В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт - женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
- Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: "Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают". И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
- Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
- Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт: - Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

Xxx: Я в лагере был всего один раз, но запомнил навсегда. Был я где-то классе в 6-7.
Заболел значит у меня живот, определили мой недуг как запор и отправили на клизму. Выбегаю я значит из кабинета в сторону толкана. Мутацию рукой прикрываю. А навстречу из другого кабинета теряя трусы выбегает она. Посередине коридора возле туалета мы встретились. Я, как истинный джентльмен, уступаю даме, а сам пытаюсь понять донесу до кустов на крыльце или лучше прям тут в цветочный горшок скинуть груз с души. И тут она кричит изнутри "Тут два очка!".
Душевно посидели.

Yyy: Первая действительно милая история про говно)

xxx: На факультете педагогики кто-то терял часы?
yyy: Я теряла там годы

Это только у нас придумали, что творческую импотенцию нужно лечить только огромными гонорарами?

У нас одна из медсестер процедурного кабинета нашла способ борьбы с нахалами, в наглую заходящими на забор крови без бахил и не снимая обуви, со словами типа "я что, идиот (ка) босиком ходить!" Когда в очередной раз к ней завалилась девица и села в сапогах, она взяла швабру, ведро с водой и повесила на дверь табличку "Текущая уборка 20 минут". В ответ на возмущение толпы она невозмутимо сказала: "Уважаемые, я вас прекрасно понимаю, но, в связи с тем, что пациентка зашла на стерильную зону в уличной обуви, я вынуждена прервать забор крови и провести текущую дезинфекцию помещения. Девушка отказалась приобрести бахилы, поэтому, если уборка не состоится, нарушится стерильность кабинета, спасибо за понимание!" После чего пунцовая от злости девушка выскочила в коридор, где ее уже радостно приветствовали 40 ожидающих своей очереди пациентов...

- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...

У нас с супругой салон. Стаж парикмахера у неё уже 20 лет. Многие клиенты обслуживаются ещё с тех пор как она только взяла в руки ножницы.
Пришла женщина, скоро на «химию». Попросила побрить. Клиент всю жизнь можно сказать. Побрила, посидели они, попили чай, поплакали. В это время уже другая пришла на запись. Пока с первой обнимались и прощались, вторая села в кресло, ожидать.
Жена подходит, а вторая клиентка ревёт. Начала успокаивать, хотя у самой нос красный и слезы ещё не высохли. Расспрашивает что случилось.

Клиент: На работе жопа. В личной жизни тоже проблема. Расстроилась. Думала сейчас к тебе в кресло сяду и жаловаться буду, как психотерапевту. А тут увидела эту женщину с бритой головой и так стыдно стало. Какие нахрен у меня проблемы? Работа? С мужем поругалась? Да это нет ничто. Вот у нее проблема, а мне стыдно, что я из-за ерунды расстраивалась.

Реалист - это человек, который твёрдо верит в наступление светлого будущего. Но не надеется до него дожить.

Когда Ваньке квартиру ремонтировали, он у друзей жил. Ну как жил. Ночевал иногда. Анька с Сашкой люди гостеприимные. Иван их гостеприимством не злоупотреблял, старался не надоедать, там и детей двое, и родственники постоянно в гостях. А еще друзей-подруг кроме Ваньки чертова прорва, столько даже и запомнить невозможно.

Как-то к вечеру к Анюте сестра с детьми приехала. Я точно не уверен, но семь человек должно было получиться плюсом. Сестра, муж сестры, детей пятеро. Квартира вроде большая, но Ваня сразу в гостиницу засобирался.

- Стоять, - говорит Анька, - не пущу в гостиницу, что обо мне родственники подумают, разве так можно? У Кукаевой переночуешь, она в соседнем подъезде живет, на третьем этаже, так же как мы сразу налево. Я сейчас ей позвоню, она рада будет. Мы тебе раскладушку дадим.

- Дадим, дадим, - подтверждает Сашка, - и не только раскладушку, у нее унитаз течет, заодно сливной механизм поменяешь, я вчера купил. Немецкий. Будешь немецким сантехником. И подушку возьми кроме раскладушки, у нее подушек мало.

- А ты откуда про Кукаевские подушки знаешь? - фальшиво напряглась Анна, - Считал что ли? Я тебе посчитаю. Инструменты Ваньке дай, как он унитаз чинить будет без инструментов?

С раскладушкой, сливным механизмом, подушкой и инструментами Иван кое-как дотащился до третьего этажа в соседнем подъезде и нажал на кнопку. Звонок выдал игривую мелодию и дверь открыла симпатичная девушка в двусмысленном халатике.

- Кукаева? - спросил Ванька, имитируя акцент и откровенно пялясь на девицу, - Sprechen sie Deutsch?

