С одной стороны Россия встала на рельсы импортозамещения, а с другой - обильно смазывает их пальмовым маслом.

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

Я люблю бананы - думаю, это даже взаимно.
Сейчас я взрослая и могу купить себе их сама. Но в детстве, когда я предлагала родителям их взять, в ответ слышала всегда два варианта.
Зимой-весной:
- За такую цену? ! Лучше взять апельсинов и хурмы в два раза больше!
Летом-осенью:
- Зимой надо бананы есть! А сейчас надо груши, яблоки, дыни брать.
Мораль: если родителям не нравятся бананы, они никогда не бывают вовремя.

Брат выходит из больницы, садится в машину. На остановке бабушка:
-Сынок, ты в город?
-Да
-Довези.. ?
-Садитесь
Диалог по пути:
-А ты женатый?
-Не
-А хочешь я тебя со своими внучками познакомлю. Одна правда блядина…а вторая ничего, в Уфе живет…

Странное дело, но многие путают активную гражданскую позицию с удобным местечком рядом с какой-нибудь сытной кормушкой.

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу

Как-то пошли с подругой в магазин покупать ей новые туфельки.
Подруга - тоненькая натуральная блондинка с длинными распущенными волосами и очень правильными чертами лица.
Туфли примеряла она очень своеобразно - надела на ногу и застыла. Не притоптывала, не ходила, просто замерла.
Секунд через десять "отмирает" и говорит - нее, жмут, по-моему, немного.
Какая-то немолодая тетушка, проходящая мимо нас, вдруг с хриплым "ААААА" отшатывается, чуть ли на соседнюю банкетку не села, затем громко нам: "Тьфу ты, я думала, ты манекен".

Есть у меня одна очень мнительная знакомая. Однажды она гуляла с шестилетним сыном и он ударился головой на детской площадке. На голове даже шишки не было, но знакомая испугалась, что у него может быть сотрясение мозга. Даже после того, как она уложила ребенка спать, время от времени она заходила в его спальню, будила сына и спрашивала как его зовут. Когда она в очередной раз зашла к нему, то увидела стикер, приклеенный к его лбу. На стикере маркером было написано:
"Меня зовут Артем".

Ждал жену около какого ТЦ и решил зайти в магазин продуктов домой прикупить. Вроде все купил, но не могу найти яйца. Смотрю мужик стоит с виду на работника магазина похож, далее мой с ним диалог:

- Здраствуйте, у вас яйца есть.
Мужик чуть призадумался и с улыбкой ответил
- Да, яйца у меня есть. Но я здесь не работаю.

Было как то не ловко если честно :) но в тоже время смешно.

В разгар перестройки к нам начали ездить американцы. На ВДНХ в то время открылась выставка "Информатика в жизни США". Очередь вилась через всю территорию, стоять надо было часа три-четыре. Мало того, что там были настоящие компьютеры и живые американцы, так ещё на входе давали свежий номер журнала "Америка" и —самое главное! — пластиковый пакет с рекламой пепсиколы. Тогда это ценилось едва ли не больше, чем сумочка от Луи Виттон. Я только поступил в институт, времени было много, поэтому я был на этой выставке несколько раз.
Но ходил я туда не столько за западными благами, сколько пообщаться с девушкой за одним из стендов. Дженифер хорошо говорила по-русски, она раньше проходила практику в институте русского языка и литературы имени Пушкина, который находился неподалеку от нашей общаги, она была живой, общительной, интересовалась российской историей и литературой, и она была красивая. Так что основное время я проводил возле её стенда, вместе с толпой наших сограждан. Иногда времени не хватало и вечером, после закрытия выставки, мы гуляли по ВДНХ.
На третий или четвёртый день ей нужно было отойти минут на двадцать и она попросила подменить её, присмотрев за стендом.
Она отошла, а народ продолжал подходить, рассматривая экспонаты и задавая вопросы. А вопросы в общем были примерно одинаковые и регулярно повторялись, ответы на большинство я уже знал.
"А что это у вас здесь такое? “
Я объяснял.
"А какая средняя зарплата в Америке? “
“Две тысячи долларов. " (цифры условные, точные уже не вспомню)
"А какая у американцев пенсия? "
"1200 долларов. "
"Что вы думаете про Солженицына? "
"Хороший писатель, но у него очень архаичный язык".
Иногда были и комплименты: "Как вы хорошо говорите по-русски! "
"Это потому, что у меня предки были из России. "
"О, так вы практически наш? ! “
"Нуу, наверное, можно и так сказать. "
Некоторые пытались заговаривать по-английски, но такие вещи я сразу старался пресекать: "Можете спрашивать на русском, мне полезно попрактиковаться)"
И хоть бы один усомнился, что с ним разговаривает не настоящий американец, а самозванец!

Почему-то никто не задумывался над тем, что русские, которые запрягают и русские, которые быстро едут - это совершенно разные люди!

Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!

Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?

Сегодня припекает по-летнему, поэтому к концу пробежки стянул с себя ветровку, оставшись в майке. Подхожу к своему подъезду, а оттуда выходит соседка с малышкой лет трех-четырех. Девочка посмотрела на меня и говорит маме:
- Мама, смотри дядька раздетый!
- Надо говорить не дядька, а дядя, - учит дочку мама.
- Нет, - говорит девочка, – У меня только один дядя – это дядя Миша, а остальные дядьки.
- Все равно нужно говорить дядя, а “дядька” - это некультурно, - возражает мама.
- Нет, мама, все родные – это дяди, а остальные – дядьки, даже Дима с твоей работы, который к нам в гости приходит! – выдает все секреты девочка.
Я здороваюсь с женщиной и захожу в подъезд, и уже из-за закрытой двери слышу голос соседки:
- Про дядю Диму больше никому не рассказывай!

