ХХХ (21:18:08 27/05/2010)
сейчас смотрю рекламу..фруктовый сад...

ХХХ (21:18:22 27/05/2010)
"Яблоко знает, что жить хорошо,а с любимым еще лучше!"

ХХХ (21:18:30 27/05/2010)
даже, бл*дь, яблоко знает!!!

ХХХ (21:18:36 27/05/2010)
одни мы как долбо*бы!!!

Мой город меня всегда радует чудными вывесками, надписями и объявлениями.
Шли по рынку. На прилавке лист картона с огромной надписью "Продавец ушел. Скоро буду. Мамой клянусь!"
На магазине раньше была надпись "Хозтовары". Заклеили сверху другими надписями. Теперь красуется "Пиво, вина, сигареты, Ы"
На павильоне вывеска "Качественная БЮЖЕТЕРИЯ"
Люблю свой Ростов-на-Дону!

Препод по истории и философии науки зверствует на кандидатских. Сотрудники аспирантуры рассказывают. Звонит второй день подряд после кандидатского экзамена девочка. Узнаёт который раз оценку. Они ей говорят:
- Вы же были вчера на объявлении оценок! Почему снова справишаете?
- Хочу ещё и ещё раз услышать, что у меня ЧЕТЫЫЫРЕ!

— (*выступление политика) Таким образом, повышенная ставка налогообложения по данному вопросу позволит нашему региону улучшить благосостояние на $1,5 млн.
— (голос из толпы) Скажите, это выдуманая цифра?
— Да.

<ПИЗДЕЦ!>Леонид Николаев, прославившийся в интернете роликом, на котором он прыгает на машину ФСБ, похищен утром около своего дома

По словам сопредседателя московского отделения движения «Солидарность» Всеволода Чернозуба, в 9 утра, когда Николаев выходил из своего дома в Новопеределкино на работу, путь ему преградили два автомобиля. Неизвестные в штатском затолкали оппозиционера в машину и уехали в неизвестном направлении. Как указал Чернозуб со ссылкой на мать Николаева, ранее утром к ним в дом приходила милиция, но дверь они не открыли.

Молодежный активист Леонид Николаев прославился в интернете роликом, на котором он, надев на голову синее ведро, перепрыгивает автомобиль со спецсигналами на Кремлевской набережной. акция была организована в минувшее воскресенье арт-группой «Война», известной своими эпатажными акциями. </ПИЗДЕЦ!>

p.s. на всякий случай - СЛАВА МЕДВЕДОПУТУ!!!1

мама с сестрой спорят по поводу поездки сестры на дачу к очередному парню:
М: Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделю!
С: Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
М: Почему ты так уверена?
С: Для изнасилования нужен хоть один несогласный.

weirdo musk rat: те в гороскопе сень обозначили сексуальное приключение
­weirdo musk rat: бикэфул на работе
­
obsexion: да бля у меня месечные
­
obsexion: какое в жопу приключение

Сегодня новенький сотрудник(молчун отжег:весь отдел в запарке,бегаем,звонит телефон,никто не хочет брать:
Я- "думаю Петров звонит"(типа не важно,можно не брать)
Коллега- "думаю Иванов звонит"
Новенький- "думаю телефон звонит"
Отдел завис минут на 10.

Axel
если есть искривление позвоночника-по закону в армию берут?
Военкомат
Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.

Щас с водилой нашим ездил, Игорем, он историю прикольную рассказал... Он любит с ментами пободаться, с гаишниками, законник такой. Ехал с подругой с ДР, подруга рядом, выпимши, он за рулем, не пил. Тормозит его прапор, дальше диалог:
П: Прапорщик Морозов, ваши документы!
И: Пожалуйста.
П (принюхиваясь): Выйдите из машины!
И: Не выйду, я и здесь себя прекрасно чувствую.
П: У вас из машины пахнет алкоголем!
И: Аааа, тогда, конечно, выйду, вы же машину хотите на освидетельствование отправить наверное...
П: ИЗДЕВАЕШЬСЯ!!!????!!!

она: привет, после того как ты мне компьютер делал, у меня звук перестал работать.
я: наверно ты провод не в ту дырочку вставила.
она: так вставь мне куда надо.
я: о_О Буду через 2 минуты:)

Сессия - это когда идя в сортир, берешь не журнал с красивыми девчонками, мечтая выебать одну из них, а учебник по предмету мечтая что не выебут тебя.

Филолог, готовлюсь к ГОсам.
Читаю про сентиментализм на Вики, в статье о "Бедной Лизе" написано, что после издания книги дубы вокруг пруда, в котором утопилась героиня (Карамзин описывал реальные места), покрылись различными надписями, как пример приводится такая:
"Здесь бросилася в пруд
Эрастова невеста.
Топитесь, девушки:
В пруду довольно места!".
Заповеди первых русских эмо)

Грибник — грибника кроет издалека.

Байка эта от Джорджа Орвелла. Я думаю что верить можно. Орвелл её услышал из первых рук и сам ей верил настолько, что поделился с читателями английского журнала "Трибьюн". А к вранью в газетах он относился категорически отрицательно. Да и история-то, в общем, не очень удивительная. Тысячи таких было.

