моя рррромантичная приятельница в начале процесса ебли имела привычку выкривать фто-то вроде:" Ах! ЧТО ты со мной делаешь? Ах! что ты со мной делаешь!"- по ее словам мужчины просто сексуально зверели от этого довольно идиотского- на мой взляд -в контексте ситуации вопроса.
Пока однажды очередной МЧ не ответил ей удивленно- и даже приостановившись:" я? Я ебу тебя, милая".
После этого невинного ответа подругу мою пробило на такой ржач....
Я работаю референтом и по совместительству переводчиком главы крупной компании. Поэтому ко мне часто обращаются с самыми разнообразными вопросами все кому не лень.
Прихожу я вчера на работу, а меня уже ждет девочка из отдела маркетинга. Держит в ручках сертификат и металлическую загогулинку. Говорит: "Это держатель ценника, нам его нужно в мясную продукцию на витрине вставлять, нам фирма производитель сертификат о составе металла выслала на англ. Переведите и узнайте, правда ли тут написана". Я перевожу сертификат. Сертификат говорит, что это нержавеющая сталь, которую можно применять в пищевой промышленности. Тут приходят ко мне ребята из отдела снабжения за переводом. Смотрят на загогулину и говорят, что на вид - это не сталь вообще. Отправляем её на анализ в свою лабораторию, и получаем ответ, что этот сплав вообще нельзя использовать в пищевой промышленности.
Тут мы начинаем готовить претензии к поставщику.
Ещё через пол часа возвращается девочка из маркетинга, узнать, как дела обстоят. Мы ей рассказываем, что нам удалось узнать, показываем "загогулинку" и объясняем что ее не получиться использовать на витрине. И тут девочка робко говорит: "Ой, а вы знаете, я настоящий образец потеряла, но на моей игрушечной машинке на рабочем столе был вставлен похожий, я его вам и принесла. Я ж не знала, что вы его на экспертизу пошлете:))))"
xxx: Разбогатею.. построю церковь, казино.
yyy: Зачем,
xxx: Казино для отдыха, а церковь чтоб денег много было.
сюда:
И еще вопросик:
очень интересно, фразу "а я томат" пишет каждый раз один и тот же человек или разные???
_________________________
Её пишет не человек а томат, возможно разные.
Как ты думаешь какой вид надо делать когда трое грузчиков и твой дядя при переезде находят у тебя под кроватью ярко розовый презерватив?
Правильно. Радостно воскликнуть: О! А мы его искали.
А потом подумав добавить: Благо еще были.
из чата Легенды в Контакте:
xxx: Давно играешь?
yyy: Я контакт месяц назад тока создал. С тех пор и играю))
xxx: ?! А до этого че делал?
yyy: Жил нормальной жизнью...
[ +
79
- ]
[2 ]
19.04.2010
xxx. а какая смертельная доза димедрола так шобы выпить и не проснуться никогда?
дело в том шо меня парень бросил,вчера
всю ночь проплакала
незнаю как дальше жить
хочу напиться и забыться ...и умереть
aaa. выпей весь флакон не ошибешься
bbb. Лучше не надо!!!!Ты еще мне нужна!!!!Он не достоин этого!!!!
ccc. лучше пурген попробуй.. чрезвычайно помогает сменить систему ценностей..
[ +
88
- ]
[5 ]
19.04.2010
Родителям моим по 44 года, мне 22.
Сегодня я отчитала их за то, что они гуляли до половины первого ночи, а ключей с собой не взяли, поэтому мне пришлось их ждать (а спать очень хотелось), потом высказала за то, что придя ночью они сварили макароны и свалили всю грязную посуду на столе рядом с раковиной. Затем утром они вскочили в 9, попили чаю, со стола не убрали, включили все телевизоры в доме и легли снова валяться. В довершении всего я проходя мимо их комнаты слышу следующий диалог:
мама - Олежка-пельмешка!!!! хахаха
папа - Кто как обзывается, сам так и называется!!!! хихихи
Я не жалуюсь, мне все нравится, но вот только иногда закрадывается мысль, может я что-то упускаю.... О_о
xxx:а у нас опять землетрясение было(( до 5 баллов
yyy:да? а по какой шкале?
