Дело было давно, лет 15 назад. Два моих друга пусть их звали Витя и Петя, шли домой после школы, на тот момент уже заканчивали 9-й класс. Не дойдя до дома им на встречу вышел мелкий сосед с своей одноклассницей. Назовем их Гена и Оля лет им было по 11-12.
Проходя мимо Витя и Петя сказали малым привет, Оля в ответ поздоровалась, а вот Гена промолчал. Ну и Витя ему говорит -Слыш п*здюк мелкий хулэ не здороваешься? На что Геннадий молча повернулся и показал в ответ средний палец, Витя долго не думая разогнался и дал мелкому хорошего такого сранделя. И тут началось, малой так заорал будто Витя ему в бок нож сунул, выбежала мама Гены, начала истерить -КАРАУЛ ребенка избивают! Гена начал истерически реветь еще громче. Выбежал Батя Гены и прописал Вите двойку, Витя от ударов упал на жопу, а после встал ушел домой с Петей по домам.
Вроде бы конфликт исчерпан, но родители Геннадия не остановились. Вызвали Милицию и пошли к Вите домой, постучали в калитку Витя открыл, и батя Гены прописал еще раз двойку Вите, со словами - зови батю разбираться будем. Витя отца не позвал, а тихо взял свою собаку вышел через заднюю дверь двора и пошел с ней гулять.
Приехал мусорской бобик, вышли родители Вити.
Столько кипиша началось, батя Гены кидался на батю Вити, называл его чмом и кричал что тот воспитал мудака который детей избивает…(Витин папа - Василий Андреевич очень уважаемый человек, работал на тот момент терапевтом, в студенческие годы взял КМС по боксу, все это молча выслушивал. )Корочеговоря милиция чет там помялась составила какой-то протокол и уехали.
Витя пришел домой как все утихло, отец с ним поговорил и расспросил что и как, Витя покаялся мол да - виновен, прописал сильного сранделя малому. Батя его отругал все такое, ну и наказал - неделю гулять не будешь.
Утром Витя встает собираться в школу и на лице просветились синяки от полученных двоек, про которые Витя папе не рассказал, его отец это увидел расспросил еще раз и пошел в гости к отцу Геннадия.
После их разговора папа Гены долго ходил с заплывшими глазами от синяков, на удивление никто милицию не вызывал.
Генка на самом деле неплохой пацан, реветь он начал не из-за сранделя, реветь он начал потому что украл у мамки стопку металлических монет, чтобы угостить Олю мороженкой, и чтобы мамка незапалила он закинул жменю монет в себе в рот. Именно поэтому он не поздоровался и именно после Витиного подсрачника Генка глотнул эту жменю монет. Его еще тогда возили в больницу и он еще долго срал рублями.

После этой истории Генка получил поганяло - копилка.

Позитива пост, по горячим следам. Выбралась где-то в 21-40 на пробежку. Немножко побегала, немножко попрыгала в классики, да и побрела домой. Напоследок, практически перед самым домом, решила ещё раз пробежаться - дорога прямая, почти ровная и без дыр. Можно и разогнаться.
Вдруг боковым зрением замечаю машину, оказалось полиция. Притормозили чуть впереди, с пассажирской стороны выходит парень в форме и резво идёт мне навстречу. Вытаскиваю наушники и получается примерно следующий диалог :
- Девушка, все в порядке? От кого бежите? Помощь нужна? ?
- Не-не, я просто бегаю, похудеть хочу.
- Ааа.. Ну вы это, не задерживайтесь, поздно уже и темно.
- Да я к дому как раз и бегу.
Сел обратно, уехали.
Честно говоря, было даже немного приятно от такого внимания и неравнодушия.
Морали нет, есть хорошие люди.

Родился я в Узбекистане и немного понимаю язык.
На Черкизовском рынке понравилась кожаная куртка.
Подошёл и спросил:
— Сколько стоит?
— Семнадцать, — ответил продавец.
Я, не задумываясь, отвернулся и пошёл, как вдруг начались торги. Долго он мне предлагал купить её.
Я сказал, что дорого.
И продавец с другом обсуждают на своем языке: "Уступи ему, ты же брал её за две".
Я разворачиваюсь и в глаза говорю: "Купил за две, а продаёшь за семнадцать".
Продавец в шоке:
— Откуда ты знаешь?
— Меня не обманешь, читаю мысли.

