Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.

Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.

xxx: Нам в школе на уроках этикета говорили, есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.

yyy: Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки

Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.

- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.

– на чём ездишь?
– китайца нового взял
– о, прикольно, какого?
– нового
– ну как называется?
– да неважно

Мичурин мог часами разговаривать с погибающим растением, и оно возвращалось к жизни. Мог спокойно войти в любой двор и огромные сторожевые псы не лаяли. Более того, птицы без опаски садились ему на шляпу, плечи, ладонь и клевали зерна.

Только в 51 год он начал печатать свои научные работы. Популярность мичуринских методик шагнула за пределы России, и плодовые сорта селекционера занимали значительные площади в США и Канаде. В 1898 году Всеканадский съезд фермеров, собравшийся после суровой зимы, констатировал, что все старые сорта вишен как европейского, так и американского происхождения в Канаде вымерзли, за исключением «Плодородной Мичурина» из города Козлова.

Голландцы, знающие толк в цветах, предлагали Мичурину большие деньги (20 тысяч царских рублей золотом) за луковицы необычной лилии, которая выглядит, как лилия, а пахнет, как фиалка, с условием, что этот цветок больше не будет выращиваться в России. Причем предлагали ему большие деньги. Мичурин лилию не продал, хотя жил бедно. На памятнике в центре Мичуринска пиджак ученого застегнут на «Женскую» сторону. Многие полагают, что это ошибся скульптор. Однако Матвей Манизер, которому был заказан памятник, ваял его по фотографиям. Из-за крайней бедности Мичурин сам перелицовывал старую одежду. Сам шил рукавицы, туфли носил, пока не развалятся. Все, что он зарабатывал, уходило на оплату труда работников. Ему ничего не оставалось.

Летом 1912 г. канцелярия Николая II послала в Козлов к Мичурину одного из своих видных чиновников — полковника Салова. Полковник был удивлен скромным видом усадьбы Мичурина, которая состояла из кирпичного флигеля и плетневого сарая, а также бедной одеждой её владельца, которого он принял сначала за сторожа. Салов ограничился обозрением плана питомника, не заходя в него, и рассуждениями о святости «патриотического долга», малейшее отступление от которого «граничит с крамолой». Через полтора месяца Мичурин получил два креста: Анну 3-й степени и Зелёный крест «за труды по сельскому хозяйству».

В гражданскую войну, когда в город приходили белые, он прятал в своем подвале раненых красных, и наоборот: когда приходили красные – прятал раненых белых. Как случилось, что на него никто не донес – тайна.

На другой день после октябрьской революции 1917 года, несмотря на продолжавшуюся на улицах стрельбу, Мичурин явился в только что организованный уездный земельный отдел и заявил: «Я хочу работать для новой власти». И она стала ему помогать.

В 1918 году Народный комиссариат земледелия РСФСР экспроприировал питомник Мичурина, впрочем, тут же назначив его самого заведующим.

Комната Мичурина служила кабинетом, лабораторией, библиотекой, мастерской точной механики и оптики и даже кузницей. Мичурин сам изобретал и конструировал свои инструменты: секаторы, барометры, прививочное долото, изящный портативный аппарат для выгонки эфирного масла из лепестков роз. Имел уникальную мастерскую по изготовлению муляжей фруктов и овощей из воска. Они считались лучшими в мире и были настолько искусны, что иные пытались их надкусить.. Все оборудование он ковал и паял при помощи печи собственной конструкции.

Ивана Владимировича соседи любили и боялись одновременно. За ним в народе закрепилась слава знахаря и колдуна. Он знал множество трав, которые обладают лечебными свойствами, готовил из них всевозможные мази и отвары, исцелял мигрень, свинку, почечные колики, фурункулез, сердечную недостаточность, даже рак, удалял камни из почек. Он обладал способностью влиять на рост растений и поведение людей. Бывало, шел с тросточкой и показывал: «Этот, этот и этот оставить, остальные выкинуть». Из 10 тысяч сеянцев каким-то чутьем определял два-три. Его помощники втайне от него пытались пересадить отвергнутые им саженцы, но ни один не приживался.

