Аууу, тут читающие есть???

Печально то, что сорокалетняя тетка сравнивает себя с шестилетним ребенком, не видит разницы в умственном, психологическом и физическом развитии, отдает предпочтение себе

Она сравнивает себя шестилетнюю с нынешними шестилетками, а также себя сорокалетнюю с возможными сорокалетними в будущем детьми.
А ты вот явно не имеешь разницы в умственном, психологическом и физическом развитии с теми шестилетними.

Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943, где его расстреливают на месте за символику.

Свой среди чужих - это доблестный разведчик, а чужой среди своих - подлый шпион!

Тут на сайте пишут мол, то, что не смешно — на другие сайты!!!
Ребята, смотрите от зари до зари Камеди Клаб! Там вот всегда...Ну прям обо....ржешься!
А на этом сайте иногда и несмешное нужно писать, и читать, сравнивать, то, что заставляет задуматься или сделать выводы.
Ладно.
О патриотизЬме.
В 1995 году, я, при душевном и финансовом содействии родственников, купил свою первую двухкомнатную квартиру в хрущевке, на 5-м этаже. Рай, просто рай! Даже сейчас живот болит от той радости и ощущения перспектив. Холостой!, с машиной (шестерка), молодой капитан милиции... Ух ты! К квартире в виде бонуса прилагался железный гараж в ряду с такими же 20-ю, прям в 50-ти метрах от моего подъезда.
Вот вышел на балкон, вон машина твоя во дворе, вон ТВОЙ гараж, лафа!
Рядом с моим гаражом был такой же, и им владел мужичок, лет 70-ти на вид. Не ДЕДушка, а именно бодрый оптимистичный мужичок. Рост чуть пониже меня (175), всегда в костюмчике сером, подстрижен, руку крепко сухо жмет, иногда беседовали о том о сем....
Так вот у него гараж был типа квартиры, он туда свет провел, холодильник, телек простенький, диванчик, стульчики и все чисто, опрятно... Он свою шестерку выгонит, помоет для порядка и сидит на диванчике, с соседями по гаражу или по подъезду болтает, всегда рюмочка у него на готове для гостей, водовку я ему от щедрот ментовских иногда подкатывал, так, от души за сердечность.
Кроме того что он — дядя Коля ничего о нем не знал, сосед и сосед. Нормальный активный мужик, помогает если что, советует всегда по теме, всегда ждет от меня историй о проишествиях в городе.
Вот, как-то в в будний день был у меня выходной. Лето, птички, топольки во дворе. Выхожу на балкон обозреть окресности и вижу: несколько шнырей лет до 15-ти к моему соседу к гаражу подходят и что то ему втуляют. Ну разное бывает, типа может дорогу спросить, а дядя Коля вдруг с диванчика так резво встает и очень нехило одному отщепенцу по морде. Вложился аж сам упал, ну и этого пряника уронил. А эти черти его за пиджак и в гараж тащат.
Я аж пивом поперхнулся помню. Срываюсь и по лестнице в тапочках метусь, в руках дистанционная трубка (сотовых не было у меня тогда), ору в дежурку мол давай наряд ко мне во двор!!
Подлетаю (тапочки суки слетели), в гараже месилово, дядя Коля нихера не сдался, уже без пиджака, в порваной светлой рубашке, которая вся в крови, в грязи, вяло, но машет руками, а эти пидоры его заламывают и от души ногами месят!!!
Не скрываю, от куража, обиды, молодости и умелости (служил в ВДВ) херачил и рвал этих недорослей от души. Хер ли — щенки! Даже когда по углам забил этих ублюдков, орал и мудохал чем под руку подвернется...блять, плачат, ...кровь, гавно и сопли....ручками закрываются «не надо!! не надо!!»
«Не надо?? Блядь!»
