Сестра(Красноярск) (02.12.2009):
привет, как делишки. как погода? у нас выпало столько снегу что машины на дорогах буксуют

Я (Москва) (02.12.2009):
ААА!!! у вас выпал наш снег!!!

Сегодня Пашка рассказывает нам (девочкам) про мужскую игру "каменное лицо". Суть: несколько парней заказывают проститутку, садятся за стол, она под столом каждому делает минет, главное сидеть с каменным лицом, чтоб другие не догадались, кому.
Тут Аня, которая не особо вслушивалась говорит:
- Ой, я бы не смогла играть в такую игру...
Через время добавляет:
- Ну если только под столом..

Была в универе у нас одна история: 1 курс только начали постигать азы студенческой жизни и вот первая лаба по "Информатике"(одним словом турбопаскаль) и контрольным заданием у нас стало вывод на экран цветного текста. Не успел препод договорить как один уже сигнализирует о своей победе над этой задачей. Все: "Во вундеркинд". Подходит препод, смотрит, "Молодец, Коля, хорошо в школе учили". Садиться на свое место и через минуту: "Понять не могу, Коля как ты смог, ведь монитор то черно-белый". Оказывается, нехитрым движением Николай разукрасил красным маркером монитор в том месте где выходил текст. Не стоит говорить, что лежала вся группа, и всегда встречаясь вспоминаем эту историю.

DeoZ: Я тут сейчас читаю мануалы как повысить давление... Наткнулся. Как считаешь, у тебя "максимальное базальное давление сфинктера" не превышает 40 мм.рт.ст? Написано, что не должно превышать!
Elion: Вставь палец, если не перекусит - все нормально.
DeoZ: А если перекусит, то мне будет похер на высокое давление сфинктера! Меня будет больше беспокоить мой откушенный анусом палец!
Elion: Зато это сразу решит твои проблемы с армией...

Julia R*va (16:23:33 2/12/2009)
я тут одна)) распечатываю на рабочеем принтере личные вещи))))
Sinner (16:24:53 2/12/2009)
Как дойдешь до лифчика - вышли принтскрин.

ххх: Нет сейчас нормальных трешей и ужастиков! Вот помню тамагочи - включаешь его, а там куча какашек по всему экрану и трупы-трупы, а какой был эффект на детскую психику, ух!

С форума любителей животных.

Vasya: Левша подковал блоху и прославился. Герасим утопил собаку и прославился. Мазай спасал зайцев и прославился. Киньте идею, как мне прославиться?
Урфин Джюс: Укроти тигра.
Little Molly: Поцелуй кобру.
Flo22: Поймай чупакабру :-)))
Одессит: Убей птеродактиля.
Vasya: Креативщики, блин. Чего-нибудь попроще придумайте...
Урфин Джюс: Выеби суслика.

Наш вуз проходит аккредитацию. Посему весь поток просто таки начует в инстетуте. В том числе и наша группа. И так уже вторую неделю. А сегодня состоялся следующий диалог.
-Провалим первый экзамен,- грозно заявил Роберт Илезарович, препод по экономике,- И вы все будете ночевать здесь!
-Тогда вы разоритесь,- голос с задней парты.- Вам придется нас кормить!
-Тогда я сделаю следующим образом,- Гарипов расплылся в улыбке.- Сейчас я дам вам задачу. Кто не справится- тот ужин

с форума про мобильные тарифы:
раньше все было просто - было 2 тарифных плана до безобразия простые.
сейчас - типа "каждая 28 минута каждого часа в день полнолуния в конце марта для звонков за пределы области - бесплатна, при этом эту услугу нужно активировать выйдя в 2 часа ночи на улицу и повернувшись лицом на север крикнуть "я люблю жизнь" и топнуть 3 раза правой ногой!

Никогда!!! Ещё раз повторяю НИКОГДА не всасывайте пылесосом огонь из газовой плиты!!!
___________________________________________
Автор цитаты, кто бы ты не был, запомни!! Ровно в три часа ночи 2 декабря 2009 года я стал тебя НЕНАВИДЕТЬ!!!

1. Люблю Light Alloy за его простату.
2. У Light Alloy есть простата??? О_О

Стою сегодня на работе в туалете под конец рабочего дня мою кружку, заходит сотрудник полностью в верхней одежде, открывает кабинку, говорит мне пока и закрывается там. Вот я теперь серьезно задумался, может у нас есть в туалете кабинка телепортации есть?