Так называемая «черноплодная рябина» – это не рябина (Sorbus), а арония (Aronia melanocarpa), также из семейства «Розовые». Выведена Иваном Мичуриным в конце XIX века как особая разновидность аронии черноплодной, с другим набором хромосом. Так что черноплодная рябина – это не совсем арония, но и совсем не рябина.

Алексей Лазарев
Картина: Герасимов А.М.

В 21-м веке многочисленные службы поддержки успешно оптимизировали и качественно автоматизировали своё наплевательское отношение к клиенту.

Воскресенье - это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего - забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день - все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб к обеду вернуться, и валяться затем на диване, попивая чаёк с мёдом под хороший фильм.

Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них вдруг сказал, что хочет признаться нам в своей пагубной страсти. Все лениво поапплодировали и навострили уши.

"А признаюсь я вам, незнакомые друзья по пару, что мне за полтинник, и я - ножеман.
Началось это лет пять назад, когда жена в очередной раз пожаловалась, что ножи снова тупые. До этого я обычно их собирал, нес на работу, где механик острил их на круге. А тут вдруг страшно загорелось заточить их самому. А надо сказать, что человек я основательный. Если чем начинаю интересоваться, то не отступаюсь, пока не доведу это до приличного уровня.

Так и сейчас. Полез в интернет, потратил полдня на просмотр, и заказал дорогую ручную точилку и полдюжины эльборовых вставок. Пропущу детали, но уже через пару-другую дней после получения наши кухонники резали даже не бумагу, а расщепляли волос. Правда, докупил еще пасты, кожу, и другую подобную херню. И микроскоп, куда ж без него?

Потом докупил насадку для ножниц, и поправил их. Жена не нарадуется, а мне прямо в охотку. Смотрю уроки, переписываюсь с авторами. Мастерство растет, родственники и прочие уже в гости приходят с парой своих ножичков. А вскоре случилось главное несчастье: я зашел в ножевой магазин. И влип. Провел с наколотыми до бровей консультантами часа два, и вышел со складнем. Как позже оказалось - всего лишь первым. Не ведая беды, я пропал, как пропадают наркоманы после пробной дозы.

Я не расставался с ножиком, перекладывая его при переодевании. Я переточил свою прелесть на правильный угол. И довел подводы до абсолютного зеркала. А вечера тратил на ножевые обзоры и листание каталогов. Потому что иметь второй стало просто необходимым.
Вот кто знает, сколько стоит хороший раскладной нож? От 5 тысяч. Видел такие, что больше сотни. И мне хотелось их всех!

Нет, умом я понимал, что - сумасшествие. Я живу в городе, работаю по офисам. Никак не охотник-рыболов. И даже не грибник. Самооборона? Чушь, скорее это способ схлопотать срок. Ну на хрена мне нож в кармане? Но страсть именно тем и пагубна, что без нее можно жить. Вроде бы..

Конечно, я неплохо зарабатываю, и это меня спасает. Семья, конечно, не голодает от моих покупок, но мне стыдно. А коллекция уже полста с лишним. Так что услышьте, и не повторяйте моих ошибок..."

Да. Это была хорошая история. Все задумались и парились молчаливо.

Я дождался одержимого в раздевалке и попросил показать нож, который носит сейчас . Дяденька щелкнул клинком и протянул рукоятью вперед. Я вытер руки насухо (чем заслужил его одобрительный взгляд) и взял в руки Классный Нож.

Покрутил. Закрыл. Открыл. Отдавать совсем не хотелось. Но пришлось.
Сфоткал, дома посмотрел по интернету. Это был Zero Tolerance ...

Что ж ты, гад, не сказал, что болезнь твоя - заразна?