Время на часах 20: 00, вернулся домой с работы и слышу, как в соседской квартире играет музыка, а именно "добротный" шансон о тяжёлой жизне. Ну, думаю, чего обращать внимание, имеет право. Пока сходил в душ, поужинал, искупал сына(4 месяца) и уложил его спать у соседа ничего не поменялось. Смотрю на часы, время 23: 10, решаю сходить в соседний подъезд (сосед живет в соседнем подъезде, зеркальная квартира моей). Звоню в домофон, никто не отвечает. Постоял, потупил, позвонил еще раз, но результат тот же. Вернулся домой и вижу, что жена с мелким на руках, а музыку соседа уже можно по словам разобрать. В итоге психанул, звоню в дежурную часть и сообщаю им всю историю (параллельно взяли данные). Через минут 40 у соседского подъезда останавливается пазик, оттуда двое ребят бодро вышли и вошли в подъезд. Через 2-3 минуты наступает долгожданная тишина. Ну я благополучно уснул. Но вот с утра начинается веселье. Выхожу из подъезда и встречаю данного соседа и он мне заявляет (С-сосед, Я-Я)
- С. Здарова, ты ведь из такой квартиры?
- Я. Здарова. Да.
- С. Не по понятиям ты живёшь, сосед (параллельно машет руками). Чего ты сразу мусорам звонишь?
- Я. Что такое жить по понятиям? Я просто родился, когда этих понятий не было ( ну в моем детстве их не было, к счастью. 96 года рождения) и не представляю, как по ним жить, объясни.
- С. Ебать ты потерянное поколение. (И ушел в закат)

Вот так я стал потерянным поколением, потому что не дал человеку отдохнуть по понятиям.

Умна не та женщина, которая стремится делать мужские дела, а та, которая не мешает мужчине их делать!

В моей семье все полные - от хxl и выше. Я же в начальной школе не обладала «правильной детской пухлостью», и меня таскали по врачам: искали то глистов, то страшные заболевания, то нервные расстройства. У шестого по счету диетолога мама психанула и громко попросила «объяснить худобу дочери». Врач молчит, мама орёт, что я умру. Врач задумчиво смотрит на маму и просит сесть. Та садится, сообщает, что готова ко всему, лишь бы знать. Диетолог: «Есть догадка, что вы её объедаете».

У принципа «Не гадить там, где живешь» есть оборотная сторона - «Не жить там, где гадишь».

Поэтому хозяева больших денег хранят их в оффшорах и перевозят семьи за границу.

Рассказал бывший коллега официант, далее с его слов. Поступил заказ устроить банкет за городом на природе около коттеджа заказчика. Ну, дело обычное, приготовили всё с расчетом на 100 человек плюс особое пожелание клиента, шэф-повар замариновал и приготовил огромный стейк, такие как в Америки подают. Ими можно еще 5 голодных рэгбистов накормить с добавкой. В назначенный день приезжаем, расставляем столы, стулья, сервируем, разворачиваем оупен-спейс кухню и начинаем принимать приходящих гостей. Я объяснил новенькому бармену, чтоб тот под страхом смерти не покидал барную стойку рядом с которой находились все продукты и готовые блюда и сам пошел обслуживать гостей. Вот за что я ненавижу такие мероприятия так это за живность, то птицы кому-то на голову нагадят, то полевое зверьё начнет проявлять любопытство, но в этот раз нами заинтересовалась местная ватага псов. Они не подходили ближе 20 метров к кухне, просто пара из них наблюдала за кухней, давясь слюнями, а остальные валялись в траве, словно спали. Ладно, думаю, народа много, да и наш новичок бармен шкаф метр 80, не дураки собаки, не рискнут. Тут вдруг у одной из официанток выскальзывает поднос и вместе с ним падает стопка мытой посудой. Ничего не разбилось, но небольшой бардак привлек внимание. Бармен, руководствуясь джентельменским порывом, вышел из-за стойки и пошел помогать девочке собирать посуду. Этого и ждала псовая бригада. Как по команде, пара наблюдающих псов сорвалась с места и на высокой скорости достигли кухни, ухватили мясо зубами с двух сторон и бегом рванули в поле, а в след, за ними, скалясь от азарта, остальная команда собак. Это была потрясающая воображение картина, по полю летит здоровенный стейк поддерживаемый двумя псами, за ними следуют еще трое с грацией бегущих волков и вся эта банда скрывается где-то в перелеске. Все 8 человек персонала скинулись по косарю за понесенные рестораном расходы, и с барменом пару дней никто не разговаривал, но за то всем будет, что вспомнить на старость лет.

