"премьер-министр России спас от неминуемой гибели съемочную группу программы "Вести", уложив метким выстрелом тигрицу, попавшую в ловушку и попытавшуюся освободиться из нее. В. Путин произвел выстрел из устройства для дистанционного обездвиживания животных и попал ей в лопатку. Когда животное уснуло, премьер надел на него GPS-ошейник и вместе с учеными измерил длину тигра от хвоста до носа"

- Почему GPS, а не Глонасс?
- переносной ошейник глонасс имеет две ручки с обоих сторон корпуса для переноски личным составом в количестве четырех человек. если его надеть на животное вы всегда будете знать где оно находится. там же где вы надели ошейник =)

Сижу с парнем пьем кофе. Я в белой блузке. При параде так сказать. Заходит бабуля(б):
(б)Сними блузку, а то помидоркой капнешь.
(я)Где ты видишь помидорку???
(б)Ну так возьми..

Блин, вчера выпил с друзьями, посидел, то да се.. Короче приползаю домой, решил умыться и вымыть руки... Параллельно болтаю заплетающимся языком по мобилке... Ладно, захожу в ванну, включаю воду и мою руки..... Через несколько секунд смотрю на мыло и резко трезвею: мыло спокойно лежит в мыльнице. А в руках - телефон, бля! Мокренькой))))

Slavian: я кошку купил
Колоброд: ой здорово!!
Slavian: теперь не могу найти))

Передаю привет всем водителям-пидорасам из Йошкар-Олы, которые поворотник включают либо во время поворота, либо после. Обьясните НАХУЯ ВЫ ЕГО ВООБЩЕ ВКЛЮЧАЕТЕ????

QuitePlace: вы понимаете, какое дело: обычно–то я встаю сутра с печки, одеваю ушанку и выпиваю гранёный стакан Столичной. Затем беру дедовский АК47 и иду убивать медведя на завтрак. Но моя кровожадная русская душа требует, просто–таки настаивает именно на младенцах и девственницах! Вам, Цивилизованным Грузинским Людям, не понять нас ):

(c) agel, 01.09.2008 в 15.24

Про ролевушку (из ЖЖ):
"С казнью, правда, вышла некоторая заминка, потому что нам, друидам, убивать религия не позволяла, а королю – врождённый гуманизм.
- Так позовите палача! У вас же должен быть палач! – настаивали мы.
- Нет у нас палача, - отнекивалось его величество.
- А где он?
- Казнили, - смутился король."

Artemei: ты седня за дверью едешь в строительный??
Ухряб: в 17-15 выезд а Керама до скольки работает?
Artemei: до 19-00
Artemei: возьми мне брус обогащения, плз
Ухряб: ???? а Корону Вечных Денег не купить у лепрекона? +500 денег в неделю - не шутка!
Ухряб: Меч силы - +2 к нападению? пля что такое Брус Обогащения??
Artemei: ))))))))))))))))) чеб толстые стены прикрыть на дверь

Cunctator
Слушаю Squirrel Nut Zippers.
Это ад, ребята!

опричник
Не слушаю Squirrel Nut Zippers.
Это Рай, ребята!

Wipo
Слушаю Hamster Coco Rarrers. Это преисподняя, ребята!

опричник
Слушаю "Фабрику" по Муз ТВ...
Что вы можете знать об аде, ребята.

Говорили с милой в скайпе, и я вспомнил, чо мне Алла рассказывала.
После какой-то пьянки остались у нее ночевать мужык с бабой. Прежде, до этой пьянки, меж собой не знакомые. Ну и в соседней комнате давай ебаццо, хуле, дело-то нехитрое.
И слышно, как в пароксизме страсти баба орать стала на иностранный манер: "Фак! Фак! Фак-фак-фак-фак!".
Мужык подумал-подумал молча, да как тоже в поддержку закричит: "Шыт! Шыт! Шыт-шыт-шыт-шыт-шыт!".
И все, заметьте себе, в такт хлюпанью и вожделенью.
Я, честно сказать, хуй знает, как Алла тогда выжила. Я б сдох от смеха.

Стою на перекрёстке, в будке сидит гаишник.С запраки выезжает Нисани и пересекает двойную. Из будки выходит мент и пытается остановить нисан, но загарается зелёный и нисан срывается с места и уходит, мент грустно идёт в будку. Дальше на другой сторона останавливает жигуль и ждёт пока загориться зелёный, что бы развернуться. Тут выходит гаишник с гордым видом и жезлом показывает что бы он к нему подъехал, а мимо проезжает пикап. Пикап тормозит а из машины не выходит, жигуль стоит и не дёргается, когда он понял что это ему свистят, дёрнулся вперёд для перестроения, мент с гордым видом повернулся, и жигуль рванул с места. Мент с охуевшим видом сморит на пикап, который не долго думаю, тоже уезжает. Неудачный день у парня начался!!!

Млин, че так мало цитат утром? Апруверы, вы ночью спите штоле?

Грузия (самоназвание - Сакартвело) это азиатская страна. Граница между Европой и Азией проходит по Большому Кавказскому хребту. Турции, которая в НАТО с 1952 членство в Евросоюзе не светит, а грузинам чего вдруг?

johndoe11
Турция не владеет техникой глубокого минета без презерватива, вот и не светит ей там ничего.

зашёл в группу "города-спутники АЭС", хватило сил прочитать только одно сообщение:
Руслан Ma3aXaKa Таутанов написал
31 августа 2008 в 3:26
о_О саня здарова ты тоже здесь? возле моего дома семиметровый таракан пробежал тока что встречай его

:D

Ударим холодной войной по глобальному потеплению.

Иркутск, два молоденьких парня завели старый газончик и собрались ехать
куда бог послал, в смысле руководство. Сидят прогревают двигатель, и тут
машину сильно затрясло. Двигатель стуканул!!! Заглушили, открыли капот,
выскочили из машины. Трясет еще сильнее...
Перестало, опять затрясло. . . Стоят репу чешат. Дошло!
Землетрясение, 6 баллов.

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

xxx в чехии увидела надпись "ПОЗОР! Полиция варуе!"
yyy в смысле? o_O
xxx перевод - Внимание! Полиция предупреждает!

thiefsy: Дааа... Когда-то в древние времена, когда родители загоняли под одеяло, использовал фонарик и книжку... Нынче же используют сотовый и аську.

- МКС не имеет прямого подключения к интернету
- дану... подлетел к спутнику какому нить, законнектился патчкордом и играй сиди ;-)