Xxx: с хорошим парнем надо и самой быть хорошей, с качком придется шевелить жопой в фитнесе да еще соревноваться по внешности
поэтому быдловатый обрыган лучший выбор, можно спокойно деградировать и всегда будет повод пожаловаться подругам, а второй половинке на любые претензии заявить на себя то посмотри
в общем в бытовом плане хорошие парни неудобны и напряжны

Назад в будущее

(Магия ТВ)



Люди, которые охотно заряжали воду, сидя у телевизоров, продолжают и сейчас искренне верить бесконечному словесному водопаду, ежедневно льющемуся с голубых экранов.



© Дмитрий Свиридов

"Чужое брать нехорошо" громче всех кричат те, кто уже успел присвоить чужое.

Настоящая слава пришла к Донатасу Банионису после исполнения роли разведчика в фильме "Мёртвый сезон". Он позже вспоминал, что его пригласили по телефону приехать в Ленинград на пробы фильма о разведчике. Банионис был совершенно убеждён, что на роль не годится: "Во-первых, я некрасивый. Во-вторых, рост у меня не такой, какой должен быть у разведчика. В-третьих, разведчик должен быть стройным, а я... не очень".
Но поездка в Ленинград была как нельзя кстати, у Донатаса барахлил "Москвич", и нужно было купить кое-какие запчасти для автомобиля. На площадке выяснилось, что всё разворачивается очень серьезно. Баниониса продолжал мучить вопрос - почему именно он? Неужели не пробовали Кадочникова или Тихонова. Сомнения развеял первый же съёмочный день. На мосту под Москвой шли съёмки сцены обмена нашего разведчика на западного шпиона. Группу предупредили, что посмотреть, как идёт дело, приедет сам Конон Молодый. Банионис потом признался, что все глаза проглядел: где настоящий разведчик, неужели не приехал? Спросил режиссёра Савву Кулиша, а тот и говорит: "Да вот же он!".
В сторонке стоял обыкновенный простой человек. Какой же он разведчик? После съёмок Банионис сказал Молодому: "Вы совсем не похожи на разведчика! Извините, не признал вас". А тот только посмеялся: "Разведчик и не должен быть "похож". Иначе, какой от него прок!".

- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!

В восьмом клaссе я влюбился в десятиклaссницу. В те годы я дaже ходил через две ступеньки. Онa былa комсомолкой, членом советa дружины.
Комсомолкa курировaлa нaш клaсс и особенно меня, кaк отличникa и перспективного кaдрa. У нaс были сугубо деловые отношения. Я рыдaл нa плече у друзей-хулигaнов: онa любит не меня, онa любит мои пятерки!

Однaжды моя комсомолкa зaшлa ко мне домой, чтобы передaть книжку, но никого не зaстaлa и остaвилa книжку бaбушкaм нa лaвочке у подъездa. В те годы бaбушки нa лaвочкaх были несущей конструкцией дворa. Им доверяли нa хрaнение сумки с продуктaми, детей, тaйны.

Когдa я появился, бaбушки передaли мне книжку.

– Хорошaя девушкa! – скaзaлa однa.
– Прямо кaк я в молодости! – добaвилa вторaя.
– Мы ей всё про тебя рaсскaзaли! – зaявилa третья.

Я уже собирaлся уходить, но тут отнялись ноги.

– Что… что…что вы ей про меня рaсскaзaли?

– Что ты у нaс хулигaн, и вся округa тебя боится! – скaзaлa однa.
– Что все девчонки нaшего дворa в тебя влюблены! – добaвилa вторaя.
– И что у тебя есть подпольный мотоцикл! – зaявилa третья.

Я едвa не плaкaл.

– Что вы нaделaли? Это же все непрaвдa! Я отличник, я перспективный кaдр! Онa теперь в мою сторону дaже не посмотрит!

– Отличник! – скaзaлa однa.
– Перспективный кaдр! – добaвилa вторaя.
– Пaмятник! – зaявилa третья, и все они дружно зaхохотaли, помолодев вдвое.