Приехал к нам родственник, брат отца на недельку-другую.
В форме майора. Мы с братом были тогда ещё мелкими.
Что нас удивило, то это то, что он ни на секунду не расставался со своим дипломатом. Как в мультике про почтальона печкина.
Правда у того посылка была. В туалет и ванную с собой его брал.
И как то за завтраком, когда все сидели за одним столом я спросил, чего он свой дипломат таскает. Мама за него ответила, что там секретные военные документы и ему нельзя оставлять их без присмотра.
- А вот и нет, перебил меня брат, просто дядя Миша приехал покупать на ДВ иномарку, я сам слышал его разговор по телефону. А в дипломате очевидно деньги и он очень боится, что мы их украдём, потому он не выпускает его из рук.
А в гостиницу он не поехал, потому что там дорого, а у нас бесплатно.
Покраснели со стыда все за столом, кроме нас с братом.
Вечером дядя Миша уже жил в гостинице.
Ну и наверно стоит добавить, что приехал родственничек даже без кулька с пряниками на другой конец страны.
Зато ел и пил за троих)
Ругать нас никто не стал, все лишь облегчённо вздохнули.

В общем живу уже пару лет в Америке. И тут все покупки делаются через Amazon или Ebay с бесплатной доставкой домой. Рынки как таковые практически не существуют, моллы и торговые центры на грани исчезновения.
И от чего я в ахуе так это от уровня клиентской поддержки в Amazon. То, что тут все дешевле, чем в магазинах - это только начало.
Заказал я как-то магнитолу с экраном в машину вместо старой с крутилками. Баксов 300 стоила. Оформил, оплатил, обещали привезти в пятницу. Не приехало. В субботу тоже не приехало. В понедельник вернули деньги за заказ. Во вторник магнитола приехала. Бесплатная магнитола за 300 баксов просто из-за того, что сорвали срок заказа за 2 дня.
Другой раз заказал зеркало заднего вида панорамное, но решил не ставить, стоило баксов 9. Нажимаю оформить возврат - получаю сообщение мол забейте, деньги вернули на баланс, товар оставьте себе, сорян что не оправдали Ваших ожиданий.
Помню как я когда-то купил монитор в нашем магазине цифровой техники еще до того как уехал в США, там была царапина на ножке с момента покупки. Монитор оказался говном и не получалось его вернуть так как докапывались до царапины. Я даже заказал еще один монитор в тот же магазин чтоб показать, что эти царапины есть на всех мониторах из коробки так как это брак партии, а не я поцарапал.
Как тут? Ты просто упаковываешь товар в коробку и бросаешь в дроп-офф пункте и все, тебе возвращают бабки не глядя в коробку! Если ты что-то в течение 30 дней сломал, насрал в коробку, замотал скотчем и вернул - тебе все-равно вернут деньги. Потому, что при их объемах выгоднее одному дегенерату просто дать денег, чем рисковать репутацией компании, получая хотя бы один прецедент недовольного мудака, который будет лазить по форумам и писать "Амазон не всегда поможет, меня вот наебал".
А еще тут есть продажа товаров с огромной скидкой просто из-за открытой коробки. Если какой-то покупатель купил что-то, распаковал, посмотрел, передумал и вернул то ты можешь взять это примерно на 30% дешевле.
Я так купил дрон DJI Mavic AIR за $590 хотя он новый стоил около $900. И весь был в пленках, наклейках, полностью целая оригинальная упаковка, просто с упаковки с коробки целлофан сняли.
Короче, очень надеюсь, что в наши страны тоже придет Amazon вместо барыг-наебщиков со всяких авито))

Захожу сегодня в магазин. У входа, поддерживая друг друга, стоят двое мужичков.
Один говорит другому: -
Ты меня вчера угощал?
- Ну, угощал.
- Сегодня я тебя угощу.
- Ну, угости.
Бог мой, сколько всего в этом простом диалоге! Мужская дружба, верность принципам, краткость слога, правильное понимание жизни, лёгкость бытия и предвкушение праздника.

