Был у нас в роте казах. И угораздило его попасть в учебку ПВО. В школе он учился до третьего класса, потом пас с отцом коней. В 18 лет отец привел директору школы коня, получил аттестат для сына Жомарта и отправил его в армию. Читал наш герой с трудом, а писать с десяти лет... разучился.
Сидя на занятиях в секретном классе, он волком выл, но не мог запомнить ни одного названия. Ему что тумблер, что дисплей - набор бессмысленных звуков. Со слезами на глазах он просил взводного поставить его мыть туалеты, драить по ночам казарму, но не заставлять учить то чего он и представить себе не может. Его семья жила в юрте без электричества.
Старлей пошел на принцип. Не умеешь, научим, не хочешь, заставим. Но как заставить человека выучить на китайском "Войну и мир"?
И вот наш Жомарт сидел в свободное время в закрытом секретном классе и ронял слезы на секретную литературу.
Однажды, когда я был дневальным по КПП, к нашему казаху приехали родители. Добирались они неделю, времени до обратного поезда у них было часа три. К ним вышел наш взводный и сказал, что сын ваш самый тупой его солдат. Что если бы они воспитывали его лучше, то могли бы сейчас посидеть с ними на КПП три часа, а так, ваш отстающий сынок, сидит сейчас в десяти шагах от них и учит названия блоков. Старлей взял сетку с конфетами и бурсаками, отдал честь, развернулся и ушел.
Родители Жомарта обнялись, поплакали и уехали домой.
До сих пор я не встречал человека, который был бы способен на такой паскудный поступок.
Но время шло, казах так и не продвинулся в написании слова "мама" и в эксплуатации высотомера "ПРВ-16"
Старлей не сдавался, он подговорил сержантов, устроить Жомарту тяжелую жизнь. Но работы тот не боялся и повода бить его как-то не было.
Сержанты решили подставить казаха.
По части объявили, что на днях приезжает генерал из Москвы с проверкой.
Мы шуршали днями и ночами, наводя порядок и готовясь к строевому смотру.
Сержанты взяли автомат казаха, отнесли в мастерские хозроты и там отполировали его на станке до зеркального блеска.
Намекнули бедному парню, что если спросят, молчи, заложешь - убьем.
Внезапно приехал генерал. Нас подняли по тревоге и построили на плацу.
Представьте, у всех автоматы черные, а у казаха блестит как ртуть, ни одного черного пятнышка. Мимо не пройдешь. Генерал медленно подошел, взял в руки автомат и заорал: - Товарищ солдат, это ваше оружие!!!?
Почему оно демаскирующе блестит!!!? Зачем вы содрали воронение!!!?
- Товарищ майор, я никак нет не демоскэ. Паста гоя же есть у меня. Надо
чЫстый автомат.
Он показал генералу тряпочку и показал, как он тер автомат. генерал взял тряпочку, потер ей черный автомат у рядом стоящего. Тер минуты две.
Генерал: - Командир роты, этого солдата ко мне!
Ротный примаршировал.
Генерал: - Товарищ капитан, за плохое состояние личного оружие солдат вверенной вам роты, объявляю вам взыскание!
Генерал: - Товарищ солдат, выйти из строя!
- Ест!
Жомарт вышел.
Генерал: - Товарищ солдат, за проявленное усердие и трудолюбие при уходе за личным оружием, объявляю вам краткосрочный отпуск сроком на 10 суток не считая дороги. Не три больше автомат, до дыр сотрешь.

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

В кафешке, недалеко от входа, прямо перед дверью в туалет - табличка: "У нас самообслуживание.." Черт, так хотелось, чтоб кто-то помог..

Жени: а моя козявка тут как то ночью играла с моей рукой))
Жени: ой)
Жени: я про киску))
Жени: КОШКУ!!!

Великобритания. Hесколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.

