ххх: сегодня в новостях "Авиапассажир в приступе паники укусил соседа и вскоре скончался"
ууу: Эммм, я так понимаю дошутились про зомбоопокалипсис???
ххх: пора звонить Миле Йовович!

Дай Б-г здоровья людям создающим торрент-раздачи.

"Бесплодные женщины, вас мало, но на что вы рассчитываете? Что мужчина не спросит, а потом в браке будет годами думать, почему это нет ребёночка? Что кто-то полюбит вас настолько, что будет терпеть рядом с собой женщину, не способную дать ему наследника? Что мужчина не хочет детей?"
А почему бы и нет? У меня лично ощущение, что большинство мужчин детей не хотят. В стране 80% разводов, причем 70% разведенных отцов даже алименты не платят (а те, что платят, почти все на серых зарплатах). Разве было бы такое, если бы мужчины хотели детей? Многие становятся папами, потому что рвется презерватив (или баба его втихаря протыкает, чтобы затолкать мужика пузом в загс), а не потому что хотят детей.

- Дети, внимание! В кухне ваша младшая сестра дает мастер-класс "как надо правильно хотеть кокос"! Ей сказали, что не дадут его бить на грязном полу - и она его моет! Учитесь!

Только что на Дискавери. Ведущий в каком-то чулане вертит в руках старинную двустволку. На столе еще пара револьверов.
Хозяин чулана: - ...наверное, мой дед перенес их сюда из своего особняка.
Ведущий: - Кажется, я знаю, как сюда попало это оружие. Скорее всего, оно принадлежало Вашим предкам!

-Ты обнимаешь моей рукой свою шею...
-Петрович, заткнись!!! В следующий раз я тебя, пьяного в дрова, домой не потащу!!!

Фшоке.

ХХХ Как же я тут облажалась...
ХХХ: Приходит начальница к нам в комнату и со странной улыбкой на лице спрашивает:
- Как бы вы написали - по истечениИ гарантийного срока годности или по истечениЕ?
ХХХ: Все такие умные, неуверенно блеют:
- Ой, да не знаю. Надо подумать...
- Е, наверно, впрочем не знаю...
- Могу ошибиться, замечаю, что у меня в последнее время грамотность хромает (это наша золотая медалистка, мать ее, дочка своей школьной русички)...
ХХХ: Одна я, зарывшись по уши в документы и не прочувствовав ситуацию, при своей четверке по русскому (привет вам, Лидия Григорьевна и всему вашему котлу) уверенно ляпаю: " По истечениИ. Это ж существительное."
ХХХ: Оказывается, наша мадам у начальника отдела подписывала собственноручно напечатанное письмо, и он ее "по истечение" исправил.
ХХХ: Теперь сижу, жду репрессий.
ХХХ: Потому что нельзя быть умнее начальства

Скажите, это сейчас норма? Вот этот вот леденящий пиз... средневекового уровня отношений сейчас норма? Охтыжфак, тысячу раз спасибо, что хорошо учился. Офисным планктоном бы я не выжил, наверное.

ххх: У мужиков градация в 7 цветов, даже не пытайся что-то доказать )
yyy: А у мужиков-компьютерщиков 16
zzz: А у сетевиков 8
yyy: Причем половина из них белая?

ххх: И как он обосновал ввод вас в отдел в качестве научной группы?
ууу: Да легко: больше одного - значит группа! Могут выдать длинную фразу на непонятном простым смертным языке - значит научная!

В Израиле весь растворимый кофе называют "Нескафе". Ну, и правильно, незачем заморачиваться.

