Обсуждение получения гражданства Швейцарии:
ххх: В сыродельне с гражданством вообще жестко. Когда на гражданство подаешь они реально ходят по соседям и спрашивают как ты там интегрировался, создаешь ли проблемы. Любой мелкий косяк и все, тю-тю заявке.
ууу: "Господин Аль-Хабмараби, насколько хорошо интегрирован ваш сосед Хайнц Мюллер?"
Лети на море и вперед! А здесь нефиг. Кстати, до меня дошло - бог сделал нам дождливое лето, защищая от этих вот, "в шлепках и шортах" в городе. Ну и хорошо!
А ну брысь в ближайший монастырь иди еще куда. Откуда вы все лезете?
xxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел
Из переписки с гневным заказчиком:
- Наталья, добрый день! Визитки мне не нравятся. Плохой фон, шрифты и общее расположение. У Вас хоть толика вкуса есть? Мы платим не малые деньги за дизайн и получаем такое "г" в виде Вашего макета. Имейте в виду - копию этого письма я направил на электронную почту нашего генерального директора.
- Добрый день, Антон. Это не мой макет и денег за его разработку Ваша компания не платила. Ваш генеральный директор любезно попросил подогнать макет визитки под печать (не меняя общего содержания - сделать припуски под обрез и подготовить под офсетную печать). И, разумеется, копия письма на электронный ящик его очень порадует. Ибо этот макет делал он - Ваш генеральный директор.
Рыбацкая история из моего детства:
Батя купил себе в плоскодоночку новенький якорь блестящий, красивый, очень хитрой конструкции - а-ля "мечта рыбака". На якорь батя шнурок какой-то навязал пару метров, петлю вязать для крепяжа или типо того...
Собственно, рыбалка
- Серёга, закинь якорь.. *БУЛЬК* ..только верёвку не заБ#&@%...
xxx: Молодой человек! Вы, что, пьяны?!
yyy: А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки.