Как же хорошо, что живу в холодной России: под высокими сапогами не видно заштопанных колготок...

DiGriz: С утра только проснулся, решил сделать яичницу: открыл мусорное ведро, разбил туда яйцо, подумал... разбил туда еще одно... пошел делать доширак.

все таки нас, женщин за рулем боятся! я сегодня с другом ехала, он только начал водить, я так для уверенности с ним села, он еще букву У не успел наклеить, а сзади водители бесятся, ну чего бибикать. ведь и так видно, что если человек трогается с 10го раза, ну точно за рулем недавно, так вот когда сегодня на заправке (когда друг пытался завестить и тронуться ну не с первого раза) один черт нам побиликал я вышла и сказала, что если будет еще бибикать, то щас я за руль сяду. перестал)

и о банках

У нас не так давно открыли новый банк, хз как его полное название, но абревиатура у него ПУМБ

Прям так и вижу: звониш к ним с вопросом по оформлению кредита, а тебе в трубку солидный и в то же время приятный голос говорит "Здравствуйте, с вами говорит менеджер Пумба..."

Обожаю свою страну! Только у нас может без палева лихо развиваться "Веселый Роджер" над лотком с пиратскими дисками!

Glebys
гыыыыыыыыы) только что девочка какая-то в аську постучала.. я дитейлз открыл, смарю.. домашний адрес - "казантиН", спрашиваю а что за казантин?
грит ты что, не знаешь что такое казантин? я грю нет, она - тю... а я смотрела ты вроде КЛУБНУЮ музыку слушаешь, а оказывается лох... и добавила - казантиН это крутая дискотека в крыму!!!
дайте мне дробовик.. двухствольный

Я когда последний раз был в военкомате, заглянул к военкому, он распекал паренька:
- У тебя болит голова и поэтому ты не можешь служить? Дебил! У тебя там кость, болеть ничего не может! Сидишь передо мной, уважаемым старым полковником и так тупо косишь! Учись вон - (показывает на меня) поступил в институт, закончил, теперь в аспирантуру поступил, а сейчас наверное ещё какую-нибудь справку принёс! Вот это закос нормальный, в армию не возьмём. А ты, сынок, у меня пойдёшь в стройбат!

xxx: На днях в метро тетка улыбнула
ххх: Перехожу я в метро, а там еще в центре такие переходы калечные, не сразу разберешься, но мне не привыкать.
ххх: Захожу в вагон, ну и объявляют, следующая станция "Марксистская", тетка судорожно хватает свою сумочку и пытается выбежать, но канешн не успевает и остается в вагоне, ток сумка в двери застревает.
ххх: Машинист этого видимо не заметил, и поезд поехал, а тетка дергает, дергает за сумку - и ни фига, напрочно она там застряла))
ххх: Ну ладно, она вроде как успокоилась, мол, могу и до следующей станции подождать.
yyy: И че?
ххх: Видел бы ты её глаза, когда она поняла, что до конца ветки двери будут открываться с другой стороны)))

<ProWax> а один призывник загремел на спецкомиссию изза того, что в графе "о себе" написал, цитирую: "в детстве бил белку в глаз"...

Знаете, что ужаснее, чем заснуть во время секса?
Заснуть во время онанизма =((((

Короче еду в трамвае,заходит какой то распиздяй,давка жуткая..он ок за че не держится и падает на меня,так как я рядом стою,при любом толчке трамвая..и Блять надо же мне было сказать:молодой человек,возьмитесь уже за что нибудь..ну он недолго думая с ухмылкой берет меня за жопу 8-D

Uni: Еду со своей девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу - "Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?"
С криком - "Не надо!" ее согнуло хохотом. ^__^

Объявление в сообществе "Отдам даром":

отдаю агресивную суку гурами жемчужную с чёрными пятнышками на боках, взрослую, сантиметров 15 - поела все растения, мальков меченосцев и дерётся вообще со всеми - отдаю на перевоспитание/опыты/засушку к пиву/корм пираньям/другое...

Tash: ну рассказывай!! Как экзамен?
Sintez: четыре
Tash: акуенно! Молодца!
Sintez: тысячи
Sintez: рублей
Sintez: =((((((((

На сайте программистов увидел надпись: на сайте сейчас человек. Порадовало

препод по экономике:
Вы когда шпоры пишите,вы хоть разберитесь что какая буква означает.А то будете потом смотреть в шпоргалку как баран в календарик!