- Кто-кто? - переспросила девушка, - Вы сантехник? Что за шутки? В вашей диспетчерской постоянно все путают, я не Кукаева, а Петрова. И почему так поздно? Десять часов вечера, а вам еще кран ремонтировать. А это что? - наманикюренный пальчик ткнул в раскладушку.

- Это я купил по дороге, - нашелся Ванька, понимая что друзья девушку о его визите еще не предупредили, - по случаю купил, не помешает, если в коридоре постоит? Показывайте, где у вас унитаз. То есть кран. На кухне да?

К обеду следующего дня Иван с раскладушкой, подушкой и инструментами звонил в дверь уже Аньке с Сашкой.

- Ты где был, скотина? – с порога налетела Анна, - мы тебя обыскались вчера. Телефон не отвечает. Кукаева до двух ночи тебя ждала. Сюда приходила, Сашка по району на всякий случай шастал. Так трудно было до второго этажа в соседнем подъезде дойти? Ты где был, в гостинице?

- На втором? А не «на третьем, сразу как вы - налево»? Я-то думаю, почему ей вообще кран надо починить и механизм к унитазу не совсем подходит, - задумчиво произнес Ванька, - и фамилия другая, Петрова. Зовут Аленкой. Механизм-то я все равно в унитаз воткнул. И кран починил. А она меня сразу и ночевать-то не пускала, потом только договорились раскладушку на кухне поставить. Немецкий сантехник с раскладушкой. Неудобно вышло. Пойду объясню все.

Вернулся он через неделю. Ненадолго, ему квартиру отремонтировали, куда они с Аленкой и переехали. Думаете поженились? Не-а. У Ивана ремонт шел как раз от того что от него пятая жена сбежала. Перебила всю посуду, немного покачалась на всех люстрах в доме, порезала все Ванькины галстуки вдоль, уронила встроенный платяной шкаф и сбежала. И вы бы сбежали после такого даже не спорьте. И кем надо быть, чтоб за человека, вызывающего такую бурю эмоций, замуж выйти? Вот то-то. Не поженились они. Так живут.

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.

Ехал вчера в такси, водила молодой парень таджик.
Кидаю ему на сбер, получатель высвечивается - Хуршед.
— Ого, — говорю, — у тебя имя, прям как у рыцаря какого-то.
— О, спасибо вам, вы первый так хорошо сказали, а все только дразнятся.
— А как, — спрашиваю, — дразнятся-то?
— Фуршет.

Сейчас существует три параллельные реальности: одна - по телевизору, вторая - в интернете, третья - в реальной жизни.

История не моя. Прочитал в комментарии под роликом в Ютюбе.

"Спасибо! Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г.Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: "Курт! Курт!" И обнимается с каким-то немцем. Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился... А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: "вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить!" А тот ему опять показывает - беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал. И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали."

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Как понять, что человек богаче, чем кажется?⁠⁠ Материал был взят и переведен с Рэддита.

1. Когда человек не знает, сколько стоят основные продукты и предметы первой необходимости. Не говорю, что ошибается в центах, а не знает даже порядок цены. Очевидно, что его бытовыми проблемами занимается кто-то другой. Мой начальник ездит на Мерседесе, которому 40 лет, носит джинсы и футболки. На нем нет часов и драгоценностей. Живет в сиротском домишке за 150 тысяч баксов. Если что, его состояние 2 миллиарда долларов.

2. Если человек несколько раз в год летает с семьей в отпуск, и они всегда возвращаются налегке, без кучи безделушек.

3. В старших классах я занимался греблей. С нами был пацан, у которого явно имелись проблемы с коммуникацией, но он был дружелюбным, и мы даже немного подружились. На лодке предпочитали гонять в паре. А вечером его забирал отец. Не знаю, на чем он приезжал, но на территорию заходил в худи, спортивках и тапочках. Потом этот парень как-то невзначай заикнулся, что их семья одна из самых богатых в США. Я не поверил и полез гуглить. Да, их состояние на тот момент оценивалось почти в 16 миллиардов долларов.

4. Если у человека есть коллекции уникальных или необычных вещей, которые обычный человек никогда не станет собирать. Я долго работал в магазине с элитным алкоголем. К нам часто заходили мужики самого обычного вида, которые покупали в свои коллекции виски по 10-15 тысяч долларов за бутылку. Большинство из них умные, много знают, с хорошим кругозором, но при этом приземленные. Один говорил, что считает свое хобби оправданием, чтобы смотаться в другую страну за очередной бутылкой виски. Говорит, что его жена тоже собирает что-то интересное, и они поддерживают друг друга в своем увлечении.

