<[sTpN]BaLIK> кто в коду4 играет?
<Dark__man> [sTpN]BaLIK: ?
<[sTpN]BaLIK> Dark__man: читы нуны
<Dark__man> [sTpN]BaLIK: скажу больше, я не просто там играю... я там админ...

Девочка (18:31:44 9/09/2008)
у тебя как дела?

Mr.Green(18:32:01 9/09/2008)
норм дела. не знаю, что ещё сказать

Девочка (18:32:24 9/09/2008)
как всегда что-нить остроумное)))))

Mr.Green (18:32:45 9/09/2008)
дашь сиськи пощупать ? ))))

Наша экономика как тигр в клетке: сколько ни корми - голодает, выпусти
на свободу - уйдет к иностранному дрессировщику.
Ник Синявин

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев
по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как
у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы
(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на
лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое,
чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко
видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет,
оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по
квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как
вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя
в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда
по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире,
вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около
своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я
выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл
телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка
разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая
паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно
(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся
и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно
перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.

- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Сидим с другом смотрим немое кино.
xxx:
бла, какая то восьмибитная музыка =/
yyy:
Это пианино.
ххх:
О_о

[dante]:стою курю возле окна
[dante]:окно на дорогу выходит
[dante]:какойто пендос на мотоцикле гоняет туда сюда по пустой дороге чса в 4 ночи
[dante]:когда он проехал мимо меня раз в 6, подумал "шоб ты сцуко уебался"
[dante]:он уебался
[dante]:щас сижу думаю "шоб у меня в холодильнике пожрать появилось"
[ferroS]to[dante]:жди через 15 мин приеду...

блин седня просто умер:) зашел в магазине в толчок по мелким потребностям организма. знач стою думаю над смыслом бытия как вдруг в другой кабинке слышу звук явно соответствующий потребностям выхода воздуха из жопы, но при этом у мя звонит телефон где валерий кипелов сообщает диким криком "я свободен" ... с диким ржачем сбежал из толчка:)

друзья ехали в электричке без билета, на следующий день:
ХХХ: привет! как доехали?!
УУУ: Хорошо, правда вместо 30 по 60 руб заплатили))
ХХХ: штраф?!)))))))
УУУ: Ну штраф 30 рублей, а мы по глупости на вопрос "вам билеты выписать?" сказали да...)))

количество дней в обычном году в двоичной системе 101 101 101 - мля, создатели календаря явно что-то недоговаривали

спорим с девушкой.
ОН- Понимаешь, мы берем, а вы даете, и если много кому, мы говорим, что она блять.
ОНА- Не ну например на пьянке, если девушка напилась и пошла спать, зачем к ней приставать, ведь она может дать...

Занавес...

а мне у нас в зоопарке нравится плакат: "Обними дерево, приласкай травинку, поговори с восходящим солнцем." Так и хочется добавить "Скажи наркотикам нет!"

Диалог препода и студента на лекции...
П: А вы почему не пишете лекцию?
С: А у меня ручка самописка...сама пишет.
П: Хорошо что не писка саморучка!

спортиная ходьба-пример того каким должен быть гей парад

Отзывы на сайте по продаже миниатюрных беспроводных камер, бывают же люди:

1: Мне была очень необходима микро видео камера, потому что бабочки долгоносики во время совокупления пугаются когда подносишь к ним VHS-видеокамеру и у них происходит защемление пениса самца в самке. Теперь когда я установил МИКРО видео камеру. Бабочки пугаться перестали, им теперь это даже нравится и они позируют. Спасибо.

2: Я бес...езды диллер,поставил камеру в глазок двери, и когда мне стреляют в дверь,раньше страдала бы мойа галова а сейчас,бес...езды 100 бачей за новую камеру,разбодяжу отобью. Фсе ништяк всем рекомендую.

ну понеслась
увижу эту цитату на баше: удалю ВОВ, побреюсь, запишусь в качалку, брошу пить пиво и свожу свою девушку в дорогой ресторан.

milord:
Или. Далекие четыре с половиной года назад мое место было в кассе. Ну, так посадили.
И вот было принято, что когда приходит страховой агент сдавать собранные с клиентов деньги, он должен зайти и громко назвать свою фамилию по следующей форме - "Я Иванов!" или "Я Петров!".
Конец рабочего дня. Все запаренные, голова уже ни у кого не варит. Агенты кончились уже часа два как. И тут заходит мужик и громко так, браво, - "Я УМЕР!!".
Старший кассир, после минутной паузы, виновато разводя руками - "А я чем могу помочь?".

milord:
Оказалось, что зовут дятько Александр Умер.

Лёка-Алани:
ирония судьбы :D

milord:
Ну хуле. -)

Лёка-Алани:
представляешь, каково ему в школе было?..

Лёка-Алани:
идет кто-нибудь по коридору: "кто из вас умер???" - "я..." - "пройдемте с нами..."

Ну все, пошел больных спасать! - сказал мой дядя, уходя на работу. В морг.

Кревед
ну что,как первый день работы официанткой?)

AlexandrinA
Да пипец,страшно работать(((

Кревед
чо такое?)

AlexandrinA
Короч уже под конец рабочего дня заваливается полупьяный мужик с тёткой в еще более пьяном состоянии. Ну я принесла меню,все дела. Минуты через три подхожу принимать заказ. Мужик заплетающимся языком выдает: "Мне пжалста 150 водки, а дэвушке поебаться на песочке". Замечая мой недоумевающий взгляд добавляет : "Ну коктейль такой"

Кревед
о__О

AlexandrinA
Благо мля,что меня Боженька природной смекалкой не обделил. Секунд через пять я таки поняла,что он имел в виду "Секс на пляже"... х_Х

mitrich: нет ничо хуже для фирмы, чем глупый, но смелый сисадмин...