статья на мэйле про похмельное утро 1 января
перечисляются способы избавления от похмелья

— И самый экзотический способ лечения — потереть половинкой лимона под мышками. Сложно даже представить, как это работает. Но, думаю, что если их прямо перед этим еще и побрить, агония будет такая, что пить расхочется на ближайшие полгода!

xxx: Это еще что. Вот, я помню, был случай, пару лет назад, зимой, снегу - валом. У нас на выезде из города мост через речку есть, и на набережной многоэтажки стоят. Так что с квартир этих многоэтажек речку хорошо видно. Проезжал я как-то через этот мост и сломался.
xxx: Вышел из машины, стою на мосту, холодно. Глянул на замерзшую, покрытую тоолстым слоем снега реку, и... Я даже фотик достал и щелкнул.
xxx: Такая картина. На реке, вдоль набережной, совсем недавно видать, кто-то ходил по снегу, старательно выводя надпись, перепрыгивая с буквы на букву. "НАТАША, С ДНЁ". Далее на одной из точек буквы Ё - прорубь, и след такой, мокрый, но уже замерзший - по направлению к берегу.

Одно из поступивших заявлений в службу гос безопасности Эстонии:

"Российские спецслужбы прослушивают и отравляют питьевую воду и фрукты. В результате загрязнения питьевой воды меняются внешность, тело и форма рук. Все это снижает работоспособность и дееспособность. Не помогает и употребление продающейся в магазинах воды в бутылках, поскольку как только российская разведка узнает, продукцию какой фирмы употребляет заявитель, то она сразу же подмешивает туда свои добавки", — говорится в одном из заявлений.

Горжусь Россией!! (с) :)

ЛОЛ. В универе препод спрашивает группу: "С чего нужно начинать построение диаграммы?" - выкрик из аудитории: "С ОСИ!"... препод погрустнел

Я в шоке от своей мамы)Поссорился с девушкой, весь день ходил сам не свой. Мама пришла из магазина,принесла две бутылки пива и поставила мне на стол со словами "не грусти- она тупая сцука"))))))

К этому:

Из крылатых фраз Хрущева:

«Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется»

учите историю ;) это интересно
____________

Другая фраза:

"Берлин - это я яйца Европы. Когда нам что-то от Европы нужно - мы их сжимаем!"

Sally: С тех пор, как я узнала, что мой муж, будучи в отпуске, активно встречался с нашей общей знакомой, пока я была на работе, реклама но-шпы ("Пока она работает, мы можем побыть вдвоем") вызывает у меня исключительно негативные эмоции.

На очередной крик своей возлюбленной "Зая!" смог лишь тихо прошептать "бала"...

ххх:a как вообще на личном фронте?
ууу:как в морге..тихо мирно,иногда новеньких привозят

она: чего бы ты хотел на НГ?
он: хочу чего-нибудь неожиданного
он: чего-то незапланированного и веселого
она: беременность?

Cегодны утром чуть было не выспался :(

GoRT
последний день на работе:
-вызов. не работает принтер. ну как всегда ножкой шарили где попала! залажу кверху попой крякибобриком за стол. перетыкаю шнурок. достаю только одной рукой. комп када в него шнур втыкается едит вперед. я грю "держите компьютер пожалуйсто а то он едет" "хорошо". комп сцука едит все равно вперед. потом во чтото утыкается. шнур засовывается уря! вылажу отттуда! угадай что держит человек?

X.R.A.Y.
МОНИК ^_^

GoRT
:-D ты знал!!!!

Играю в GTA San Andreas, тупо бью прохожим морды,отбираю машины и т.д. Рядом стоит отец и внимательно за этим наблюдает. Вот подбегаю я к очередной машине,выкидываю водилу,собираюсь садиться в неё.
Папа выдаёт - Не бери эту машину!
Я - Почему?
Папа - Видишь,молодёжь за рулём. Наверняка бензина мало!
Дальше играть не мог...

из твиттера:
ххх: Мы нахуярились и вернулись в деканат узнать,
кто из преподов козерог. НАХУЯ?!

Астрологи провозгласили месяц Козьего Гриппа, население городов уменьшилось вдвое.

Препод биологии на паре:

-Если хоть ещё одна сволочь пририсует рыбам хер,заставлю отвечать анатомическое строение хера у доски со всеми подробностями!

xxx: у меня черепаха в детстве была

xxx:она съела дождик

xxx:у нее один край торчал сзади, а другой изо рта

yyy:*ROFL* и ты за ней с ножницами ходила?

xxx:я ее так носила

xxx:за веревочки

xxx:как бусы...

Сегодня. Медведев: " Есть необходимость поменять экономику и политическую систему...."
Он что, эмигрировать собрался? Уже? В Лондон?

Пред история. Мелкому 4 года. Иногда рассказываю на ночь сказку про 3 поросят. Сам никак не могу запомнить кто из них нуф-нуф кто ниф-ниф.
Для мелкого это важно, особенно ему необходимо запомнить того что домик из камней построил, так как он самый самый оказывается. Ну я для ясности окрестил его Петровичем. Иногда так и просит - пап, сказку про Петровича расскажи.
Сама история. Пошли в театр на детское представление. Дают Трех поросят.
Папы и мамы с чадами. Поросята как поросята - пухлые, розовые.
Представляются: Первый - Здравствуйте дети, я - Ниф-ниф, Второй,
Здравствуйте дети, я - Нуф-нуф, Третий - едва успевает открыть рот, во весь зал раздаётся звенячий, восторженный голосок моего мелкого - я знаю, ты - Петлович! Зал застывает за секунду перед взрывом хохота и с передних рядов раздаётся задумчивый солидный мужской голос: "Да и правда похож".
Почему актеры оборвали занавес и уползали со сцены на карачках я понял позже, когда в холле театра увидел фото невысокого лысого мужичка с курносым, несколько похожим на пятачок носом и надписью: Главный режиссер театра Николай Петрович Иванов (фамилия другая конечно).

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...