В грозовом 1944-м, в ходе несколько запоздалого освободительного марша по братской Франции, доблестная армия Его Величества взяла в плен вражеское подразделение с русским триколором и буквами РОА на рукавах.
Оформляя пленных, штабисты британской контрразведки наткнулись на двух смуглых пареньков. Все попытки выудить из них какие-либо личные данные с треском провалились - они отказывались понимать простейшие вопросы на всех языках известных прекрасно образованным британским офицерам. При этом лопотали между собой, улыбались, и вели себя совершенно невраждебно. Сослуживцы показали, что пареньки всегда держатся вместе, с другими не водятся, но отлично понимают несколько слов на великом русском командном. Откуда они взялись не знали и офицеры-власовцы.

Уязвлённые, разведчики вызвали ведущего оксфордского специалиста по малоизвестным славянским языкам (благо он знакомый, половина офицеров в
Оксфорде обучалась). Профессор серьёзный. О нижнелужицком языке, например, книгу написал, кашубский понимает как родной, а на древнеславянском чуть ли не стихи пишет. Приехал профессор, заговаривал с пареньками и так и этак, но уехал ни с чем. Ну и ладно - оставили их в покое в лагере военнопленных. В общем-то не до того, война идёт.

А в лагере том дослуживал старый сержант, ветеран, протопавший всю Азию, воевавший в Бирме, Индии, Афганистане. И вот однажды он случайно слышит разговор между пареньками. И моментально узнаёт язык. Дело в том, что наши герои говорили ни на каком другом, а на одном из нескольких тибетских языков. У них там горы высокие - тут один язык, а в соседнем ущелье уже совсем другой. И именно в правильном ущелье пришлось служить сержанту в молодые годы. Пареньков взяли обратно в оборот и с помощью сержанта легко узнали следующее.

Однажды, во время прогулки в горах эти парни, родные братья, видимо заговорились, завернули в неправильную долину, и перешли через ту воображаемую но святую линию, которую рьяно охранял товарищ Карацупа, его верный пёс Ингус, а также остальные бойцы Главного управления пограничной и внутренней охраны НКВД СССР. Братьев хватают, профессоров-лингвистов из Москвы почему-то не вызывают, а вместо этого посылают без промедления на одну из строек социализма. С началом войны братьев, как особо не провинившихся, сразу призывают, в запасном полку обучают команде "Ура!", и с маршевой ротой отправляют на фронт затыкать очередной прорыв. Время было суровое, людей не хватало. Взяли их в плен или же они сами перешли к немцам - история умалчивает. С ориентированием на местности у них, известно, было слабовато, и возможно они просто заблудили в траншею врага.

В немецком лагере братья через некоторое время записыиваются в хиви (не понимая при этом ни слова) и, неудержимо влекомые судьбой отправляются в группу армий "Африка", под командование "Лиса пустыни" Эрвина Роммеля.
Надо думать, служат в обозе. С Роммелем эвакуируются в северную Францию, где вскоре после высадки в Нормандии их, в силу славянского происхождения, одевают в форму РОА и бросают на фронт затыкать очередной прорыв. Там незадачливые братья и попадают в плен к британцам.

Всё это время они не разговаривали ни с кем кроме друг друга, и не имели ни малейшего понятия где они, зачем, и вообще что вокруг происходит. Тем не менее с ума не сошли, а наоборот стойко переносили все тяготы и лишения воинской службы, как им завещали в запасном полку.

В конце байки Орвелл шутит, что для завершения сюжета стоит этих парней записать в британскую армию и отправить на войну с империалистической
Японией, чтобы в один прекрасный день они подошли к родной деревне, но со стороны противоположной той, в какую ушли лет десять назад. Боюсь, что они и вправду в конце концов оказались поближе к родине, но отнюдь не в качестве гвардейцев Его Величества. Но хочется верить, что железные нервы их не покинули, и судьба их сложилась не так плохо как могла бы. Жуткое оно, это китайское проклятие - "Чтоб ты жил в интересные времена!"

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

xxx: а мой кот ничего не боится, только музыки. я иногда с телефоном по квартире бегаю и ганяю его)
yyy: мм... может музыка такая?
ххх: да не нормальная.
ууу: попса?
ххх: ага...
ууу: наеврное, у твоего кота есть вкус.

В Днепропетровске трамвай врезался в дерево.
Не так-уж ты и суров, Челябинск.

Maikl : пиздец, чуть седне не погиб...
Maikl : и смех и грех как говорится. да я тут хожу малость сопливый... утром рожу мою в умывальнике, и чет меня пиздец как прижало чихнуть.........как чихнул смачно!! и черепом об кран!! аж на жопу упал от такой подачи
Maikl : раскроил кароче черепуху себе
Maikl : погиб не отходя от умывальника НА БОЕВОМ ПОСТУ! Жизнь блин опасная штука

Rukov: Вот инересно, как происходит у геев осознание того, что они геи? Во время проспотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?