Пришло сообщение от девочки:
"Макс!!!! Старостин и Кузнецова поженились???? Да ладно? Во круто!".
Я в шоке!: сама задала вопрос, сама на него ответила и сама же восхитилась своим ответом!!!! О_о
Серега: вообщем расклад такой пьешь с региной мартини токо сильно чтоб на следующий день она лежала дома с головной болью и встать не могла а мы на следующий день снимаем шлюх чекаемся письками и дерем их на бруденшафт
Стрига:)))
Стрига: пиздато
Стрига: она рядом сидит)
Серега: БЛЯ...
Banderas
А вам не кажется, что мы используем ненормативную лексику необоснованно часто?
Banderas
В смысле, пиздим дохуя!
ххх:
1ое сентября - это день, когда ты просыпаешься не с улыбкой на лице, связаной с тем, что продрых 10 часов и мыслью "ну с добрым утром=)", а с совершенно охуевшей рожей и мыслью "охтыжёбаныйжтывротсукаблятьебучийинститут"
Утром открыл баш, но отвлекся на работу и вечером понял, что случайно проработал весь день
Осталась у меня как-то ночевать младшая сестра. Взяла с собой в постель, подаренного мне на ДР плюшевого тигра. Просыпается с утра с ним в обнимку. Я спрашиваю:
- он тебе нравиться?
Сестрица:
-да.
Я: Хочешь себе забери, он мне не нравиться.
С: Ты что, не любишь мягкие игрушки?
Я: Нет.
С: Ааа, я поняла... Ты любишь Твёрдые игрушки!
От такой детской проницательности я долго смеялась :))
Вызов ночью - приезжаем в баню и наблюдаем картину- в окне парилки застрял по пояс фактурный человек - зад и ноги внутри, голова, плечи и руки снаружи. К слову видный городской начальник. Оказалось когда уже все конкретно поддали он решил еще попариться, внутри из-за высокой температуры закипела вода в баке и полилась на камни, путь к двери был отрезан горячим паром, бедняга полез в окно и застрял. На улице минус 30, внутри около 100, сидел долго, пока кто-то из приятелей не заглянул. В итоге- уши, щеки- обморожение, ноги, задница, мужское достоинство-ожоги, хорошо что еще не очень серьезные. В больнице медсестры падали со смеху, врачи впервые делали подобный диагноз.
Эта история произошла в киевском метро в 1992 году. Вечер. Машинист объявляет о том, что двери закрываются, и в этот момент по перрону несется негр в костюме, плаще и шляпе, пытаясь успеть; - и успел, но как-то неловко получилось, голова и рука в вагоне все остальное снаружи. И тут он произносит на ломанном русском фразу - «Вот блядь доездился». Машинист открыл и закрыл двери. Негр заходит в вагон поднимает шляпу, одевает, отряхивает плащ, гордо так закидывает голову и говорит - «Нихуя, еще поездим»!!!
ппц... живу с девушкой, вчера приготовил, накормил, поипал, постирал ее и свои трусы.... скоро походу на мне захотят женится :-(
>Самолеты британских ВВС начали принимать на борт новый
>тип оружия - 455-килограммовые бетонные блоки,
>сделанные в форме бомбы.
>Такая бомба уничтожает прямым попаданием военную технику,
>не вызывая иных разрушений.
...Верх высоких технологий - камень брошенный с высоты на жертву
Tashka: Чем отличается Linux от Windows?
mel4eg: винда как проститутка, ты ее покупаешь и пользуешься, а вот линукса как жена))) ты долго выбираешь подходящую версию, долго с ней возишься, делаешь так чтоб работала как надо...
mel4eg: а пиратская винда это как проститутка, которой дали по бошке, чтоб не вы%бывалась, а потом имеют)))
mel4eg: только потом можно получить пистюлей от сутенера xD
Ответ от начальства на письмо с ценами на лицензионный софт
>>Дороговато.
>>Покупать пока не будем. Воруйте
Пожалуйста, уберите тупую рекламу игры "Сталкер", размещаемую здесь под видом чьих-то цитат (явно выдуманных). Спасибо.
xxx: онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем=)
Treedy: Включил MTV, там концерт Токио Хотел
Treedy: Они играют, а сверху на сцену вода льётся, как ливень, все мокрые в попу
Treedy: и микрофоны работают и звук идёт
Treedy: Нутром чую, что-то не так...
У нас вон в конце 80-х аспирант-стажер из Канады был по обмену. Индеец тамошний. Так когда его отправляли, парнишка наш, что туда по тому же обмену приехал, посоветовал ему сперва называть фамилию, и только потом имя. Индеец сначала думал, что наш над ним издевается - ну как же, все сначала имя говорят! Но в Москве с первого раза понял, что это была не шутка. Так что потом он всегда называл себя очень аккуратно и с большой паузой: "Шолто. Даппа."
ЗлОй КлОун-мб виртсекс?
ЗлОй КлОун- там типо я медленно снимаю с тебя валенки
ЗлОй КлОун-твои панталоны колышаться на ветру
¤msz_TpaBka¤-я снимаю с тебя одну лыжню
¤msz_TpaBka¤-)))))))
¤msz_TpaBka¤-ахахахахах
¤msz_TpaBka¤-ща кончу
ЗлОй КлОун-снял валенки начинаю снимать шерстеные носки
ЗлОй КлОун-сняв с тебя шубу начинаю снимать с тебя фуфайку и две кофты
ЗлОй КлОун-снимаю ливчик с первой складки
ЗлОй КлОун-со второй
ЗлОй КлОун-ласкаю губами нижнюю скалдку
ЗлОй КлОун-попутно снимаю трусы парашюты
ЗлОй КлОун-ты в это время нервно ешь курицу
¤msz_TpaBka¤ ))))))))))))))))))))))))))))))))
¤msz_TpaBka¤-бля щас умру Саш
¤msz_TpaBka¤- ))))))))))))))))))))
¤msz_TpaBka¤- ааааааааааааааааааа
ЗлОй КлОун-нахожу свои старые часы под второй складкой
Едем с другом в наполненном людьми лифте в торговом центре......заходит охранник,лифт тронулся...и сквозь рацию слышно:
-Серег,убери коляску детскую с 4-го этажа....в нее уже несколько часов прохожие мусор бросают,она уже начала переполнятся ...ммммм (тот же голос) ну хотя бы так, хотя бы не на пол)))...все кто в лифте ржали...!!!
он: куда убегала,чистая и непорочна
она: вымазацца и опорочицца))
с автофорума:
>>>Тема очень актуальная, хочу почувствовать себя гоньщегом, хочу чтото чтоб регулировалась басовитость, чтоб например ночью громко орало, а днем тихо, или наоборот
Вообщем кто что скажет?? посоветуйте??
<<<Хорошо помогают огурцы с молоком. В зависимости от времени применения пердеть пердак начнет минут через 15, ну а через 30 пойдет пердеж комками с приятным басовитым звуком и тут же появится тема на форуме - "Как оттереть дерьмо с велюра?".