Нa следующий день моя комсомолкa поймaлa меня в школьном коридоре.

– Ты это… кaжется, в кaфе-мороженое меня приглaшaл… я подумaлa, a дaвaй сходим, отдыхaть тоже нужно.

Когдa я слышу рaсскaзы про злых и мрaкобесных бaбулек нa лaвочкaх, я только пожимaю плечaми: добрее и мудрее бaбушек моего дворa я не встречaл...

© Олег Бaтлук

В отличие от города, деревня не склонна к мистике. Она может быть суеверна, но это практичное суеверие: что домовой, что леший, что русалки с кикиморами играют конкретные роли в деревенской жизни, и имеют совершенно понятные потребности, которые можно удовлетворить.

В деревне юродивый будет не святым, а местным дурачком, которого незачем слушать, зато можно поставить пасти свиней, точнее, своей унылой фигурой обозначать место, где они собрались. Деревенским святым назначают того, на ком лежит благословение божие, совершенно конкретное и практичное.

Дед Славка был благословен трижды. Во-первых, он мог починить любой механизм. От складного ножа до телевизора “Горизонт”, который я за-ради шутки однажды притаранил в деревню. Он чинил всё: трактора и самогонные аппараты, немецкие Maschinengeweren и Singer. Войну он начал младшим воентехником бронеотряда Управления 6 МК, и две его машины докатились-таки от Белостока до малоизвестного поворота трассы Берлин-Варшава-Москва недалеко от нашей веси, где и устроили засаду немецкой тыловой колонне. Броневики уже пылали, но их “сорокопятки” всё ещё весело бахали, разнося немецкие и французские грузовики и бензовозы.

Вторым благословением деда Славки была его сверхъестественная живучесть. После того, как его, обгорелого, мужики принесли в деревню, и наша ворожея Стефания, отчего-то положившая на него глаз, поставила его на ноги, он ушел в партизаны. Ну, как ушел - в августе 1942г, когда дядя Коля (Петр Лопатин) во главе группы чекистов вернулся в Беларусь, они живо зазвали его к себе: такие руки должны работать на партизанскую оружейку. Дед Славка с большим удовольствием травил байки про свои партизанские подвиги. И почти все они заканчивались рассказом, как немцы его взяли и предложили выбор: либо что-то очень неблаговидное, либо расстрел. Тут он делал паузу, которую кто-то обязательно прерывал вопросом: “Что же было дальше?” - на что дед с заметным удовольствием отвечал: “Так расстреляли меня!” Я проверял: дед минимум 8 раз выползал из расстрельной ямы. Причём последние 2 раза его убивал “русич” из РОНА, хорошо зная, с кем имеет дело. Но - не справился.

Но более всего он был известен своим умением уговорить любую бабу, - а равно женщину и девушку. Славился этим он и в 60, и в 70 лет. И не то, чтобы он был писаным красавцем - обычный крепкий старик среднего роста, правда, с густой шевелюрой цвета осенней листвы. И не то, чтобы он был замечен за облизыванием своих бровей. Но как-то так выходило, что женщина начинала слушать его байки, потом - хихикать, потом - хохотать, потом - хохоча, соглашалась пойти посмотреть, как цветут на болоте кувшинки. И вот уже с дедовой заимки, за которой зимой можно было наблюдать с края болота, доносятся счастливые женские стоны пополам со смехом…

Однажды дед совершил на этой почве подвиг: развел на любовь инструкторшу обкома с райкомовской свитой. Бог знает, что им понадобилось у нас на болотах на Ивана Купалу. Предколхоза был уверен, что они приехали его снимать, с позором и исключением из партии. Отец полагал, что они приехали к нему подлечиться без огласки (были такие болезни советского руководства, которые совершенно не терпели публичности). А сам дед Славка утверждал, что они приехали просто, по-человечески отдохнуть: выпить хорошего самогона, закусить хлебом с салом с огурчиком, попариться в баньке, попрыгать через костер, вообще прикоснуться к земле. К земле они точно прикоснулись - все четверо. Разными частями тела. И, похоже, не по одному разу. Уезжали очень довольные и какие-то расслабленные.

Конечно, деда Славку регулярно пытались бить. Бабка Стефания минимум дважды в неделю гонялась за ним с кочергой или поленом. Мужики, поодиночке и группой, втрезвую и взбодрившись поллитрой, ходили выяснять с ним отношения. Всё напрасно. На четвертом, много - пятом круге вокруг хаты деду удавалось ляпнуть что-то, что окончательно пробивало их на хи-хи, после чего из кустов крыжовника, обрамлявших огород, как из шляпы фокусника, выныривала трехлитровая банка первача, и мужчины, удовлетворенные, расходились по домам, а Стефания со Славкой отправлялись на болота по кувшинки. Чем и восстанавливался хрупкий сельский мир.

Впрочем, женщин моей семьи дед Славка предусмотрительно не трогал. “Докторки!” - объяснял он мне, - “Вечно смеются не в тех местах, где надо. А кроме того, вот придется твоим меня резать. Зачем мне, чтобы у них были дурные мысли на мой счет?” Старики, слыша эти рассказы, иронически хмыкали. История про то, как доктор побежал не вдогон Славке, а навстречу ему, и хорошенько размял кулаками его физиономию, не прекращая при этом ржать, была популярна в деревне. Впрочем, моя бабка настаивала, что всё это враки, и что врачу с ненормированным рабочим днем не до флирта. И тяжело вздыхала.

Что самое стрёмное или неприятное вы делали за деньги?


1. На одном музыкальном фестивале я по пьяни сунулся в канаву, куда все ссали, потому что какой-то богатенький говнюк бросил туда две стодолларовые бумажки, чтобы посмотреть, кто их достанет.
Он и понятия не имел, что я бы туда полез даже за двадцатками.

2. Был сотрудником кол-центра. Самая унизительная работа в моей жизни.

3. Это было в 1996 году. Я трахал проститутку на глазах у её клиента-инвалида: ему нравилось смотреть. В общей сложности я там проводил два часа и получал за это двести баксов.
В течение года раз в месяц я так зарабатывал.

4. Однажды был кем-то вроде манекена для студентов-медиков, они практиковались в исследовании гениталий и прямой кишки. Просто сидел в медицинской накидке, ждал, пока зайдёт следующий, и всё заново.

5. Переводил очень интимную переписку женщины, изменявшей мужу, и её любовника из Франции.
Это было годах примерно в 1999-2001, интернет тогда был не всем доступен (по крайней мере, в нашей стране). Они писали друг другу обычные бумажные письма.
Мне тогда было около двадцати лет, той женщине сорок, ситуация была максимально неловкой. Часто она писала что-то вроде: "Помнишь, как мы делали то-то и то-то? Мечтаю повторить." Подробнее не помню.

6. В 2002 году я участвовала в исследовании крема для увеличения груди. Без шуток. В течение двух месяцев я дважды в день должна была мазать им грудь и раз в неделю посещать клинику, чтобы меня там измеряли. Причём не только объём груди, а много всего ещё: окружность сосков, расстояние между ними, расстояние от подбородка со сосков... Это было так неловко, я очень стеснялась.
В итоге оказалось, что я была в группе, которой давали плацебо. Зато заработала пятьсот долларов, этого хватило, чтобы какое-то время оплачивать аренду жилья.

7. Вот только вчера я достал штук 150 презервативов из канализации в доме у одного парня. После пятого я начал их считать.

8. Когда моему парню было пятнадцать, какой-то приставучий мерзкий старикан предложил ему сто фунтов за секс. Парень взял деньги и сбежал, пока тот чел не успел ничего сделать.
Позже парень позвал меня на свидание, где мы благополучно потратили те педофильские деньги.
Мы до сих пор встречаемся.

