еду в метро. напротив женщина-бормотунья (сама с собой говорит). улавливая кусок фразы
- я больная? я больная? а вы президента себе кого выбрали?

Заехал щас в известный магазин, нужны кой-какие разъемы. Дальше диалог с продавцом:

Я: нужны вот такие разъемы.
П: в наличии к сожалению нет.
Я: Я в курсе, мне под заказ
П: Хорошо, сейчас оформим.
Я: Сроки поставок 1-2 недели, как на сайте написано?
П: Да.
Я: А побыстрее никак нельзя?
П: Можно.
Я: А что для этого надо сделать?
П: А вы попросите.
Я (охуевая): А можно побыстрее?
П: Можно. Можете забирать уже в понедельник с 9 утра.
Я: О_о

Так вот и работаем. Без шутки скучно :)

- Ну почему сегодня среда... Боже, как я хочу пятницу. Я так хочу чтоб сегодня была пятница. Боже, ну пусть сегодня будет пятница...
- Ваше желание принято на рассмотрение и поставленно в очередь на исполнение. Срок ожидания - 2 дня.

Тут мультик смотрют, Индия-США, "Ромео с обочины".
Пиндец, индусы они и есть.
На седьмой минут стая бродячих собак встает на задние лапы и... правильно, начинает петь и танцевать.

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам...

Про хулиганов и калькулятор

На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, но их вполне себе заменяли слухи о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных жертвах, и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому по пути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.

Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Чтобы в случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.

События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того чтобы бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.

Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером.
И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.

Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому калькулятору в руках простога советского бухгалтера хулиганам оказалось просто нечего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они позорно и в ужасе ретировались.

Любаня с мужиком привели себя в порядок, пощитали незначительные телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба.

Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом переживали.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

А вы знаете, что в контакте 7367 человек с религиозными взглядами крестьянин?

Анкета из соцсети. Графа "Интересы":
"Интересуюсь многим, но делаю это вяленько! Мне интересно: есть ли жизнь (разумная тоже считается) на других планетах, как строили пирамиды, почему джин исполняет 3 желания, как обрести бессмертие и могущество, почему на темной стороне есть печеньки, почему конец света уже трижды не наступил, почему девочки не дают трогать сиськи сразу, а мальчики вообще не в восторге от такого предложения, зачем существует ложь, если ею пользуются так редко, интересно читает ли это кто-то кроме спецслужб, передаю привет папе, маме, брату и Ирчику"..

Сегодня в универе был веселый случай. На паре по материаловедения препод отжег. Училка лет 70 рассказывала как при покупке бытовых приборов (нож,вилка,и др) определить нержавейка это или нет. Диалог такой: ... Подойдите к продавцу и попросите сертификат о товаре. Если вы увидите что содержание хрома менее 13% то с диким визгом в тыкайте ему в бок вилку и говорите что это не нержавейка.

незнакомка: ну а чем ты занимаешься?
электрон: да не поймешь
незнакомка: ну почему? что я тупая чтоли?
электрон: ну ты хоть знаешь что такое магнетрон?
незнакомка: да, вакуумный СВЧ прибор, а что?
электрон: О_О девушка, можно Вас в кино пригласить?!

xxx: Заполняли на работе психологический тест (хз для каких целей), там был пункт "какое оскорбление задевает Вас наиболее сильно?". У всех в этой графе слово "козёл" или "мудак" и только один человек написал, что сильнее всего его оскорбляет словосочетание "Ламо Коматозное".
xxx: Угадай кто?
xxx: Админ?
xxx: Ага)

Люди!!! Жрите снег!!!
Помогите найти ключи!

Стоим на кассе в супермаркете я, муж, дочь (3 года).
Дочь: Мамочка купи шоколадку.
Я: Доченька тебе шоколадки нельзя, а то скоро ушки отвалятся.
Дочь: Мы их обратно приклеим. Папочка купи шоколадку пожалуйстаааа.
Муж: Давай лучше бананов и яблочек купим, а то на шоколадку денег не хватает.
Дочь: Мам когда ты себе богатого любовника найдешь, а то все какие то бедные?
Все вокруг еле сдерживают смех. Муж поворачивается ко мне и на полном серьезе говорит: Ну что, сдала , да?

Лента: Калининградский наркоконтроль передумал покупать "Кадиллак"
отпустило

В моём подъезде есть квартирка, которую облюбовала быдло-меломанская компания, любящая послушать попсятину ночью. Уговоры, разговоры, угрозы и разборки должного эффекта не произвели. Пришлось подключить фантазию и вот что родилось в моём воспалённом сознии.
Я взял маркер чёрный, листочек А4 и накидал примерно такой текст от имени быдло-меломанов:
"Увожаимыи жыльцы этава падьезда. Мы Саша и Женя жывём в квартири № 4. Мы громка включаем музыку патамучта мы пидары и када нас ипут нашы дружбаны мы очень громка канчаим. Паймити нас и прастити. Проста мы ни такие как все. Женя и Саша квартира 4"
намазал клеем листочек от души и ночью приклеил на подъездной двери

Только что зашел в подьезд и читаю обьявление:
"Кто спер со стены лист с платёжными данными - верни на место СУКА!!!
Совсем чели совесть птеряли?
С уважением, ЖилАдмин"
внизу 3 комментария дописанные ручкой :
- +один
- +стопиццот!
- ябывдул

гениально...

Для автомобилистов (-ок).
1. Прекратите включать задние противотуманки. Во-первых, в городе это вообще запрещено в том числе инструкцией по эксплуатации автомобилем. Во-вторых, попробуйте постойте в 5-7 метрах за своей машиной с включенными противотуманками, потом соберите вытекшие глаза в баночку и идите на йух. (замечаю, что Дамы включая передние ПТ включают и задние - исправляйтесь)
2. Утомили ездоки с дальним светом больше чем с гей-ксеноном. Причем ближний свет бывает вообще не включен – это вообще дикость. Или фары грязные – ближний не видно, похуй – можно дальний включить – насрать, что глаза вытекают у всех вокруг включая пешеходов.
Еще умиляют водилы, которые на трассе включают не ближний свет, как в правилах написано, а габаритные огни. Во-первых, габаритные огни называются ГАБАРИТНЫЕ – показывают габариты машины, причем стоячего автомобиля. Днем, что ты включил габариты что нет – заметнее она ни разу не становится, тем более в сумерках, когда водила думает, что включил габариты типа его теперь видно, а нахуй ближний, Я ЖЕ И ТАК ВСЕ ВИЖУ, а вот тебя сцуку не видно если что.
И запомните: оранжевый индикатор на панели – например задний противотуманный фонарь это то на что надо обратить особое внимание, так же как и синий индикатор дальнего света, и тем более красный индикатор. При нормальном режиме езды все индикаторы должны быть ЗЕЛЕНЫЕ (габариты, ближний и.т.д)
Адекватные люди - подписываемся.

xxx: А ещё как то так получилось, что ни одного юбилея в жизни толком не отметил :((( На 10 лет попал в больницу со сломаной рукой. 20 лет в армии отмечал с молоком и булочками. На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать... А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31 в восемь вечера :((( С ужасом жду полтинника :)))

Любаня, 10.02.2010 8:54:05:
Привет:) а я сегодня кровь из мальчика сдавала! Так здорово!