Пишу другу (у него лада):
-Ты прикрепил себе на машину синее ведерко?
-Зачем& два ведерка вместе не смотрятся..

Играем в мафию с друзьями:
Ведущий - "Все мирные жители просыпаются кроме Артема, его убила мафия."
Одна девушка по прежнему сидит с закрытыми глазами.
Я - "Марина ты что, умерла своей смертью?"

Когнитивный диссонас, говорите?
Есть в Питере, на улице А. Невского, магазин "Природа"...
1. В клетке в обнимку лежат цивета и белая крыса. Надпись на клетке: "Крыса не еда, крыса - друг".
2. По магазину носится кошак, которого продавец зовет Шредером (из-за его отношения ко всему бумажному).
3. В клетке сидит хорек, с которым кошак пытается играть. Продавец сказал, что если клетку открыть, то шредером (по отношению к коту и всем попугаям) уже станет хорек (из-за его характера его уже отдают за 5к вместо 16к изначальных...)
4. На клетке с неразлучниками сидит огромный белый попугай и учит их разговаривать.
5. Простой вопрос по поводу птицеедов заканчивается извлечением одного из них из банки и настойчивым предложением погладить тарантула...
Обычный поход в этот магазин за кошачим туалетом превращается в незабываемое приключение...

Психолог показывает сыну карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская
фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Ваня показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Ваня спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

:-( Психолог и я в шоке.

Компания Apple выпускает новую сверхбыструю и стильную модель машины скорой помощи
название: Айболид

На это:

ххх: Знаешь что значит смайлик ;-)
ууу: улыбку с подмигивание?
ххх: он значит что ты человеку важен и ему невпадлу сменить раскладку клавы!!!

---------------------
я один не понимаю, ЗАЧЕМ менять раскладку клавы????

Прикол был однажды у мамы на работе(она работала в баре). Было уже поздно, за столом сидела "готовая" компания. По телеку стали показывать Кипелова. Тетка из этой компании поворачивается к своему собеседнику :"Видал, как Пресняков классно петь умеет! Просто супер, даже не знала что у него такой голос! Интересно, почему же он раньше так не пел?"

В Москве избит сын префекта ЦАО.Отпрыска чиновника побил битой велосипедист, которого он сбил на своем "Лексусе.
--------------
Подумаешь, битой побили.
Воронеж. Пешеходный переход у школы. 4 года назад. Какой-то пидор остановился прямо на пешеходном переходе, проехав на красный свет и подвинув пару школьников бампером. Никто не пострадал. Но родители, которые провожали школьников (здоровые такие мужики и несколько женщин), были В ТАКОМ БЕШЕНСТВЕ, что выебли эту машину просто во все щели и оторвали несколько сувениров на память. Водитель сидел с перепуганными глазами и вырвался из оцепления едва представилась возможность. На машине, как я успел заметить, были разбиты фары а на бортах были очень нехуйские вмятины. Уж не знаю, из-за этого ли, но после едва кто-то наступал на эту зебру - движение намертво останавливалось не смотря на сигнал светофора.)))

у нас около лифта объявление-"на девятом этаже второй день сидит беленькая кошечка и мяукает".a внизу детским почерком приписано-"это Пуся".:)

Друг учится на японском отделении.. рассказывал.
Идут, значит, они по улице всей группой, человек 10.
Навстречу им тело все в татуировках. Посередине красуется красивый японский иероглиф. Всей толпой прочитали и выпали.
Там было написано: "Здесь могла быть ваша реклама"

к этому:
на это:
В Москве избит сын префекта ЦАО.Отпрыска чиновника побил битой велосипедист, которого он сбил на своем "Лексусе.
---------------------
А чего вы хотели?Теперь-то у него велосипеда нет
_______________
А никого не смущает, что велосипедисты не возят с собой биты. Вопрос, кто достал биту из багажника и ею же получил?

Купила себе двое туфель для работы, поставила их в коридоре рядом с кедами и гадами. Мимо проходит папа:
- Свееееета!!
(мама из комнаты) - Мм?
- У нас сын видать женился О_о

Походу надо что то в этой жизни менять... >.<

бедные торговые работники детских магазинов. кто объяснит им внезапный наплыв взрослых мужиков с просьбой продать им маленькие ведерки Х_Х

[21:02] xxx: Секс порно анал
[21:03] Google: Ты меня с другим гуглом спутал.

моя рррромантичная приятельница в начале процесса ебли имела привычку выкривать фто-то вроде:" Ах! ЧТО ты со мной делаешь? Ах! что ты со мной делаешь!"- по ее словам мужчины просто сексуально зверели от этого довольно идиотского- на мой взляд -в контексте ситуации вопроса.
Пока однажды очередной МЧ не ответил ей удивленно- и даже приостановившись:" я? Я ебу тебя, милая".
После этого невинного ответа подругу мою пробило на такой ржач....

Я работаю референтом и по совместительству переводчиком главы крупной компании. Поэтому ко мне часто обращаются с самыми разнообразными вопросами все кому не лень.
Прихожу я вчера на работу, а меня уже ждет девочка из отдела маркетинга. Держит в ручках сертификат и металлическую загогулинку. Говорит: "Это держатель ценника, нам его нужно в мясную продукцию на витрине вставлять, нам фирма производитель сертификат о составе металла выслала на англ. Переведите и узнайте, правда ли тут написана". Я перевожу сертификат. Сертификат говорит, что это нержавеющая сталь, которую можно применять в пищевой промышленности. Тут приходят ко мне ребята из отдела снабжения за переводом. Смотрят на загогулину и говорят, что на вид - это не сталь вообще. Отправляем её на анализ в свою лабораторию, и получаем ответ, что этот сплав вообще нельзя использовать в пищевой промышленности.
Тут мы начинаем готовить претензии к поставщику.
Ещё через пол часа возвращается девочка из маркетинга, узнать, как дела обстоят. Мы ей рассказываем, что нам удалось узнать, показываем "загогулинку" и объясняем что ее не получиться использовать на витрине. И тут девочка робко говорит: "Ой, а вы знаете, я настоящий образец потеряла, но на моей игрушечной машинке на рабочем столе был вставлен похожий, я его вам и принесла. Я ж не знала, что вы его на экспертизу пошлете:))))"

xxx: Разбогатею.. построю церковь, казино.
yyy: Зачем,
xxx: Казино для отдыха, а церковь чтоб денег много было.

сюда:
И еще вопросик:
очень интересно, фразу "а я томат" пишет каждый раз один и тот же человек или разные???
_________________________
Её пишет не человек а томат, возможно разные.

Как ты думаешь какой вид надо делать когда трое грузчиков и твой дядя при переезде находят у тебя под кроватью ярко розовый презерватив?

Правильно. Радостно воскликнуть: О! А мы его искали.

А потом подумав добавить: Благо еще были.

из чата Легенды в Контакте:

xxx: Давно играешь?
yyy: Я контакт месяц назад тока создал. С тех пор и играю))
xxx: ?! А до этого че делал?
yyy: Жил нормальной жизнью...