xxx:по шкале ОхтЫЖебЛЯтьКАктРЯсеТЙопТВайУМатЬ!
carmela: Я вот в пчелах не очень разбираюсь, а вот сторож у нас на даче держит ульи. Так он вообще очень странные вещи рассказывает. В прошлом году прилетели дикие (вернее, одичавшие) пчелы, убили всех его домашних пчел и поселились в его ульях. Меда не дают. Что за история –непонятно.
BM: Это федеральная программа переселения пчел-джигитов из СКФО 2010.
Запомнить и выговоривать название "того самого" вулкана очень просто! Нужно просто представить себе это название в виде няшечного диалога!
- Эй!Я - Фьятлай!
- О! Кудль?
[ +
-10
- ]
[1 ]
19.04.2010
Не бывает безвыходных ситуаций, бывают люди, опустившие руки.
Ник Синявин
В безлюдном дворе стоит парень, разговаривая по мобиле. Мимо проходят два санитара города - бомжи с пакетом алюминиевых банок и большими такими кусками арматуры в руках. Один из них, указывая в сторону парня, спрашивает другого:
- Труба нужна?
Тот кивает и, памахивая арматуриной, движется на парня. Парень замолкает на полуслове, судорожно озирается, видимо ища или пути к бегству, или орудия защиты, при этом пытаясь засунуть телефон в карман. Бомж наклоняется, подбирает валявшийся у ног парня кусок водопроводной трубы и процессия удаляется, зорко оглядывая территорию. Парень нервно закуривает.
- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение:
"питерские бляди"?
- Потому, что знают - это не про них.
Блин народ, такое только в России возможно...
Вот скажите, это нормально в общежитии академии милиции срать в открытое окно с 8 этажа? И не просто срать, а вести прицельный огонь по голове полковника совершающего обход территории по периметру общаги... Так это еще что, когда полковника "зацепило снарядом" он вызвал криминалистов, чтобы те рассчитали с какого этажа, какой комнаты и кто это сделал. И что самое интересное, так это то, что "стрелка" нашли...
M.P.T.
Вот люди боящиеся гомосеков - гомофобы.
M.P.T.
А люди любящие гомосеков - гомофилы?
Svarthet
Люди, любящие гомосеков - пидарасы.
С дайров:
Вчера ездила к сестре. Решили под вечер с её мужем выпить вина (без неё, потому как она беременная). Зашла к ним в кладовку, где они держат алкоголь (а его там много). И моя сестра, ради удобства, чтобы не нужно было каждую бутылку доставать и вертеть, чтобы посмотреть, что это, наклеила на все бутылки стикеры типа "ликёр такой-то", "виски сякой-то", "красное сухое", "белое полусладкое" и тд и тп. Но так как в кладовке кроме полок со спиртным хранится всякая хозяйственная утварь, на всё это сестрин муж наклеил стикеры с надписями "я швабра", "я стиралка", "мы тряпки", "я водонагреватель". Но вершиной всего была одиноко лежащая на полке помидорка с надписью "а я томат..." Я плакала, Саша гений))
ХХХ:
отец подруги историю рассказал. У них водитель с Украины, паспорт соответственно тамошний, и нигде его на работу брать не хотели. Пришел он тогда на лесопилку, а там ему говорят, мол, взять можем только вот сучки у бревен рубить.
А в трудовой книжке написали официальное название работы - РУБЩИК СУКА.
Крошка сын к
отцу пришел, и сказала кроха: - Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в
банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже
сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в
банке при «Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно
то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть
хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам
назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати! И у
Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области
нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и
Внешторгбанк Были 6 очень кстати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне
бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, я б
на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б
на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом
трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну объявить
красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
А мне бор маськовский комсомолец напоминает. Пролистав 8 полос чернухи за жЫзнь в стране можно найти пятерку старых анекдотов.м