Миня всигда умиляла фраза "Инженеры ВАЗа разработали..." сразу вес понятия "Инженер" падает в район плинтуса. Нада говорить "Умельцы ВАЗа придумали..." или там "Мужики с ВАЗа сообразили..."

KoS [11:08]
у нас чувак в пятницу на работу с бодуна пришел и наблевал на комп)))
KoS [11:08]
теперь у него новый комп

Подарил сестре на ДР детектор лжи, который током бьёт (ну вообще она любит людей помучить). Подарок вручил, потом сразу усадил на стул, распоковал детектор, резко прикрепил к столу, зафиксировал её руку, включил, заиграла музыка как из "кто хочет стать миллионером", и спросил понравился ли ей подарок. Оказалось понравился.
довольный ^_^

[9:51:09] MJSN1k: так че, у тя новый номер?)
[9:51:30] MJkos: нет бля, старый только с другими цыфрами)))

2012 год. Декабрь.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

Рур: Ога, у меня вот стояк течёт =\
Мод:о_О
девушку тебе надо

- о, здорова. как дела?
- в отпуске :).
- молодец, а почему в городе? как же сочи, море, девочки?
- Ха. ванна, ремонт, жена :). Отдых по-русски.

rastamanchik: а вообще, кто коверкает матюки всякими звездочками, будет в раю парнуху смотреть с черными квадратиками!

Он: Ну пожалуйста?))
Она: А что мне за это будет?
Он: Нууу...я тебе покажу кое что)
Она: Как вчера? Пятку?

Лена:
Давай дружить?

Александр:
Прости но как дружить с человеком у которого на аватарке к полуобнаженной фигуре жутко коряво (видимо в paint) приделана голова, повернутая в камеру в неестественной позе, несоизмеримо большая относительно туловища и не отбрасывающая тени?
Спасибо, но вампир-гидроцефал со свернутой шеей мне не товарищ...

Лена:
Да иди ты! Там голова не моя!

подруга пишет: едет ее муж, видит мент машет рукой прям, тормозит......берет документы, выходит из машины, подходит к менту. Тот "Чё надо?"......ну так вы ж махали чтоб тормозил....."Я муху отгонял"

Почему, бля, ну почему??? Болею дома, у себя в комнате, смотрю "Голый завтрак" по мотивам Берроуза... Мама заходит, сука, единственный раз, в момент единственной постельной сцены. Да еще какой сцены - гомосятинской!!! А температура, вскочить и выключить никак.
Мама: эммм... о_0 че ты смотришь?
Я: фильм, мама!!! >_<
мама: про че? о__О
я: ПРО ПИСАТЕЛЯ,мама!!!!!

Наталья: Вчера младшему брату сказки рассказывала. Сидит, смотрит телевизор: "Как же меня достала эта реклама!". Я: "А вот когда я была маленькой - рекламы вообще не было". Почувствовала себя динозавром ))

он:
по чему сквозь лифчик соски видно?

она:
по счастливой случайности

Все.... пора в отпуск...

Работаю выпускающим редактором в информ. агентстве. Звонит телефон:

я- Алло.
собеседник- Здравствуйте. Это из госнаркоконтроля вас беспокоят. Вы получали посылку с гашишным маслом?
я, честно признаться, охренел и честно признался что ничего подобного не получал.
собеседник- Странно... (и после минутного молчания добавляет) Сейчас еще раз отправим.
я (робко)- а зачем?
собеседник- как зачем? (и гордо так говорит)мы всем отправляем!

Положив трубку я в шоке побрёл покурить, а когда вернулся за комп, увидел новое письмо в почтовике:
отправитель: госнаркоконтроль
Тема: Пресс-релиз "Посылка с гашишным маслом"..

Пора в отпуск...

из Wiki про Стаханова

Интересный факт: при рождении Стаханов был назван Андреем. Когда о его рекорде отправляли документы в Москву, то имени не указали — только инициалы. На следующий день в газете «Правда» опубликовали статью о шахтёре, не зная настоящего имени, героя назвали Алексеем. Когда про ошибку доложили И. В. Сталину, он ответил: «„Правда“ не может ошибаться, это напутали с паспортом». Через день Стаханову выдали новый паспорт с «правильным» именем.

Помните, в "Друзьях" у Чендлера была подруга, которая когда удивлялась и делала вот так 0_o , говорила:"ооооо--мой--бооог"?))
В России, с такой интонацией и выражением лица, мы обычно произносим: "аааа--хууууу--ееееть. 0_o".

Analьгин: Т_Т
Нютик: что с тобой, дитятко?
Analьгин: Мну страшно ((
Нютик: сисю дать для успокоения?
Analьгин: Лучше две. С пивом.
Нютик: ХД чавось случилось?
Analьгин: напугали (
Нютик: КТО ПОСМЕЛ?!
Analьгин: Упыри какие-то (( Возвращаюсь вечером домой - изза угла вываливаются трое. Один - в юбке-шотландке, гольфах и футболке с какой-то херью типа воротника
Нютик: О_о
Analьгин: Угу. У него еще в руках была палка, фольгой обмотанная и какой-то мишурой типа с ёлки) Увидели меня - и бегом за мной. Я от них. Нихера, догнали. За ними еще какой-то хмырь бежал, потом в сторонке встал. Так вот это уё...ще с палкой, волосатое как Ашот с рынка, эдаким рычащим басом, ну, типа динозавр заговорил, орёт на пол-улицы: "Я несу мир и справедливость во имя луны!" и хуясь так меня этой палкой по плечу. потом разворачивается к тому упырю что в стороне стоял, говорит типа "Это - десятый, давай ключ!" и спокойно всей толпой уходят. Я аж чуть жытким в штаны не припустил (((
Нютик: ХДХДХД не, сисю не дам, пока не вымоешься, засранец)))
Analьгин: Ну и не надо, буду вонять, пущай бояцца) Пива-то хоть дашь?
Нютик: приезжай )))))

xxx:Если честно,хочу уже отдельно жить от родителей...
yyy:Прям одна или ...?
xxx:Прям одна.Но чтобы иногда приходил этот "или" :D

X: ну инет постепенно прибирают к рукам :)потом оставят 2-3 протокола и будет всем спокойно :)
Y: буду внукам рассказывать, как можно было в Интернете картинку сохранить без ввода номера кредитной карточки, роуминг в аське был бесплатным, а порнобаннеры за тобой по странице гнялись. А они будут в это верить примерно как мы в мороженое по 5 копеек - вроде наверно и было, н как-то сказочно, далеко и не верится.