Хм, пример из жизни, говорите?
Есть у меня знакомый, тоже музыкант развесёлый. И вот как-то рассказал он, что от него ушла жена. А ушла потому что его любовница (лучшая подруга жены) застукала его за сексом с тёщей покуда жена была в командировке и всё ей рассказала. И всё бы ничего, но как любовница его застукала, спросите вы? А он ей дал ключи от их с женой квартиры, чтобы не ходить и не открывать ей дверь подъездную (домофон сломался). И нет, она не решила сделать ему сюрприз, просто он забыл, что позвал её в гости для утех))

Вахчу на пропускном пункте небольшого заводика. Конец рабочего дня. Рабочие и служащие бодро покидают рабочие места и топают домой. Тут внезапно зарядил дождь. Две женщины средних лет решили переждать дождик в фойе, у выхода. Заболтались, уже и дождь кончился, а они все что-то обсуждают. Выхожу в фойе, открываю электрический щиток, громко клацаю свободным выключателем и говорю - "Я дождь выключил, идите домой". Дамы посмотрели в окно, где прекратился дождь, потом недоуменно посмотрели на меня. Эти три секунды, пока они соображали, были бесценны. Засмеялись они только выйдя за дверь.

Работал в центре образования (серверные, сети, все дела) после одного удода, которого выгнали за пьянство. Когда пришел к ним, почти ничего не было, часть роутеров не работала, бухгалтерия на ёте сидела. Windows Server и тот пиратский (хотя, для образовательных учреждений microsoft раздает их бесплатно).
Короче, ябусь, настраиваю все. Подходит завхоз, протягивает внешний hdd:
-- Вот, -- говорит, -- Перед тем как уволиться, предыдущий твой предшественник сказал, чтобы мы хранили этот диск как зеницу ока. На нем то, без чего ты работать не сможешь.
-- Вот спасибо! -- обрадовался я.
Не знаю почему, но я был уверен, что на диске нормальный Windows Server, дистрибутивы на интерактивные доски (с ними тоже проблемы были) и куча других важных ништяков.
Подключаю диск и тут же у меня закрадываются смутные подозрения. Из 1 Тб, занято только 40 Гб, на всем диске всего одна папка. Да и та называется World of Warcraft: Legion…

Я- Александра, аккуратнее с этим ухажером. У него БМВ
А- А что не так?

Я- на БМВ 99 процентов дебилов
А- но у тебя тоже был БМВ в молодости

Я- поэтому я ТОЧНО знаю…

Правило правящей верхушки.

Для того, чтобы что-то дать народу, надо сначала что-то забрать у него.

О детях, домашних собаках и прочих

В воскресном выпуске 09.06.2019 была история от Немолодого «О доброй девушке, бродячих собаках и не только».
Я же вспомнил о другом происшествии, которое произошло более 20 лет назад. Работал я тогда сисадмином в одном из медицинских центров.

Сама история приключилась не со мной, я услышал о ней совершенно случайно, часть от участника, кое-что от его сослуживцев.

Ещё на проходной я заметил некоторую нервозность охранников. Как правило довольно доброжелательные, в это утро ребята работали несколько нервно, чересчур придирчиво проверяя входящих в клинику. Останавливаться и расспрашивать я не стал: во-первых у меня скопилось много работы, а во-вторых я знал, что задержусь сегодня поздно, у меня на полночи было очередное резервное копирование и я успею спуститься и поинтересоваться, что там такого произошло. Часов в 11 вечера, я запустил резервное копирование, выпил чаю, раскурил трубку и спустился в комнату охраны. Ребят я знал практически всех, неоднократно помогал с ремонтом и настройкой их домашних компьютеров. И вот, что я услышал от одного из охранников.

Пришел домой после смены, думаю, неплохо было бы жевануть чего-нибудь, открываю холодильник, а там коммунизм наступил. Кроме баночки горчицы и баночки хрена вообще ничего нет. Пошел я к Стасу.

Небольшое отступление. В те годы не было больших супермаркетов с некошерными продуктами, но уже появились, так называемые «русские» магазины. Как правило все знали по имени хозяев этих магазинов и несмотря на официальное название, например «Магазин деликатесов», называли эти магазины по имени владельца.

