green: я понял, чо гопники в начале фразы говорят "Э"
green: это они хотят открыть кавычки, чтобы стринг в них написать, но забывают переключить раскладку

Знакомство в метро с красивой девушкой.
xxx: Девушка, в московской суете вы выглядите такой спокойной и умиротворенной, можно узнать ваш секрет за чашкой кофе?
yyy: Вы слушаете группу Ленинград?
xxx: ?? мм.. неет, у них же один мат, слушать там нечего.
yyy: Тогда нам не о чем с вами разговаривать.
Она вышла с каменным лицом, а он в ахуе поехал....

Сюда:
-----
Онищенко: Отказ от иностранных презервативов дисциплинирует россиян...
----------
какая жалость, что его и ему подобных родители не пользовались презервативами...

Приходит гламурная брюнетка в IT-отдел.
ххх: У нас не работает почта!
ууу: Наталья, у нас произошел сбой сервера, почта не работает у всей компании, мы работаем над этим.
ххх: У всей компании??? А все в курсе?
ууу: Догадываюсь, что да.
ххх: Вы не знаете наверняка! Сделайте рассылку всем по почте!
ууу: ........(ступор)

- Надо ввести такое погодное явление, как питер. Жара, мороз там и питер)
- Ага. С юга к столице приближается санкт-петербург, на севере страны местами небольшой питер, ночью возможен ленинград...

"Предложение расширить ограничения на госзакупки иностранных медицинских изделий не угрожает здоровью населения, а в случае с презервативами даже поможет решить демографические проблемы в стране и будет способствовать аккуратности в выборе полового партнера."

"Предлагаемое ограничение на закупки зарубежных презервативов не должно привести к всплеску ВИЧ-инфекции."

Ххх: прикинь, она мне так и не дала после всего!
Ууу: Правильно, жену тебе нужно заводить, а не тренироваться по выходным в скоростном девкоклеении
Ууу: я вот вчера со своей занимался извращениями
Ххх: вау! С этого места поподробнее!
Ууу: заходит вечером в комнату, лицо хитрое, за спиной что-то прячет и мечтательно так мне: "Милый, пойдём, займёмся извращением"
Ууу: я уже варианты в уме перебираю
Ууу: и тут она столовую ложку из-за спины достаёт: "Пойдём, съедим арбуз ложкой!!!"
Ууу: ну что я, не мужик что ли? Я женщине не смог отказать
Ххх: следующий раз меня зовите третьим, я тоже арбуза хочу )))
Ххх: *извращений

Я придумал, как проверить, возможны ли путешествия во времени. Все очень просто - собираешь очень много денег и нанимаешь штат ученых. Расписываешь денежные средства лет этак на 1000 вперед и оставляешь завещание своей компании, чтобы, когда будет создана машина времени, её чертежи доставили в этот самый день в эту комнату вечером. Если в конце дня чертежи не доставят, можно сворачивать компанию.

комментатору:

xxx: Идея для городской фентези: из самых Глубин Ада в Россию спустилось Зло
yyy: и опешило

..из самых глубин спустилось.. - это 5
----
Ну вот такая у нас жизнь, что даже самые глубины ада находятся на недосягаемой для нас высоте.

В офисе выключили электричество. Выхожу в коридор, там возле щитка стоит электрик. Дальше следующий диалог:
Я: Надолго электроэнергии не будет?
Э: Ну, надо достать провод, зачистить, потом....
Я: Это всё очень интересно, а времени то сколько?
Электрик смотрит на часы, потом на меня и отвечает
Э: Без десяти десять.
Занавес!

Тринадцать лет назад взяли котенка из дачного поселка. Кошка прелесть, вот только сейчас мужиков терпеть не может, на мужа и отца рычит, а нас с мамой обожает. Гуляем сегодня по поселку, мама указывает на один дом и говорит моему мужу: Вот из этого дома мы взяли нашу Пушу. Муж: Вот тот самый дом, из которого ни при каких условиях не надо брать котят))

Вот как надо решать проблемы:
Постоянно ругалась на соседку, что ее гости тырят у меня зажигалки.
Сегодня принесла мне коробку зажигалок 50 штук.
Интересно, надолго ли их хватит...

С ютуба

xxx: Уважаемый Сергей, я был рожден чтобы играть на гитаре, но недавно я включил свою гитару в гитарный процессор и вместо ожидаемого джж джж услышал радио Балтика! Теперь ведущие этого радио комментирую все мои соло а дед по утрам слушает гимн. как мне спасти свою карьеру легендарного гитариста и изгнать злосчастную балтику из своей гитары? Заранее спасибо)

<xxx> В Краснодаре возбуждено уголовное дело в отношении 31-летнего местного жителя, пытавшегося убить женщину в лифте. Мужчину подозревают в покушении на убийство 25-летней девушки и незаконном обороте оружия. Совершить преступление ему помешал неисправный пистолет и отключение электричества.
<xxx> мне кажется, это чувак из будущего, приехал убить свою бабушку
<xxx> примерно так это и должно происходить

Парадокс: вопящих о том, что Microsoft начинает собирать информацию по пользователю совершенно не смущают аналогичные мероприятия Google, которые он проводит уже 7 лет.

На работе вход по магнитным пропускам. Под конец рабочего дня выхожу покурить. Захожу обратно с пачкой сигарет в руках и на автомате прикладываю её. Не пускает. Так стоял с минуту-полторы, пока охранники, сдерживая ржач, не сказали: "Молодой человек..."

Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.

Про студентов

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.
Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.
Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных - ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин:)

Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались- ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.

Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно- но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того- даже известным в мире профессором.

Далее сцена - все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.
Ноль реакции.
Гоша продолжает тянуть руку.
Ноль реакции.
Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.
Далее диалог:

-Гоша Иванов?
-Я!!
-Давайте зачетку.
-Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!!!
( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)
-Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ!
И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!

В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.

М: Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь...
Ж: Ну... На чёрный день.
М: Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!