9. Устроился работать в транспортную компанию в Бостоне. И вот мой первый рабочий день. Еду на скорости чуть за 110 км/ч.
Проезжаю под мостом, и в тот же самый момент с него прыгает паренёк, который решил покончить с собой, и падает прямо на капот моего грузовика. Мне тогда было восемнадцать. Прошло двадцать лет, а тот случай мне до сих пор покоя не даёт.

10. Занимался продажами по телефону. Знаю, знаю, мне должно быть стыдно. Я этим подрабатывал на летних каникулах в колледже. Получалось неплохо, но я чувствовал себя грязным, что ли. Сразу решил для себя, какую границу не перейду никогда: клиентам врать не стану. Давал базовую информацию, на все вопросы отвечал правду.

11. Часть моей работы — уборка после суицида. Иногда худшее — это запах. Штош, в таких случаях я думаю о том, что мне платят по двойному тарифу из-за наличия опасных веществ, и продолжаю работать.

12. Я готовила личинок. Работала в компании, которая производила натуральные препараты от вредителей и натуральные корма для животных, и моей обязанностью было приготовление личинок — их добавляли в корм для птиц. Но мне самой, кстати, это занятие нравилось чуть ли не больше всего остального.

13. Дело было в 2020, незадолго до пандемии. На сайте объявлений Craigslist увидела заявку на уборку от пожилого мужчины и откликнулась. Откуда мне было знать, что это секретное извращенское объявление!
Я пришла, а он заставил меня лизать все дверные ручки в его доме. Правда, и заплатил три тысячи долларов. Они пришлись прям очень кстати.

14. Когда мы оба были детьми, брат сказал, что даст мне десять баксов, если я выпью рюмку соевого соуса. Никому не советую)

15. Я озвучивал персонажа для порноигры с фуррями. Правда, игра так и не увидела свет: её разработку заказал какой-то богатый чел, а потом передумал, не дождавшись выхода.
Мне заплатили двести евро за пару реплик, которые я похабно произнёс в роли "Принцессы Баттеркок" (ну, знаете, как пони Баттерскотч, только более вызывающе). Думаю, она была кем-то из крупного рогатого скота.
Если кто-то готов за это нормально заплатить, пишите! Мне очень нужны деньги, а новые фурри-игры, знаю, выходят регулярно.

16. Я однажды положил член в булочку для хот-дога, как сосиску, сверху полил всякими соусами и изобразил, как подаю его на стол нескольким белым женщинам среднего возраста.
Мужской стриптиз — это нечто, Вегас — дикое местечко, а вы, дамочки, иногда бываете просто сумасшедшими.

17. Мне как-то приходилось оттаскивать с дороги туши мёртвых оленей.

18. Я продавала своё грязное нижнее бельё всяким озабоченным извращенцам.

19. Я лежал в грязи лицом вниз под проливным дождём по 12-14 часов в день. В Ирландии. В разгар зимы. Каждые полчаса на меня выливали ведро крови, которая была даже холодней дождя. А ещё у меня торчала стрела из спины чуть повыше задницы. Чего не сделаешь ради искусства :)
Я играл воина, служащего дому Болтонов. Меня "убили" во дворе Винтерфелла, я упал прямо к ногам Джона Сноу и Рамси Болтона, они смеялись и фоткались со мной. Съёмки длились два месяца.

20. Я работал на кожевенном заводе, сортировал мошонки кенгуру. В зависимости от размера они шли либо на корм животным, либо на кошельки-монетницы для туристов.
Чтоб вы знали, кенгуриные мошонки воняют, а ещё на них куча клещей.

Чем дольше люди могут комфортно общаться вместе без телефонов, тем глубже их отношения.

Утром в понедельник почувствовал себя настолько хорошо, что сразу понял: хорошее адресом ошиблось.

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?

Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.