<Daymarus> Лекторша сегодня пришла простуженная: кашляят, чихает, бормочет что-то
<Daymarus> Я сижу, нихуя разобрать не могу. А Антон что-то пишет. Заглянул к нему в конспект, хочу переписать
<Daymarus> А у него там крупными буквами "Аррргх, апчхи, кхе, кхе, охе, кхе, кхе-кхе-кхе, бля"

На то оно и право, чтобы обходить его слева.

Рассказал(а) КИШ</PRE>

Дело было в Ростове.
История одной собаки

Человеку всегда не хватает денег и любви. Природа смастерила собаку. Ее
организм вырабатывает любовь. Шерсть впитывает ваши неприятности.
Согласитесь, ни одна жена не встретит вас так, как собака! Вынести
мусорное ведро – три минуты. Пес встречает так, будто ты после амнистии.

Семен Альтов.

Лет двадцать тому назад на Левбердоне, сразу же за Ворошиловским мостом,
в уютном пансионате санаторного типа "Тихий Дон" служил сторожем и по
совместительству дворником бодренький, всегда поддатый старичок дядя
Гриша. Жил он там же, на территории хоздвора в маленькой неопрятной
каморке, вместе со своим неразлучным барбосом.
Как-то вечером, выпивая в кругу сотрудников, на вопрос о породе собаки
дядя Гриша вдохновенно впаривал, что купил пса у заезжего циркового
акробата за червонец (при этом собутыльники, зная его скупость, с
улыбкой переглянулись), и что циркач тот стырил щенка у известного
дрессировщика собак редкой породы. "Породы коктельтерьер! " –
съехидничал сантехник. Дядя Гриша, не обращая внимания на обидную
реплику, продолжал заливать, что отец щенка был чемпионом собачьих
Олимпийских игр. "По производству куршивых мосек", – снова не удержался
каналья-собутыльник.
Было видно невооруженным глазом, что бобик произошел, как и большинство
его соплеменников, в результате бесконтрольной селекции собак самых
различных пород, и от них унаследовал такие замечательные свойства, как
смышленость, верность и злобность. Да и по интеллекту они с дворником не
шибко разнились.
Барбос был мелковат, с омерзительным характером и лохматой каштановой
шерстью, в которой нашли убежище полчища мелкой кровожадной нечисти,
отчего он постоянно чесался, как, впрочем, и его хозяин, так как спали
они вместе на тесной больничной кушетке.
Дядя Гриша окрестил своего питомца пижонской кличкой Рекс. На охраняемой
им территории пес был по хозяйски самоуверен и нагл. Хозяина он
боготворил, при встречи заливисто лаял и, прыгая, радостно лизал Гришу в
нос, при этом приговаривая свои собачьи нежности. Директора побаивался,
к сотрудникам пансионата относился с вежливой прохладцей, отдыхающих
игнорировал и презирал. Если и полаивал, то слышалось по тону, скорее
для порядка, как на временно проживающих, но чутко отличал их от
посторонних, на которых храбро набрасывался.
Сторож, используя врожденный охотничий инстинкт Рекса, приобщил его к
своему довольно прибыльному промыслу: ранним утром они совершали обход
вверенной им территории пансионата и прибрежной рощицы у городского
пляжа. Пес бежал впереди, тщательно обнюхивая высокую траву и
кустарники, а его хозяин с ядовитым "Прибоем" в зубах, семенил следом за
ним с объемистой котомкой. Периодически Рекс находил добычу и, радостно
виляя пушистым хвостом, громко лаял. Уже через час предприимчивые
охотники возвращались с полной сумкой порожних бутылок, которые вскоре
конвертировались в дешевое пойло местного производства.
Рекс был отчаянный повеса и покидал свой сторожевой пост только дважды в
году, когда накатывали собачьи свадьбы. Возвращался в пансионат с
проплешинами выдранной клочьями шерсти и, судя по вонищу и свежим ранам,
ему было что вспомнить. Но после одного такого мероприятия с
драматическим последствием, когда на глазах у коллективной возлюбленной
его жестоко потрепал огромный и наглый кобель, большая сволочь и
любитель кого-нибудь покалечить. Рекс долго зализывал раны и навсегда
зарекся участвовать в групповых сексуальных оргиях. Он завел себе
молодую холеную суку, безвылазно прикованную цепью к роскошной будке.
Проживала она на противоположной стороне от пансионата в небольшом
поселке, и влюбленный кобель с риском для жизни дважды в году пересекал
оживленную трассу Ростов-Батайск.
Не он первый и не он последний рисковал жизнью ради встречи с любимой. В