Днем, как ты знаешь, у Стаса пусто, народу нет, я не спеша затарился, выхожу на улицу, закурил сигаретку, смотрю на газоне собак здоровенный, без поводка и намордника на мелкую девчонку рычит. Девка совсем мелкая, лет 5-7 не больше, стоит, боится шевельнуться, плачет, дрожит вся. Первая мысль, а где родители ребёнка, почему она сама и где хозяин собаки. И почему такая большая собака гуляет без намордника. Огляделся, вот хозяйчик, стоит этакое педрило в белых брючках в обтяжку, маечке, ногти наманикюренные с таким же разговаривает. Девчонка всё-таки не выдержала и рванула. Собака за ней, догнала, повалила на землю и вцепилась зубами. Страшно закричала девочка, потом захрипела и затихла, а собака рычит, выдирая из неё куски плоти, морда в крови, вся трава в крови, люди кричат, а это педрило стоит и киздит о чем-то со своим приятелем. Я бросил кулек со жратвой и бегом к ним. Ствол у меня с собой, но я как-то растерялся и напрочь о нем забыл. Бегу, ору:
- Пидор, собаку убери!!
Наконец это недоразумение повернуло кочан головы и так не спеша трусцой. Бежит и кричит собаке:
- Фу, фу, немедленно перестань, плохая собачка.
У меня никогда не было собак, я не знаю, что надо делать в таком случае, но хорошо, что на мне были тяжелые ботинки. Добегаю и с размаху бью в бочину пса. Попал удачно, пес отлетел от жертвы, перевернулся в воздухе и шлепнулся на бок. Подняться я уже ему не дал, подбежал, стал бить и топтать. Остановился, когда увидел, что всё, больше не шевелится.
Пидаренок этот подбегает ко мне и начинает ручонками сучить. Ну я ему тоже врезал пару раз. Улегся, гадёныш, стал изображать убитого. А на него ноль внимания. Полицию вызывают, амбуланс, там рядом поликлиника, кто-то метнулся, прибежали медсестры, начали что-то колоть, перевязывать, капельницу ставить, завывая сиреной подлетел амбуланс. Это чмо ещё немного полежало, потом село на жопу, рыдает, сопли размазывает.
Подъехала полиция, сразу пару машин, ещё муниципальный инспектор подъехал. Начали разбираться. Ребёнка увез амбуланс. Полиция быстренько переписала свидетелей, меня и этого дятла в машину, повезли в участок.
- Ну вот видишь, ты герой, получишь благодарность от полиции.
- Ага, тот случай. Этот козел позвонил какому-то адвокату и они на меня накатали, что это я угрожал оружием, избил по причине того, что он гей, а я гомофоб и все слышали, как я его пидором назвал. Из-за этого он не мог оттащить собаку, которая просто сорвалась с поводка.
- И полиция этому поверила?
- Не знаю, ствол у меня сразу изъяли, ты видел, приезжал мой начальник, сказал, что я сегодня работаю последний день. Вот такая хрень.

Больше я его не встречал.

Прошло пять, а может все десять лет. Я уже работал в другой конторе, занимался совершенно другими вещами. Приезжаю как-то на объект и вижу на проходной знакомое лицо. Точно, этот парень когда-то работал охранником в клинике. Остановился, разговорились. Так я узнал продолжение истории.

Семья пострадавшей девочки весьма обеспеченная и очень порядочная. Как оказалось, девочка гуляла с няней, которая, на минутку зашла в магазин. Няню уволили сразу и пусть скажет спасибо, что не подали на неё в суд. Разыскали парня-охранника и наняли ему адвоката.

Несмотря на все ухищрения его адвоката, который притащил в суд представителей ЛГБТ (все, кто против «голубых» – гомофобы) и представителей движения «Дайте жизнь животным» (бедная собачка, это такая жестокость, можно было оттащить, девочка сама виновата, не надо было убегать), охранника оправдали, все его действия признали законными и правильными.

Решение суда было очень тяжелым: огромный штраф за собаку, компенсация и оплата всех счетов за лечение, реабилитация и прочая психологическая помощь пострадавшему ребенку. Денежная компенсация охраннику, оплата гонораров всех адвокатов и судебные издержки.

Счета, движимое и недвижимое имущество описали практически мгновенно. Помогли ли ему товарищи из ЛГБТ – не знаю, но адвокаты и судебные исполнители вцепились в него мертвой хваткой.

Вот такая несмешная история. И вопросы без ответов. Собаки в городе среди людей. Хорошо или плохо.

Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.