Недавно у нашего водителя был праздник - 15 лет в браке со слегка неадекватной на почве ревности женой. С утра отпросился и поехал встречать её с ночной смены, решил сделать сюрприз. Порканулся возле магазина, значит, сидит ждёт. Тут на переднее пассажирское садится девушка лет 20-25, называет адрес. Не успел бедолага объяснить, что он не таксист, распахивается водительская дверь и взбешенная супруга с криками "Я думала он на работе, а он со шлюхами катается!" начинает колотить его по башке. "Шлюха' выскакивает из машины и убегает в закат, что ещё больше усугубляет положение жертвы.

PS: вечером водитель опять отпросился - отмечать в ресторане счастливые 15 лет.

xxx: Я как-то нашол у родителей касету, с тем самым, и пока родителей не было дома я решил глянуть, всё шло хорошо, пока бля через десять минут не вырубили свет, (раньше часто так бывало) я чуть не поседел от страха, так как родители должны были вернуться через час! Так я первый раз разобрал видак по винтикам, и собрал оперативно) касету назад только на следующий день перемотал чтоб не спалили)
yyy: поебался на славу

Продуктовый супермаркет. Затарились с мужем едой, и уже подходя к кассе, вспомнили, что забыли взять бананы. Оставляю мужа в очереди (впереди 2-3 человека), сама быстро иду за бананами.
Бананы берем часто, я знаю, что лежат они рядом с весами самообслуживания недалеко от касс, соответственно планирую секунд через 40 вернуться в очередь.
Беру бананы, кладу на весы, тыкаю нужные кнопочки, наклеиваю ценник и вижу, как ко мне бегут двое потрепанных жизнью мужчин, а за ними тянется шлейф алкоголя.
Суют мне пакет с помидорами и говорят:
- И нам, и нам взвесьте!
Игнорирую отсутствие "пожалуйста", мне не сложно помочь, тем более знаю, что старшее поколение не слишком дружит с этими весами.
Кладу пакет на весы, выбираю вкладку "Овощи" и спрашиваю:
- Какие это помидоры?
Мужики не готовы ответить на этот вопрос, один из них показывает куда-то в сторону и говорит:
- Ну вон там которые лежат.
- Тут три вида помидоров, конкретнее.
- Сама должна знать! Сходи да посмотри, - заявляет мужик.
Я офигеваю от такого поворота событий, молча оставляю пакет с помидорами, забираю свои бананы и отправляюсь на кассу.
Вслед мне летят ругательства, угрозы написать жалобу обо мне в жалобную книгу и добиться моего увольнения. И только тут я поняла, что меня каким-то чудным образом приняли за сотрудницу супермаркета при том, что у сотрудников форма зеленая, а я была в сиреневой футболке. Пути алкогольные неисповедимы )

Педагогический университет, практика в школе. Сижу в столовой, готовлюсь к уроку, в это время все ученики на занятиях.
Заходит директор (Д) со свитой и приближается к моему столу.

Д: - А ты почему не на уроке?!
Я: - У меня урок только через 20 минут начнется...
Д: - Какой класс?
Я: - 7В
Д: - Так у тебя сейчас физика, почему прогуливаешь?
Я: - Вы не поняли, я учитель, практику у вас в школе прохожу. Английский у 7В только следующим уроком, я здесь как раз готовлюсь.
Д: - Аааа. Ну да.
Д: - (свите) посмотрите, как хорошо одета, прилично, как учителю и положено. Пойдёмте...

Свита дружно закивала, и они удалились. А я осталась размышлять о том, что не очень хорошо выглядеть на 12, когда тебе уже все 20.

Делим подъезд с одной неприятной женщиной лет 35 (Назовем ее Галина).
Познакомились с ней когда она пыталась спустить коляску с лестниц и я решил предложить помочь.
Иду к ней с улыбкой и не успев открыть рот, она выкрикивает:
Г - Вот че ты смотришь, видишь как горбачусь, а ты даже помочь не хочешь предложить?
Я - Че? Я шел к вам чтоб помочь
Г - Да еслеб я не сказала, ты и не подумал бы
Я - Ок, я пошел, удачи
Г - А ПОМОЧЬ?
Я - До свидания.

Больше никогда не здоровались с ней, но пару дней назад она меня удивила еще больше.

Сижу дома, листаю пикабу, наслаждаюсь выходным. Стук в дверь. Гостей не ждал, иду смотреть и вижу в дверном глазке ее.
Ну, может помириться хочет, ладно уж, открою.

Г - Слушай, у тебя вай-фай 12345?
Я - Привет, да, мой, а что?
Г - Напиши мне пароль пожалуйста (хоть пож-та сказала)
Я - Зачем? Что с вашим?
Г - Отключили за неуплату, сволочи
Я - Вам надолго?
Г - В каком смысле? Тебе же хуже не будет если я буду подключена к нему
Я - 50/50 платить предлагаете?
Г - О_о 50/50?
Я - Вы пришли, просить чтоб я обеспечивал вас интернетом за свой счет?
Г - Ясно, одни уроды вокруг.

И ушла… вот я почти уверен, она даже не понимает что делает в этой жизни что то не так.

Всем адекватных соседей!