5. Статусные символы существуют для людей из низших слоев или тех, кто только оттуда выбрался. Состоятельные живут так, как им удобно. Можешь не верить, но там, откуда я родом, даже миллиардеры живут в обычных домах и ездят на ничем не примечательных Тахо. Я работаю с крайне обеспеченными людьми, и все они живут без какого-то выпендрежа.

6. Богатые люди не говорят о своих деньгах и не понтуются ими. Я долго встречался с девушкой и даже не подозревал, насколько она богата. Все открылось, когда ее отец приехал за нами на своем Мерседесе, угостил нас ужином в самом престижном городском ресторане и дал мне 100 тысяч долларов со словами: «Свози мою дочь куда-нибудь отдохнуть на рождественские каникулы». Мы тогда полетели из Австралии в США на лучший горнолыжный курорт. А сам я нищий, и всегда им был. Но пока не познакомился с ее семьей, даже не подозревал, насколько я бомжара.

7. Обращайте внимание на обувь и часы. Это отличный способ узнать богатенького. Они могут не заморачиваться насчет шмоток, но часы у них всегда люксовые. И не какой-то там Ролекс, который покупают, чтобы казаться богатым.

8. Работаю в люксовом отеле, бронирую людям номера. Я сразу могу отличить пару, которая едва наскребла денег на номер в нашем отеле. А бывает, звонит чувак и просит забронировать самый большой номер, и даже не интересуется ценой. Я говорю, что будет стоить 2500 долларов в сутки, а он такой: «Хорошо, беру на две недели». И самое интересное, половину времени он не будет жить у нас.

9. Когда рядом с ним супермодель, а он похож на бомжа.

10. Один из моих приятелей со школы очень богатый. Мы тусили, как обычные пацаны, и ничего особенного за ним не замечали. Единственное, после школы он часто терся около магазинов, где старшекласснику точно нечего делать. Потом оказалось, что он там ждал своего водителя, чтобы уехать домой. Уже после школы мы случайно встретились в аэропорту. Он был с пустыми руками, никакого багажа. А еще у него были мокрые волосы, он только что принял душ в лаунж-зоне.

11. Отличный пример – мой шеф по прошлой работе. У него был офис прямо в здании нашей фабрики, и ездил он на трехлетней допотопной тойоте. Но один раз я случайно встретил его в казино, он поставил на красное 300 тысяч долларов и выиграл. Еще он любил задавать всякие хитрые вопросы, и если я отвечал правильно, приглашал меня на обед.

12. Если он из тех, кто может без проблем предложить самые хорошие места на матч или концерт. У меня был знакомый, который, как мне казалось, жил очень скромно. Однажды я обмолвился, что с нетерпением жду матч нашей баскетбольной команды. Он сказал, что если я завтра заеду к нему в офис, он даст хорошие билеты. Я не придал этому значения, но на следующий день пришлось по делам ехать в ту часть города, и я решил зайти. На ресепшене меня уже ждали и дали пять билетов с местами прямо около площадки. Оказывается, он всегда выкупал эти места на любой матч, который проходил у нас, чтобы сходить на игру, если вдруг захочется.

13. Новая тачка, полный фарш, все опции и……..Тойота Королла. Рядом с нами есть район, где живут одни богачи. Очень живописное место, где дома начинаются от миллиона фунтов. Казалось, там должны ездить Ауди, Мерседесы и Рэйндж Роверы, но там одни Фиаты, Шкоды, дешевые Тойоты. Странно видеть величавый особняк, рядом с которым припаркована Фиеста. Сразу скажу, в таких домах нет подземных гаражей, чтобы прятать Феррари. Эти дома построены до изобретения автомобиля.

14. Однажды меня позвали на встречу с президентом нашей корпорации. Мы все надели самые лучшие костюмы, а он пришел в пижаме и с чашкой кофе в руках. Оглядел нас и говорит: «Парни, 9 утра, а вы уже в костюмах?» Сейчас мы с боссом хорошие друзья, и я все еще у него работаю.

15. Если у человека идеальные зубы, хотя ему за 60. Может, это не касается США, потому что у всех американцев идеальные зубы.

16. С нами учился парень, которого невозможно было застать дома на выходных. Всю неделю он тусил с нами, а с вечера пятницы исчезал до утра понедельника. Оказалось, что практически каждые выходные он с родителями летал отдыхать в Калифорнию, Флориду или на Гавайи. И делали они это на личном джете. Потом он сказал, что скрывал это от нас, потому что ему было неудобно, что он может себе это позволить, а остальные нет. А так самый обычный парень в обычных шмотках и на обычном Приусе.

xxx: Ты женат?
yyy: На этом аккаунте нет

Процветали мы процветали, да и отцвели.

В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.

Богатые мужчины старыми не бывают
(женская народная поговорка)