Босс попросил меня предварительно отсортировать резюме для новой должности в нашей компании. Около 70% заявок ни на что не годились, но были и интересные. Самый многообещающий кандидат написал в разделе по интересам и увлечений: «Я вращаю причиндалами как вертолет». Я предположила, что это глупая шутка, о которой он, вероятно, даже не знает. Поэтому я позвонила ему и сказала, что хотела бы передать его документы дальше, но нужно более свежее резюме. Парень без удивления спросил, идет ли речь об этом вертолете. Я с облегчением согласилась, на что он ответил что ему действительно нравится делать вертолет, и он великолепен в этом.

О самых неудачных первых свиданиях 2


ВСЁ свидание он мне рассказывал про ОСЦИЛОГРАФ С1-350!!!!! Я сначала намекала, что мне не интересно, а через пол часа взвыла, что мне не понятно и надо сменить тему. На что получила ответ: "А я тебе сейчас схему нарисую, и ты все поймешь!" и принялся чертить схему...
***
Две фразы дня до сих пор помню: "Вишь, какой я сильный, стройный и красивый, так это что, ты меня б год назад видела... До курса лечения от ЗППП, сильно меня эта химия потрепала, тогда вообще МАЧО был!" или "Я вообще не пью, я такой!... А то, как попробую - запои по месяцу"
***
Было это в начале 90-х. Иду с МЧ по Москве, весна, я высокая симпатичная девушка, МЧ идет гоголем в модном "варёном" джинсовом костюме. На нас с интересом смотрят прохожие. И вдруг он мне с разочарованием в голосе: "А смотрят-то на тебя..." Не пережил, бедняга)
***
Меня один попросил отыметь его бананом) На третьей минуте свидания. Прямым текстом.
***
Провожает меня. У подъезда вдруг хватает мою руку (думала, мож поцеловать - романтика, ну или хоть обнять) и резко суёт себе в шорты. Я: "Что это?" Он: "Маша, это член" Я: "Я поняла, что член, но что он в моей руке делает?"
***
Первые две минуты в тот вечер прошли как нельзя лучше: мы встретились в кофейне, я заказала десерт, мы обсудили погоду (в Питере всегда есть о чём поговорить). Но на третьей минуте он спросил меня, какую музыку я люблю. "Я недавно сходила на концерт органной музыки. Там был орган и скрипка, - выпалила я с восхищением. - Это было потрясающе!". Лицо моего собеседника мгновенно изменилось. "Ты знаешь, что это инструменты дьявола?"- угрожающе произнёс он.
***
Встретились, гуляли целый день и никак не могли наговориться. Ну, думаю, моё. Наконец-то. Проводил. Спустя некоторое время приходит от него смс: "Ты очень милая. Давай ещё как-нибудь встретимся, пососёшь у меня". Я, ведь, не смолчала, а послала так хорошенько - далеко и надолго. Ещё недели две приходили смс от него примерно такого содержания: "Ну, я тебя жду в метро" или "Ты думай, думай, я терпеливый...".
***
Начал рассказывать что-то типа: "Как бы я хотел лежать в чёрном гробу, вокруг свечи и красные розы, и ты такая прекрасная, вся в чёрном и в слезах"... Пришлось объяснить, что я его действительно в гробу видала.
***
Жуткая квартирка старого холостяка, жуткий растворимый кофе и его кошмарные рассказы на производственную тему из жизни бухгалтера. Но все затмил финал. Я естественно невдохновлённая таким кавалером спешно смотала удочки и... Он попросил меня его подвезти! Да, я за рулем - но это не повод использовать меня как такси! Дядечка же почуяв, что девочка сорвалась, пошел с козыря: рассказал как однажды имел свидание с интернет-знакомой в ходе которого его сексуально использовали и всё, мол. И, мол, он согласен, он готов - я тоже могу его использовать. И смотрит так выжидательно.
***
Начинает уговоры посетить его обитель и... фраза, которая меня убила: "Ну, я же тебе понравился, так почему же ты отказываешься?" На что, я ему говорю, что владею противоположной информацией. Далее пауза, и быстро поступившее от него предложение, не рассказывать о казусе его маме, дабы её не расстраивать.
***
На первом свидании: "Женщины смотрят на мое лицо и решают со мной не связываться..." Я: "А что у тебя с лицом?!" Он "Ну, я красивый...." Говорил на полном серьёзе! А я думала, стебётся. На слова: "Я красивее" жутко обиделся, развернулся и ушёл.
