Каждый программист с активными проектами на гитхабе, которого просят на собеседовании написать на листочке сортировку пузырьком, имеет полное право поинтересоваться у собеседующего: "Ваш заказчик действительно требует везде сортировку именно пузырьком?".

XXX: за ДВЕ недели висело объявление о викторине. Сегодня, уже после проведения, некто YYY мне пишет "XXX, а почему ты не сказала, что викторина?!11 Я тоже хотела!!11". Занавес.
YYY: потому что я хотела, а ты не сказала! Ты мне никогда ничего не говорииииишь!
XXX: а я хотела замуж за Роберта Паттинсона! Это ты виновата, что он мне не предложил!

Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление: Пожалуйста, не кладите корм для кошек. ИХ ТУТ НЕТ!

Ну вот смотри. Я, например, толстая (100+). Есть худая подруга (около 40). Есть пара подруг - фитоняш. И это не проблема. Я сама охотно признаю, что я толстая - это НЕ плохое слово, не ругательство. Это констатация факта. Но ты же не ограничишься словом "толстая", правда? Ты не удержишься меня вдогонку назвать ленивой обжорой бегемотом куском сала жырухой уродиной. И вот тогда я тебя назову дрищем и доской. Свою подругу, заметь, не назову никогда и даже не подумаю такое в её сторону. Понятен механизм?

xxx: блеа... я прочитал атланта [Атлант расправил плечи], после того, как один небольшой олигарх мне настойчиво посоветовал его прочитать
xxx: я прочитал
xxx: олигарх уехал на своем бентли к своим блядям, а у меня послевкусие говна до сих пор осталось

Как это гадко предлагать не до конца проснувшемуся человеку, едущему рано утром в понедельник на работу, спальный мешок!

xxx: Если людей всерьёз интересует, кого е*ал царь стопицот лет назад и они готовы с кулаками отстаивать это мнение, то у них точно крыша съехала. Неужели у них нет ни увлечений, ни работы, ни семьи, куда можно было бы приложить столько усилий с несомненно большей пользой для дела?

xxx: Щас жена другана прикол рассказала
xxx: В сотовой работает
xxx: Пришел к ним хипстер малолетний и попросил заменить защитное стекло
xxx: Та пальцем поковыряла и говорит нет стекла защитного у вас
xxx: Тот уверяет что есть, при покупке за пару тыщь ставили
xxx: Та говорит ну раз есть, то сами снимите, там ничего сложного
xxx: Чувак берет канцелярский нож и ОТРЫВАЕТ ТАЧСКРИН У АЙФОНА НАХУЙ

Откуда взялся этот бред про "носки в машинке не стирают"?
Это такая "экономия" на воде, порошке, электричестве и числе запусков машинки?
Или в каких-то моделях 60х годов выпуска от мелких кусков ткани барабан пополам лопался?
Негативный феншуй?

xxx: Любовь к английскому не передается половым путём, а любовь к аниме очень даже. Будьте осторожны.

"28 сентября все генеральные директора в России отмечают свой профессиональный праздник.
А вы уже знаете, что подарить? Нет? Тогда представляем вашему вниманию подборку подарков от 400 рублей."

- Одной знакомой, технологу по мясу, задали вопрос: что полезнее, колбаса вареная или колбаса копченая?
- «Покурить полезнее...», — ответила технолог.
(c) geektimes

Любовь проходит гораздо быстрее, чем боль от ее утраты.

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам не здешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?

xxx:Шаманы, ведьмы и астральные колдуны, обоснуйте мне — с недавних пор у вилок начали гнуться зубцы, просто так. Вечером вилка лежит, с утра погнута довольно заметно.
Это какой-то износ металла или что за херня вообще?Пока что мое самое смелое предположение, что днем очень сильно нагреваются от плиты, а ночью от прохлады остывают, и получается такое. Но это треш, и не очень логично. Плита далеко, да и остынут они за 5 минут, а не когда ночь наступит. Крипи.
yyy:Короче, у тебя завелся домовой-братишка. Ночью, пока все спят, он вилкой чистит. В общем, не ешь с этих вилок.

ххх: а кого надо убить, чтобы в пятёрочке прекратилась ёбаная звуковая реклама?
ууу: Капитан Очевидность говорит, что хоть кого: вы сядете в тюрьму, и реклама в пятерочке для вас прекратится. Если же подойдет срок выхода на свободу, то просто вбейте кого-нибудь еще.

Обсуждение ролика "Теория плоской Земли"

derand: земля плоская и состоит из множества лежащих друг на друге земляных кругов, наибольший это экваториальный блин, наименьший - полюсные
все вместе создают иллюзию сфероида, но на деле это множество плоских земель!

cae32: При этих условиях, непонятно, где слоны и черепаха.

a_rakovskij: И куда дели атланта

iosipboroda: Их отменил Н.С. Хрущёв, в рамках борьбы с излишествами в архитектуре.

Заварил роллтон, по ящику идёт кулинарное шоу - там сыр, багет, красная икра... Появилось стойкое ощущение, будто собираюсь фапнуть под порнушку.

Давно было дело. Лето, жара, гаражи, куча брутальных бородатых байкеров, полуразобранные мотоциклы, дымит мангал. Напротив парни разбирают квадратик, искрит сварка, доносятся матюги. Не выходит каменный цветочек у них, идут к байкерам:"Ребят, болгарки не будет?" Все такие:"Не, не, нет". И тут я такая в розовом платьице, с хвостиками, ми-ми-ми:"Ээээ, у меня есть!" Открываю багажник своей малютки и достаю болгарку. Выражения их лиц нежно храню в сердце до сих пор.