор на прииске главного инженера никто не
называл.

Рассказал(а) Vasya
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/362207.html</PRE>

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..

Рассказал(а) Sergey</PRE>

Снежана Денисовна
я тут в среду грамоту получала

Снежана Денисовна
за 1 место от департамента образования в московской олимпиаде по английскому

Churfi
крута)

Снежана Денисовна
и знаешь что мне в подарок дали?

Снежана Денисовна
книгу

Снежана Денисовна
золотое кольцо россии

Снежана Денисовна

НА НЕМЕЦКОМ

Churfi
)))

Снежана Денисовна
суки

Churfi
*под столом*

Как-то было дело, оффис наш распологался в муниципальном здании, помещения которго сдавали под оффисы (менеджеры, одмины, шефы и все такое - основной контингент). Совковое такое зданице, бывший институт, сортиры кк обычно со всеми вытекающими и втекающими последствиями. Кабинка одного из таких сортиров ремонтировалась с переодичностью три раза в год с перерывом в несколько "работающих" дней. Во время одного из перекуров, на двери кабинки, маркером написал примеро следующее: "Я сюда сходил два раза" и впереди свой ник. К концу рабочего дня на кабинке красовалось уже три сообщения. Далее меня не было на работе три дня, а когда пришел, увидел что наш сортир превратился в такой нормальный форум с завсегдатаями и даже аватарками. После выходных пришла уборшица, постирала все месаги и выставила всем бан.

Писец,моя мамка с тонким юмором..Да и моя тоже кадр ещё тот..(( Крче поехали с ней мне куртку покупать,после моя ещё к нам подъехать должна была..Стоим с мамой в магазине,в котором 2 отдела (для беременных и взрослых) зеркало толко 1 там, причем в берем.отделе.. Я значь мерю куртку перед зеркалом.. звонит моя, мол вы где?Я маме говорю,яж мерю, иди ты встреть.. Ну моя поднимается по лестнице,её встречает мама и шутит..
-Приветик,ну поидём в отдел для беременных...Лёша тебя ждёт.
-Что?Я даже Лёше еще не говорила..А вы уже от куда знаете?
Пиздос за курткой съездил,я аж забыл зачем ехал после етого (((

"Разыскивается девушка, укушенная диким животным - енотом - 29 августа 2008 года в Геническе. У животного установлено бешенство. Жизни девушки угрожает смертельная опасность", - сообщили в пресс-службе обладминистрации в понедельник.
После укуса, как утверждают свидетели, неизвестная уехала на мопеде в сторону железнодорожной."
Все - девушке пипец. она превратится в енота.

Лекция по истории современного мира. Тема перешла на СПИД. Преподша интересно читает, поэтому все слушают.
П: ...американские ученные, опираясь на статистику, утверждают, что уровень распространения СПИДа в Украине так высок, что если у вас было 8 и больше сексуальных партнеров, то вы наверняка заражены.
В полной тишине из аудитории такое растерянное женское:
- Ой...

))))) поток рухнул.

Чёрно-белая фотка с видом на воду, закатом и силуэтом на берегу.
Комметарии:
(кто-то)-Печально...
(автор фотки)-Эт Я ссу в Неву! =)

Работал в эльдорадо продавцом, пришел заменить парнишку на точку. В общем за 10 минут до конца рабочего дня менеджер пошел покурить, сказал:
- без касяков я покурю и вернусь
За то время пока его небыло два пьяных чувака разбили витрину, один из них порезал руку, я весь испачкался в его крови, весь пол в крови, приехала охрана магнита, охрана эльдорадо, два милиционера с автоматом, скорая помощь и пришел директор магазина сверху.
Видели бы вы лицо менеджера возвращавшегося с перекура :-)

Пожалуйста, сделайте разные темы оформления баша. что б с виду были похожи на:
- документ экселя
- открытый фотошоп
- visual studio
- eclipse
- че-нить похожее на 1С:предприятие
- чертеж автокада
Ну и так. По собственному желанию..

Другу на ДР подарили радиоуправляемый вертолет
через 5 минут после вречения подарка разговор его(М) с его девушкой(Д)

Д: дай-дай-дай-дай я тоже хочу попробовать!!
М: не, я сам играю..
Д: ну дай я чуть-чуть!
М: отвали..
Д: ах так?! все, теперь у тебя секса никогда не будет!!!
М: а нахера мне секс когда у меня есть вертолет..

Zvezdul

Дилемма - это когда выбираешь как лучше потратить последние
деньги: на презервативы или на еду...