***
Раздевал меня глазами, говорил, что я вполне ничего, предлагал взять такси, поехать к нему, попробовать его плётку. Я, конечно, девушка рисковая и без комплексов, но, думаю, это не лучшая тема для беседы на первом свидании, как и рассказ о том, как он до крови порол одну даму, а она кричала: "Ещё!"
***
После кино пишет: "Ну всё,я на кино потратился,теперь ты моя". Думала, шутка, оказалось - нет.
***
Стоя у скамеечки я лепетала что-то, мол не для вашей супруги, значит, были подобные развлечения. На что он снисходительно улыбнулся и сказал, что, мол, нет, все у них нормально было поначалу. Но ему надобно каждый день, по два-три раза, и именно анально... Супруга не выдержала и ушла. Да и шут с ней, с бывшей. Главное, что мы с ним встретились и он точно знает что у нас-то с ним будет полная идиллия... Я приуныла, представив себе замаячившее семейное счастье. Прощание наше было быстрым и скомканным. Я бормотала что-то про "обязательно позвоню" и "еще увидимся". К счастью, видеться больше не пришлось. Хотя первое время я выходила из подъезда, опасливо озираясь по сторонам. Мало ли, вот так замешкаешься у скамеечки, а к тебе с тыла судьба и подъедет.
***
Он постоянно говорил, что у меня щёки, как у бобра, и явно думал, что это он говорит комплимент, хотя сам был похож на бобра куда больше!
***
Поэт, музыкант, увлекается литературой и живописью, присылал мне свои работы, пока мы общались в Сети. Он меня зацепил неожиданно глубокими рассуждениями и переживаниями, такая тонкая натура в нашем циничном мире... Во время вечерней прогулки в парке он сказал, что я тоже ему понравилась и вдохновила на создание нового произведения. Я полюбопытствовала, что же это такое. Тогда он закатал рукав рубашки и показал руку - на ней было вырезано лезвием мое довольно длинное имя! Кровь аккуратно засохла, видимо, он сделал это накануне встречи.
***
Зимой я повстречалась с парнем, который мнил себя реинкарнацией Одина, того самого, который мифический бог. Всем подряд об этом рассказывал, а мне по секрету поведал, что летом собирается привязать себя к дереву для дальнейшего просветления. С той встречи мы больше не виделись, потому что мысль, что я могу найти его где-нибудь в парке пришпиленным к берёзе, комически-фатально сказалась на наших отношениях.
***
Достаточно одной его реплики, чтобы рассказать всё об этом свидании: "Ну ладно, что мы всё говорим обо мне да обо мне. Давай лучше поговорим про машины". Нет уж, давай лучше не будем. О, ты уже начал и не можешь остановиться? Господи, это было такое скучное свидание, что я была готова себе ложечкой для мороженого глаза выковырять, лишь бы оттуда убраться, пусть и на скорой!
***
И повёл на романтическую прогулку вдоль дороги в дубняк под -30. После двух часов подобной прогулки он повел мне греться. Я уже настроилась на кафе, ну, на худой конец хотя бы на ресторанчик с фастфудом. Однако пришли мы в его подъезд, поднялись на верхний этаж. Он упорно молчал, и, чтобы поддержать нашу зыбкую беседу, я начала высмеивать написанные на стенах стишки, типа: "Ангил мой нибесный нас свёл случай чудесный и я люблю тибя горечо как пламя". Через несколько минут он на меня наорал и сказал, что, вдохновленный мной, писал это для меня всю ночь, после чего убежал. Однако когда я добралась до дома, он начал писать мне пламенные сообщения и обещать, что воспитает во мне вкус к настоящему искусству.
***
Мы пришли к нему домой и стали целоваться, лежа на кровати. Он стал щипать меня в разных местах. Когда я поинтересовалась, что это такое он делает, он немного смутился и сказал: "Извини, не знаю, я просто привык так делать, когда делю с кем-то постель", - увидев изумление в моих глазах, он продолжил, - "Ну, там, с мамой или с сестрой, понимаешь?"
***
Из комнаты раздался крик. Оказалось, что она только пришла домой после смены, вошла ко мне в комнату и увидела моего компьютерного мальчика, который стоял посреди комнаты абсолютно голым. На мой немой вопрос он сказал, что читал где-то о том, что такой прием работает в 30 процентах случаев и он просто обязан был попробовать. Не оправившись до конца от шока, я попросила его уйти. Вместо этого он, не одеваясь, сел в кресло и продолжил заниматься с компьютером. В общем, пришлось звать мужчин, которые жили в соседних квартирах, чтобы они помогли выпроводить его на лестничную клетку.