X:а у нас в городе два бронерованных вертолета содились
X:все дороги перекопали и все деревни фсб переширстило на наличие оружия
Z:жесть
X:люди поехали, а около города кругом все трассы перерыли глубокие, чтобы народ не шастал
X:интересно теперь, кто их будет зарывать
X:а как он ехал на желтой калине.. тоже смех
X:едет, едет.. потом садится в свой джип комфортабельный, а как опять к населенному пункту подъезжать, так опять для вида садится

Электичка Москва-Фрязино.
На одной из станций вкючается громкая связь и раздаётся голос усталый машиниста:
- Отпустите, пожалуйста, двери.
(Пауза секуд десять, уже раздраженно)
- Поезд никуда не поедет, пока вы не отпустите двери.
(Пауза минуту, устало)
Товарищи пассажиры, у кого крепкие кулаки, пройдите, пожалуйста, в девятый вагон в последнюю дверь и объясните им что нельзя держать двери открытыми.
(Пауза минуту, двери закрываются, едем дальше, уже спокойно)
- Уважаемые пассажиры! РЖД напоминает вам, что железные дороги являются местом повышенной опасности и мы не несём ответственности за действия дебилов и недоумков! Приятного пути

Утро после жуткой пьянки.
Решил прикольнуться, написать смс девочке с которой спал, она лежит рядом, спиной ко мне.

Я: Доброе утро, Маш!
Маша: Доброе утро, а это кто?
Я: Это Максим, мы с тобой спали ночью.
Маша: ааа.. привет, как спалось?
Я: Дура, перевернись, я рядом с тобой лежу!
(Оборачивается)
- Ой, привет Макс, прикинь? Мне тут какой-то Максим пишет, что я вчера с ним спала оО

- *WALL*

ххх: ПРИВЕТ!!!! А ТЕ НАРВЯЦЦА РАНЕТКИ????????????????
ууу: хе, привет, да:)
ххх: МАЛАДЕЦ!!!!! СКАЖИ КЛАСНЫЕ ДА?????
ууу: ага, главное очень вкусные ^_^
ххх: ЧО?!?!?!?!О_О
ууу: ну да, вкусные яблочки говорю. а что, не вкусные что-ли?
ххх: КАКИЕ БЛИН ЯБЛОКИ. Я ТЕ ЧО ЧИЛОВЕКА ОТ ФРУКТА ОТЛЕЧИТЬ НЕ МАГУ?!
ууу: человека??
ххх: САМ ДУРАК!!!:'(((

_xxx: вот и хорошо. а я поехал куплю всякое недостающее к школе.
_zzz: курточку и азбуку?

Павел: "Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны"(с) )))

Комменты на ленте к статье "Глава правительства отвечал на вопросы журналиста, двигаясь за рулем автомобиля Lada Kalina Sport по трассе Хабаровск-Чита."

ххх: Забавно наверно это выглядело, впереди едут два сундука охраны стоимостью по 2-3 млн. руб. каждый между ними Лада Калина и сзади еще два сундука. Цирк уехал - клоуны остались...
ууу: А сбоку журналист бежит :)

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

[00:57:37] <Bugoga.exe> слух
[00:57:48] <Bugoga.exe> у мя к те вопрос оооочень большой важности
[00:57:54] <Bugoga.exe> он меня волнует лет с пяти
[00:58:15] <eahhh> м
[00:58:18] <Bugoga.exe> у тебя тоже после выключения телек трещит?

Племяша (5 лет), внимательно осматривая свою бабушку, спрашивает:
- Баба, а почему у мамы сиси большие, а у тебя маленькие?
"Баба", немного подумав, оттягивает жир с живота:
- Зато у меня в два ряда!

Самые ужасные слова детства: ''А теперь закрываем учебники и достаем двойные листочки!''

она: кисуль, ты про меня забыл? не звонишь, не пишешь :(
он: не... я пить бросил!

Нашёл в гугле свой вопрос, а там 1 ответ на 4 экрана: "У меня была такая проблема, но я сделал следующее: ..... 9000 строк... После этого сервер вообще упал, а проблема не решилась". Сука, убил бы гада

ххх:
Шестую неделю пашем без выходных. Воскресенье - после очередной истерики заказчика, требующего "все переделать" сидим и переделываем. На заднем фоне крутится "Формула-1". Звонок телефона, сметчик, зарывшийся в чертежи по самые уши, нажимает на "громкую связь" (трубку мы разбили еще в первую истерику заказчика) и сочным жутким могильным голосом выдает:
- Говори, червь.
Из телефона доносится всхлип, нервный смешок и тихий голос заказчика:
- Я п-п-пос-с-сле п-п-п-перез-з-з-звоню.

1: вот сейчас я себя почувствовал настоящим самцом

2:кого завалил?

1:нашел на столе резинку для волос и долго пытался сообразить, чья она может быть)))