*~evilbizon~* ‎(15:09): Иду по цлице, слышу два пацана базарят: -Блин я посмотрел "Аватар" и понял, что моя жизнь полное говно. -Да тебе и в зеркало можно было посмотреть, чтобы то же самое понять...

Заголовок статьи на сайте интернет-газеты: "Испанские ученые нашли вред в кокаине". Британские сдают позиции.

(из твиттера):
@Rogozin: Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно

xxx: У вас, у отпимистов, словарный запас, как у кофемолки...
yyy: ыыы)))

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

Марцелл (08:32:53 12/01/2010)
а я тестирую блюдо с названием "еда"

Irismarra (08:33:11 12/01/2010)
круто)))каков его состав?

Марцелл (08:33:48 12/01/2010)
пельмени, гречка, тушенка и хлеб... Всё протушено на сковородке

Irismarra (08:34:06 12/01/2010)
как назовешь это?

Марцелл (08:34:14 12/01/2010)
еда

bomBEERman: потом он нажрался и вышел на улицу приставать к прохожим, убеждая их, что "йогурт с кусочками фруктов - не говно!"
bomBEERman: нашёлся эрудит, ответивший "говно с кусочками фруктов - тоже не йогурт"

Кто не засунет хуй в микроволновку - не сдаст сессию!

Когда время прелюдии больше времени полового акта это называется занятиматься любовью
Когда время прелюдии примерно равняется времени полового акта это называется занятиматься сексом
Когда время прелюдии меньше времени полового акта это называется трахаться
Когда время прелюдии приближается к нулю, а половой акт максимально увеличен это называется - ебаться

Я неисправимый ролевик!
Вижу в контакте группу - "Только для нескромных, смелых и красивых!!! Корсеты, эротические костюмы для ролевых игр." Первая мысль - "Это кто ж в таком на ролевую игру-то поедет? О_о".

Парни, если девушка просит вас переустановить ей Windows - значит ей надо переустановить Windows. А вот если она просит поставить ей Linux - вот тогда да...

Темная ночь!
Только байты свистят по сети,
Только ветер гудит в проводах,
Мониторы мерцают...
В темную ночь,
Ты, я знаю, с анлимом сидишь,
И с торрента игрухи тайком,
Ты гигами качаешь...
(с)Oren

Уже несколько лет снимаю комнату у бабули.Бабуля в плане нравственности строгая, плюс домашних животных не терпит никаких, а я, учась на биофаке, постоянно хотела завести какую-нибудь живность. Одна из таких попыток:

Я: Людмил Иванна, а давайте мадагаскарских шипящих тараканов заведем? Они не кусаются и даже не пахнут...

Бабуля(не отрываясь от просмотра сериала с помехами):Лучше б ты мужика завела...он хоть телевизор починит...

я до вечера ржала.

Susla: Бля... ну только я так могу..заболела гриппом, вызвала врача на дом))
Она пока ко мне шла - сломала ногу..

<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.

xxx:Че за кривой софт?
yyy:Может руки кривые?
xxx:нети
xxx:ент
xxx:неь
xxx:да кривые...

[yyy] а я бы поела)
[yyy] но еды нет
[xxx]мать приехала)
[xxx]я теперь все время ем
[xxx]все время плов..
[xxx]и халва еще есть
[xxx]Я УЗБЕК!
[xxx]*в ужасе побежал к зеркалу*
[xxx]БЕГЕЛЬМЕ!!ШАЙТАНАМАА!!

Народ, вот объясните мне, что за мода пошла писать приставку по через дефис? Типа шрифт по-мельче, говори по-медленнее. Или даже не приставку, а предлог: по-пьяни танцую, по-нему сохну. Что это за хуйня!? Это по новым правилам русского языка такую чушь вытворять можно? Или вы все там говна уебались?

Запомните, бляди! Запомните раз и навсегда, что дефис ставится, если наречие заканчивается на -ому, -ему, -ски, -ки, -ьи! Примеры:
1. по-моему,
2. по-другому,
3. по-русски.
Исключения: потому, поэтому, почему, посему, по-латыни.

Слитно пишутся наречия в сравнительной степени: побольше, побыстрее и т.п.

С существительными и местоимениями предлог по пишется раздельно!
______________________________

Простите за УГ, накипело. Плюсаните, кого тоже бесит безграмотная школота.

P.S. У меня техническое образование, я не лингвист. Писать грамотно отнюдь не сложно. :)

Вот и кончились гулянки, кутерьма загул и пьянки. Больше нету недосыпа, больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах, ноги руки не в бинтах. Чистота порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, вновь прикручены все дверки, нет на люстре колбасы, не разбросаны трусы. Даже кот после веселья перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу. Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж снова в пот! Сегодня старый новый год!!!!!!ы

ппп: Дороги настолько не убраны, что лежачие полицейские превратились в ямки. Я сегодня впервые забуксовал на одном)))))