Однажды мой друг проспорил один поступок, а именно он должен был подойти к одной высотке ночью и в течение 40-ка минут орать "Егор".
Время два часа ночи, он подходит к дому, смотрит наверх в окна и начинает громко и настойчиво звать Егора. Скоро из некоторых окон посыпались проклятия и отборный мат. Кто-то выглядывал посмотреть на орущего дебила.
Минут через 20-30 на третьем этаже на лоджии загорелся свет, открылось окно и оттуда вылился тазик воды. После чего из этого окна выглядывает девушка и говорит: у тебя наверно в горле пересохло так настойчиво звать Егора, вот решила попить тебе дать. Приятель же не растерялся и попросил потеплее водички, а то горло боится простудить. Сказано, сделано и через пару минут на него вылился второй тазик с водой потеплее. В общем, слово за слово, начали болтать.
С того дня прошло пять лет, они ждут второго ребенка и каждый год в этот день ездят в аквапарк. Никогда не знаешь, где найдешь своего человека, который готов принести стакан воды... А может быть и тазик.

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.

В комментах к фото:

Rikuda: Горизонт завалил
Gromov: Будешь выебываться, я и тебя завалю

диалог жены (жжж) с мужем (ммм) про кошку:
ммм: а сколько это животное у нас живет?
жжж: 9 месяцев 21 день
ммм: а погоняло какое?
жжж: Всё сложно. Я её называю Милка, [дочь] - Понсо (или Понси, не помню), а [свекровь] - Мика, "потому что Рая всех своих кошек называла Мика". Можешь звать её Убля или Пшлаты, уже не критично.

Как бы...

К этому
"Останавливается такси. Водитель долго и сложно объясняет мне по-немецки (к середине объяснения я стал немного понимать язык), что тут ловить такси не надо, потому что тут остановка запрещена. Минут пять объяснял, очень дружелюбно. Потом уехал. А я пошёл туда, где не запрещена.
Говорю же - люблю немцев. Они нас уравновешивают. У нас раздолбайство, у них порядок."

Меня одного настораживает тот факт, что немец простоял 5 минут в том месте, где, по его же словам, остановка запрещена?

В этом и была шутка. Вы тут со своими "к этому" ко всему подряд совсем разучились улыбаться.

в тему бесплодности, мне тож врачи говорили что не будет у меня деток, с 16 до 23 не предохранялась. а потом три беременности подряд за 3 года. одна из них уже с предохранением. и ничо. живем душа в душу с детками и мужем. и ему было пофиг на то что врачи сказали.
да и мне было бы все равно будь у него какие то там диагнозы. нынче врачи как метеорологи...

ххх: видимо, я старый некрофил
ххх: в очередной раз переархивирую с одного харда на другой архивы со старыми учетками с домашнего компа, которые лень разобрать
ххх: с грустью наблюдаю в прогресс-баре, что вот уже минут 10 копируется кэш оперы
ххх: которой не пользуюсь уже лет пять :(

xxx: Новость: Пассажир летевшего в Дублин самолета укусил соседа и скончался
xxx: начало зомби-апокалипсиса? господа, все запаслись тушенкой и питьевой водой?

К этому:
Xxx: я как-то себе одеколоном на
яйца побрызгал - мол, пусть
приятно пахнут. Но я не так
закалён!
Yyy: Я как-то раз из-за большого
ума налила в ванну мятное
эфирное масло.
Я была как чертов мандодышащий
дракон, я будто села на ментоловую
торпеду, я носилась по квартире,
как нян-кэт, я голосила
ультразвуком и плакала.

Я как–то баллончик перцовый в школе нашел. Побрызгал, покашлял, оценил, решил себе оставить. Пришёл домой, пошёл пописать, а руки–то помыть забыл. Реально было страшно на всю жизнь остаться девственником. Зато с тех пор всегда мою руки перед и после.

Мой муж всегда просит скидку. Везде. И в магазине и в ресторане. И даже если это стоит 2 рубля он попросит скидку. Хоть 2 копейки. И даже если он покупает машину за 8 миллионов, он попросит скидку. Хоть сто рублей, но скидку. Потому что ему нравится торговаться. И если не скидывает продавец, то он всегда может дозвониться до менеджера или хозяина. И ему ВСЕГДА дают скидку. Всё дело в желании продать товар, уважении к клиенту и возможных рекомендациях.

Ваш муж - долбоёб, который не понимает разницу между китайским рынком и автомобильным салоном.