Переписка про кошачью страничку
ччч (17:04:43 2/12/2009)
я говорила, что создала своему кошаку ему страничку в контакте?
ччч (17:08:23 2/12/2009)
а ещё к нему в друзья какой-то таджик лезет

ннн(17:08:42 2/12/2009)
)))))))) самсу захотел сделать)))

Бляяяяя.....((((
Ну сколько раз себе говорил - собрался использовать ёршик для унитаза по назначению - выложи мобильник из нагрудного кармана =\

xxx: 45 тысяч символов с пробелами вмещается свободно, дальше не проверяла.
yyy: Проверь 65536 символов тогда уж. Круглое число все же.
xxx: Юмора не поняла…
yyy: Це не юмор, а суровая правда жизни. 65536 – круглое число(0×10000).
xxx: 0×10000 будет 0 – по крайней мере, в обычной арифметике
zzz: Встретились как-то одмин и гуманитарий…

Сергей (14:41:00 2/12/2009)
ты уже отправил свой вопрос путину?)
VS (14:41:07 2/12/2009)
да))
VS (14:41:59 2/12/2009)
спроисл, почему возле Гос Думы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
Сергей (14:42:23 2/12/2009)
и правда бардак

На встречу со старостью, душа всегда опаздывает. (Ержан Орымбетов)

О применении табельного оружия.
В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком
Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик
"Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства думаю нет необходимости.
"Урал", взревев мотором, рванул с места, прошиб ворота воинской части и унесся в город. С учетом количества выкуренной "травы" содатик не всегда вписывался в повороты, несколько раз зацеплял фонарные столбы и машины мирных граждан, о соблюдении ПДД боец не задумывался в принципе.
Очень быстро за "Уралом" увязались две машины ГИБДДэшников и патруль ВАИ
(военная автоинспекция). Призывы преследователей посредством
"матюгальников" остановиться и сдаться отклика у солдатика не находили.
Еще через минуту к "погоне" присоединились еще одна ГИБДДэшная машина и два экипажа ДПС, а также непонятно с какого перепугу машина вохровцев
(вневедомственная охрана). Для уж совсем полного представительства в хвосте колонны пристроилась и машина дежурной части городского УВД.
Безуспешно покричав солдатику в "матюгальники" о немедленной остановке и сдаче, преследователи сообщили в дежурную часть городского управления
ГИБДД о том, что собираются стрелять по колесам "Урала".
- Не-е-е-т! - заорал по рации замначальника городского ГИБДД, - мало ли
чтоо-нибудь случится, рикошет или еще чего, зацепите кого, оружие
применять запрещаю! Пытайтесь вытеснить "Урал" за пределы города!
Заму вежливо, стараясь избегать матов, попытались объяснить, что возможно скоро гонщику на "Урале" придет в голову таранить пассажирские остановки и ездить по тротуарам, и тогда последствия будут весьма печальными. Также было сообщено, что "вытеснять" "Урал" за пределы города на "Жигулях" и одном ржавом УАЗике представляется весьма проблематичным. Приказ однако не изменился.
На приказ уже собрались дружно начхать, но тут, ко всеобщему удивлению,
"Урал" вывернул на безлюдное шоссе, ведущее за пределы города. Решено было подождать, что дальше будет.
О том, что "Урал" выехал за пределы города и гражданских лиц рядом не усматривается, собщили в дежурку.
- Разрешаю применить оружие - последовал ответ.
И тут началось.
Со слов участников "гонки преследования", машины догоняющих выстроились в линию позади "Урала", некоторые даже попытались обойти его сбоку.
После пары выстрелов в воздух, по "Уралу" был открыт шквальный огонь на поражение из всех имеющихся "стволов".
Очень скоро, ввиду явного превосходства преследователей в огневой мощи,
"Урал" остался без покрышек, с простреленным кузовом и тентом, и уткнулся в кювет. Ополоумевший от страха солдатик выпрыгнул из машины и рванул в лес. Толпа преследователей, также перейдя в пешее состояние и, азартно паля в воздух, бросилась вдогонку.
Военные впоследствие насчитали на "Урале" более сотни пулевых отверстий.
Содатика, естественно, быстро догнали и повязали, но мораль не в этом.
При написании необходимых рапортов, о применении оружия для остановки
"Урала" сообщили только один ГИББДэшник и один сотрудник ВАИ, причем первый из них, согласно пояснениям, произвел один выстрел в воздух и один по колесам на поражение, второй - один выстрел в воздух и два по колесам. Остальные сотрудники сдали полностью заряженное и начищенное оружие.

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.

makukochcka: презервативы - лох, в них ничё не почувствуешь
H8uall: естественно, ни трипера ни почувствуешь, ни сифилиса, ни жжения при мочеиспускании...