А тут и чапаевцы (наряд по ОВД) подлетели, хер ли, скучно!, капитан их «погибает», ехали долго и настроились соответственно... Влетели, посмотрели. И давай пиздить дубинками уебков, хорошо хоть под шумок дядю Колю не замесили...Я уже им ору, мол «всЁ!! всЁ!!! всЁ!!!». Тут еще другие патрули подлетели, но там уже легче, все нужные лежат в моче, ненужные дядю Колю отмывают, ощупывают... Скорую все-таки вызвали, сурово его отхерачили на старости лет...
Ну там нудотина началась, им 13-14 лет, родители такие же уебки алкаши воют, мол детей отпиздили менты позорные, я потом с дядей Колей и патрульными по прокуратурам, больницам лазили, но получается, что дядя Коля меня и других из наряда отмазывал. Меня, капитана! Мента позорного!
А всего то хотели эти олухи малолетние машину у деда отжать. Зачем?! В этом же районе жили.
Ну да ладно.
В очередной раз ставлю свою машину в гараж и к дяде Коле захожу, мол ну ты чо там? Сосед...
А он на диванчике сидит грустный, сникший и какие то файлы с газетными вырезками расскладывает. На столике бутылка с рюмочками, килька наша астраханская, хлеб чёрный. «Садись», говорит. Вот, мол, смотри, каким я был. Я взял самую жёлтую заметку газетную, а там два парня на фото. Молодые, обнимаются, сержанты. И читаю, мол группа из 26 десантников-разведчиков должна была занять и удержать мост до …...
При захвате моста погибли 3-е разведчиков, при удержании моста все остальные — остались в живых только 2 сержанта и … среди них ДЯДЯ КОЛЯ!!! Такой же худой, стриженый, без медалек, обнимает другого сержанта на фотографии. В этой разведгруппе ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА получило потом 4 человека! Сурово месились мужики....
От оно чЁЁЁЁЁ!
Читаю другие вырезки, а он оказывается не дядя Коля, а Николай Васильевич, орден Красного Знамени, 2 ордена Славы, 2 Красной Звезды, За Отвагу, за освобождение почти всей Европы!!!
Я, как человек военный, аж присел. Ходили по прокуратурам, следователям, а он ни разу не сказал, что человек заслуженный, верил наверное в силу закона и порядочности всех за кого воевал.
А в этот раз сидели, попивали по 50, а он не о войне рассказывал, а о том, о чем мечтали на войне его сослуживцы. Как-то грустно, с паузами. Конечно выглядело наивно, но я не перебивал, видел что он себя там, ТАМ, вспоминает. Сильным, молодым, уверенным, готовым захватить мост, а не седым усталым стариком, которого могут просто так отхерачить русские пацаны, за просто так.
Отвел домой, сдал бабушке, ушел аж в слезах...
Уебков наказали сами, с помощью участкового и отдела по борьбе с наркотиками. Всех по несколько раз, под шумок и родителей их нагнули.
Смысл не в том, что этих деток мудохали по нашему указанию не раз и на сегодня почти все они в могилах по разным обстоятельствам, а в том что дядя Коля умер через полгода, зимой, людей было просто до неба, губернатор, свора его, оркестр, лафет, сопровождение, речи, залп, а я почему то мечтал глядя на него в гробу, седого и стриженного, чтобы эти молодые ребята, которые его избили, наши русские ребята, подохли жуткой смертью.
Да, перечитал, как то коряво я о патриотизме.
А вчера сын, 16 лет, принес 2 транспаранта для «Бессмертного полка» с моими дедами, а его прадедами. Я и не знал где он фотографии прадедов нашел, вроде спрашивал когда-то, удивлялся раньше когда он с серьезным видом узнавал что за медали у них на фото, спрашивал о том, что я помню о них. Я то, дурак, себя вспоминал, когда сыну о прадедушках рассказывал, жалел что не все слушал, не все помню, а вчера аж башка взорвалась — А кто же кроме меня сыну о героях расскажет? Как говорил Юрий Никулин: «Помнят же руки!» Так и я, как то вдруг вспомнил рассказы дедов и о финской, о страхе, о боли, и о жопе после войны... Всё что помню — расскажу сыну!
С Днём Победы!

