треснул монитор в офисе.
после долгих следствий вяснилось
кладовщик ногтём по мухе щёлкнула.
оборотни пилять

Из превью к Red Alert 3:
"Поэтому русские бравируют здесь пехотой в шапках-ушанках (как-никак – классика), тесла-танками и тесла-солдатами, прыгающими противопехотными установками класса «Серп» и фирменными дирижаблями «Кировец». Но самые страшные войска Страны Советов - это (внимание!) бронированные медведи-парашютисты, которые десантируются в тыл врагу и натурально задирают пехоту."

Даа, нормальный юмор у разработчиков.

Когда Тимати гастролировал в Алмате, а вечером пошел покушать в Алтын Бидай... Официантки решили выпендрится и поставить пару его песен...с нескольких столов тут же посыпались крики вырубить эту ху*ню...

AntonioK: два одмина под окном тянут оптоволокно!

AntonioK: кабы я была гендиром, говорит одна одминша, я б для батюшки-медведа сшила новые бы кеды

WakeUpHate: скомпилила третьи кеды

Xyrr: Кабы я была одмином, говорит одна сестрица, я бы нашему гендиру не поставила б венду

AntonioK: предпочла б я ей гентУ

WakeUpHate: и живет там царь иван, он прислал тебе троян!

WakeUpHate: ддос пингами сервер кроет
счетчик хостера крутя!

AntonioK: то Биланом он завоет, то заплачет, як дитя

WakeUpHate: кодер песенки поет да массивы всё грызет
а массивы не простые, все ячейки Linked list-ые

WakeUpHate: все равны как на подбор, с ними дядька сисадмин!

WakeUpHate: 33 программаря...

AntonioK: фряху подняли, куря.
фичи в ней и там, и тут; ядра - чистый изумруд!

Пока все пытались захватить мир, ранетки пели попсу.
Пока все будут пытаться их заткнуть, я захвачу мир :)

Мля, двое суток не спал, поднимал и настраивал OpenBox на Debian. Сижу на работе ппц засыпаю... Пошел в буфет за очередной чашкой кофе, иду по корридору там диванчик стоит, мягкикй... на нем подушечка красная... А на подушке большими белыми буквами надпись "МЕЧТАЙ" 0о

Tatana:уду по городу,смотрю дворничеха убирается,ну обычная,кавказской наружности,а на спине надпись:"НАМ ЗДЕСЬ ЖИТЬ"....как то не посебе сразу стало

Лучше мягкое сердце и каменный пенис, чем наоборот)))

Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не
слышал...

В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на
просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с
"прищепкой на носу", видел замечательную сцену...

Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один
момент запомнился надолго.

Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или
подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь
всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением
берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры...
Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"

Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!!

Terminator
а у меня вчера был романтический вечер. поехал с девачкой на природу, сидели мило общались, потом она выпила полбутылки вина, сказала что мне не даст, потом сама набросилась в машине, чуть не растерзала, но потом сказала что нам всем одного надо, и что все мы козлы, потом расплакалась и пока я тихо охуевал от произошедшего, она уснула.

Terminator
вот люблю я все-таки женскую непосредственность

Устроился как то работать в маленькое турагентство (офис метров 20 наверна). Сидели там втроём друг у друга навиду всегда (директор-лет 60 бабуля, менеджер-дефка толстая и страшная и я-самый обычный раздолбай. Как то осенью эта дефка-менеджер(М) грит бабуле(Б)
М: Людмила Владимировна, я по телефону больше не могу разговаривать у меня чё та с горлом, простыла наверна…
Б: дык тебе таблетку нужно … может что нибудь пососать?
М: У меня ничего нет такова… А у вас?
Б: У меня тоже нет…
Потом обе почти в один голос:
Кирилл, у тебя нет ни чего пососать?
Я уволился через две недели…

ххх: хмм... контейнеры...ну если человек использует форматы .OGG и .OGM - он приверженец никсов. .MP3 и .AVI- обычный юзер. .VOB - наверное пират. А над любителями .WMA и .WMV нас с детства учат не смеяться

Ориентация: Гетеро

Меня возбуждает:
грузовые таможенные декларации

О_о

Len4ik
А ещё я заметила что мужики меня просто хотят...а мне нужно больше...может я сама виновата

Patriarx555
даже не знаю, и даже дело не в том что без трусиков ходишь, и даже не в том что вообще белья не носишь, нет, нет, просто мы странные )

ххх: пришел новый парень на работу. ни с кем не общается, все в монитор пялится. на стол поставил угрожающего вида орка с надписью на груди "работать, негр!".
мне страшно.

Alex: Хорош дома сидеть, милая, пойдем в кино;)

Рыжик: Кино? Какое? Куда?

Alex: У Нас кинотеатр новый открылся. №D Там сейчас фестиваль Немецкого кино и мультиков

Рыжик: 3D... Немецкое кино... Знаменитое высококонцептуальное?

Alex: Ага))))

Рыжик: Ну немецкое можно и в сети скачать... а вот в 3D посмотреть будет интересно.

Alex: Пошлячка

Она: надо будет поголодать пару месяцев и купить ноут
Он: нифига себе ты кушаешь ))

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

ххх: Я накануне понял одну вещь: доверие между людьми начинается, как только они перестают бояться ходить друг у друга по-большому. :)
ххх: тем более если понос прихватит %)