***
В итоге он оказался таким уродом!!! Что в нашем Омске, в темноте и то стрёмно было с ним пойти)
***
Когда я к нему подсела, то обратила внимание, что столик был накрыт на троих. На мой немой вопрос он ответил, что надо дождаться оппонента. Я удивилась и переспросила его. "Ну да, я познакомился с тобой и еще с одной девушкой, но не могу решить, кого я все-таки достоин. Поэтому решил провести между вами конкурс - будете за меня бороться".
***
Через минуту звонит опять с убойным аргументом: "Ко мне приехала моя сестра, хочет провести с нами ночь любви втроём!"
***
Первую половину свидания на всё кафе рассказывал, какая у него скоро операция на пенисе и что именно там будут делать. Вторую - орал на официантку, что она ему 2 рубля зажала. Так стыдно мне ещё никогда не было.
***
2 часа водил под дождем по городу и рынку, выбирая кофе для своей мамы, которую он всегда слушает и которая посоветовала ему на первое свидание одеться в этот драный куртец и мохнатую от вылезших ниток шапку. Затем достал зонт с вылезшими спицами и стал держать его над собой, любимым. Потом мне сказали, что Его Величество (и мама его) хотят жениться только на девственнице, и надо бы точно проверить это где-нибудь перед началом серьезных отношений. Ну, тогда я действительно была таковой и подходила Сиятельному Графу, но совместная жизнь с этим уникумом (и его мамой) была бы несовместимой с моим психическим здоровьем. Тогда я думала, что хуже уже не будет. Ни фига! С другими на первых свиданиях мы забирали пилы у бывших жен, делали променад перед магазином с излишне гордой продавщицей, которая слишком уж долго кочевряжилась перед моим ухажером, мне дарили цветочек с клумбы, а взамен просили пожить у меня дома где-то полгода, ибо с работы выгнали, а родители не хотят терпеть сына-идиота.
***
Выглядел он как представитель известных меньшинств, еще и на свидание повел в ... торговый центр (где показывал мне "гламурные" вещи, которые ему просто необходимы и вводил меня в тонкости своего стиля). Потом я выслушала долгий монолог про то, что работать он не желает (его содержит старший брат), в девушках ценит размер бюста, а мне просто необходимо посетить его стилиста ("чо-то ты не гламурная").
***
На первом свидании парень заявил, что у него ощущение, что он меня знает всю жизнь, и стал грызть мне руку.
***
А он смотрит так молча и долго, а потом как улыбнется, пальцем ОТТЯНЕТ ЛЕВЫЙ ГЛАЗ, и мне говорит: "Шмотри! У МЕНЯ ГЛАЗ ЕСТЬ!!! Гы-гы!"
***
С его слов всё и все в этом городе отстой, кроме него.
***
И тут выходит ОНО. Маленький, сухонький, полностью лысый старикан, лет под 70 (я не шучу!). Видимо, челюсть у меня настолько отвисла, потому что дедуля поспешил объяснить, что на присланном фото был не он (а прямо были сомнения), а его... сын. Дескать, сын похож на него, чтоб я полюбовалась какой он был в молодости красавчик. Ещё дедуля обрадовал, что на обед могу заказать, что хочу, т.к. у него скидка по возрасту (тут пенсионерам скидки делают). Я всё еще в шоке, но мелькает мысль, что мужики с работы разыграть меня так решили и сейчас дед скажет, что все это шутка, ан нет - действительно дедок ищет жену, непременно русскую, т.к. слышал, что русские очень хорошие хозяйки и мужей ублажают по первому требованию. Дальше - больше. У деда был рак, но он вылечился, после выздоровления развелся с женой после 45 лет жизни вместе и решил начать жизнь заново. Общался по интернету с девушкой с Украины, но она почему-то перестала с ним общаться после первого Скайп-звонка (ага, тоже прям удивительно). Внуки у него чуть младше меня. Виагру мед страховка покрывает, так что проблем с сексом не будет. Детей он больше не хочет, потому что сперму до химиотерапии и радиации не заморозил, а больных каких-нибудь делать не хочет. Короче, очень завидный жених, и я ему так понравилась, что готов начать к свадьбе готовится.