критические дни у зеленого забора очаровательной крали собирались лучшие
женихи округи, представители всех собачьих кровей, начиная от
интеллигентного королевского пуделя, матерой овчарки кавказской
национальности и заканчивая шелудивой шавкой не ясного происхождения.
Они сбивались в стаю и томились в безнадежном ожидании встречи с
желанной, призывно поскуливая и бросая в щели забора взоры, полные
сексуальной неудовлетворенности.
Рекс не спеша, фланирующей походкой шел вдоль забора, за которым с
нетерпением бряцала цепью невеста. На глазах у изумленных соперников
по-хозяйски деловито отодвигал лапой одному ему известную плохо
закрепленную доску в заборе и изящно просачивался в узкую щель, вильнув
соперникам на прощанье пушистым хвостом, после чего доска принимала свое
первоначальное положение. Придя в себя, несколько несостоявшиеся женихов
пытались повторить этот незамысловатый трюк, но безрезультатно –
габариты не те.
А мудрый Рекс, вдоволь насытившись любовными утехами, тем же путем
покидал свою возлюбленную узницу. Судя по блудливой ухмылке, свиданье
удавалось на славу. Он с окидывал презрительным взором обалдевших от его
наглости кобелей, задирал заднюю лапу и щедро окатывал забор. После,
сладко зевнув, виляя тощим задом, с достоинством удалялся, как грозовая
туча за горизонт, снова преодолевая коварную трассу.
К изумлению хозяев сучки, наивно полагавших, что цепь – надежное
противозачаточное средство, у нее в положенный срок появлялась партия
каштановых щенят...
Обо всем этом мне поведали сотрудники пансионата, когда я устроился туда
зубным врачом.
Мой кабинет располагался в помещении водолечебницы рядом с хоздвором,
где обитали дядя Гриша со своим псом. Однажды я попытался наладить с
Рексом доверительные отношения и даже предложил ему аппетитный кусок
колбасы, но он брезгливо оскалился и не удостоил меня даже рычания.
Фамильярности не терпел.
Но как-то вечером, когда я уже закончил прием и направился к выходу,
дорогу преградил мне Рекс, он сидел возле моего кабинета и отчаянно тер
лапой свою морду. Обычно в помещения пансионата он не заходил. Санитарка
попыталась его выпроводить, но он не уходил и продолжал усердно елозить
лапой по морде. Я наклонился и увидел, что из его пасти торчит острый
осколок кости. С опаской я протянул руку, пес никакой агрессии не
проявлял. Тогда я резким движением выдернул из собачьей десны костный
осколок. Рекс моментально покинул помещение.
На следующий день на работе меня ожидала сенсация. Весь пансионат
обсуждал фантастическое событие: после моей нехитрой манипуляции
санитарка обнаружила возле двери зубного кабинета бутылку вермута. Зная
его навыки в бутылочном промысле, никто не сомневался, что Рекс спер
вермут у своего хозяина, тем более что тот предпочитал именно эту, самую
дешевую марку вина, и отблагодарил доктора за услугу обычным
человеческим способом.
Эта легенда еще долго гуляла в стенах нашего учреждения и обрастала
новыми подробностями. Вплоть до такой, что ту бутылку мы распили с
Рексом на брудершафт. Истину открыл мне дядя Гриша после того, как пес
все же пал жертвой своей необузданной страсти - попал под машину.
По аналогичному случаю Губерман написал про своего пса высокую эпитафию:

Прощай, Фома, ты пал прекрасно,
И встретил вечные потемки,
Летя блаженно и опасно
Понюхать зад у незнакомки.
И принял смерть, судьбе послушно,
А дама -, сладость кобелей,
Ушла, виляя равнодушно
Причиной гибели твоей.

Похоронив верного Рекса, помянув его, как положено, осиротевший дворник
поведал мне подлинную историю того загадочного происшествия. Шел он из
магазина со злополучным вермутом, а навстречу – директор пансионата.
Дядя Гриша шмыгнул в процедурную и припрятал бутылку за мусорную корзину
возле стоматологического кабинета. Директор отправил его убирать опавшие
листья, а в это время водолечебница закрылась. Утором санитарка,
обнаружив пол-литра, растрезвонила по всему пансионату свою собственную
версию о благодарном четвероногом: мол, не то что некоторые люди...

Рассказал(а) леонид
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/362299.html</PRE>

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Рассказал(а) Люстрата</PRE>