В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".

Тема на форуме, посвящённая ностальгии по СССР. Обсуждают кино.

xxx: Да фигня это все. Вот "Новые амазонки", это было да! "Секс-миссия" уже того впечатления не оказала.
yyy: А это разные фильмы? ;)
xxx: "Секс-миссию" я посмотрел уже много позже, женщины там почему-то оказались уже не такими сногсшибательными, и даже не такими молодыми, и сиськи того восторга уже не вызывали.
Так что да, похоже это были разные фильмы :(

Дошкольник вообще в транспорте не пассажир, а багажеместо. Так что детям никто не уступает, уступают именно _пассажиру С детьми_. Соответственно, уступить необходимо тому пассажиру с детем, у кого совсем мелкий и неходячий ребенок, связывающий руки - банально потому, что этот родитель не может ни держаться, ни поставить "груз". И да, сесть на освобожденное место должен сам родитель, а совсеммелкогодетя держать на руках. Соответственно, подрощенные лосята детьми уже в этом плане не считаются и пора бы их приучать к уступанию места СТАРШИМ.

седовласый профессор с хитрой улыбкой спрашивает аудиторию:кому в первую очередь вы уступит место в трамвае? Мы сошлись во мнении приоритетом будут пользоваться люди с ограниченными физическими возможностям. Нет, сказал профессор. Ребеноку. Мы тогда тоже удивились. Естественно он этого ждал и конечно привел доводы в пользу именно такого приоритета. Вот честно, мне было стыдно.

А доводы, надо полагать, забылись?
Я, собственно, считаю, что поскольку жопа у меня одна - при появлении рядом кого угодно, кому сложно стоять, мне следует уступить ему место и не задумываться - бабке или ребёнку я его уступаю.
Уступать место в достаточно набитом транспорте детям следует даже не потому, что им трудно стоять, а потому, что стоя они вынуждены находиться в неприятной ситуации, описанной одной маленькой девочкой в автобусе как "Жопы, кругом одни жопы!!!"

Из ЖЖ dao-kakao

В юности Шри Япутра был известным вором. Он был настолько ловок, что никто не мог его на этом поймать. На каждом перекрестке его останавливали стражники и часами обыскивали - но ничего не находили.

Много лет спустя, когда Шри Япутра уже стал Мастером Дао-Какао, к нему пришел бывший стражник и спросил, что же все-таки Шри Япутра воровал.

- Ваше время, - ответил Великий Учитель.

xxx: моновар - это что-то из семейства однокомфорочных плит? )))
yyy: не, это типа гитары-барабаны и мрак мрак смерть митООООЛ черный вран обглодает твои кости на пути в ад!
zzz: ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!
yyy: что, я угадал текст?
zzz: Причём сразу всех песен одновременно

Когда _Я_ была дошкольником, воспитатели в садике нас учили, что это _МЫ_ должны уступать место старшим. Скорее всего, дети-то и сейчас так же считают. Дети совершенно не претендуют ни на что. Претендуют мамульки, для которых ребенок - это такой докУмент ее мамулькинского величия, типа медалей у ветерана.

1: ща гляну всего одну серию и сяду работать. Смешно я пошутила?)))))
2: ыыы
1: а знаешь чем шутка особенно хороша? тем что я нихрена не посмотрела, а сразу села работать((((((((((

xxx: лол, у нас в офисе крыша потекла
yyy: ахах
yyy: реально галера)
xxx: ахах
xxx: идём на дно

В отделе доставке идет планирование доставки товара на Владикавказ, тут забегает менеджер отдела продаж:
Менеджер ОП: Когда машина на Владик?
Доставка: В пятницу.
МОП: А Нальчик будет? Я клиенту обещал.
Д: Анальчик клиенту? Видимо, совсем с продажами тяжело стало? )))

Случайно наткнулся на ролик Самые шокирующие травмы в хоккее. В паре случаев игрокам перерезали горло лезвием конька. Они остались живы, но не суть...

Если существует возможность такой травмы, почему никто не придумал какую-нибудь накладку на горло?

Есть защита горла, обязательная для игроков до 18. Первое, что делает игрок в 18 - выбрасывает этот слюнявчик, второе - меняет сетку, защищающую лицо, на пластиковый визор, защищающий в лучшем случае только глаза.

>>>хотите заработать на форекс - читайте курсы про форекс.

Форекс - это казино для "просветленных". И есть лишь один способ действительно заработать на форексе - это предоставить торговую площадку другим и взимать пеню за каждую сделку (в казино никто не выигрывает больше, чем владельцы казино).

zizmo: Вопль души художника: "Друзья! Если вы видите на какой-нибудь моей фотографии в руках у модели топор - то это вовсе не означает что я дровосек. И модель - тоже не дровосек. И никогда не хотела им стать. И я не хотел. Нет. Совсем нет.
Нет - мы не рубим деревья после фотосъёмки. И до фотосессии не рубим.
И топор в этом случае - всего лишь реквизит. Не рабочий инструмент. А реквизит. Всего лишь.
Поэтому огромная просьба дровосекам всех мастей: я вас уважаю, но не нужно принимать меня за своего, и писать мне сообщения о тонкостях рубки деревьев. Пожалуйста. Заранее спасибо."

С Гиктаймс, обсуждение срока 56-летней женщине за покупку флешки с диктофоном:

...Я бы не рискнул женщину в 56 называть бабушкой, если она не моя бабушка — я жить хочу.

У меня подход простой, если на сайте выскакивает банер, закрывающий нужную мне информацию и умоляющий или требующий отключить адблок, я отключаю. Нет, не адблок конечно, а этот самый банер. Адблоком или через панель разработчика..

xxx: ты не поверишь, меня сегодня гаишники тормознули...
xxx: на велосипеде
xxx: ))))
xxx: проверили документы, досмотрели транспортное средство ))))
yyy: возил наркоту с превышением скорости?