...у нас оптимистом называют не того, кто первым кричит "ура", а того,
кто последним кричит "п**дец"...

http://kvazimodo75.livejournal.com/410712.html

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом
- "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это
такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника,
но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив.
Вместо сторублевки появились супружеские обязанности.
"-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит
банк.

Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/364727.html</PRE>

Kolotozovich: Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука... Сцука... С цукатами!

есть у нас сотрудник Евгений Башлаков,так вот,его логин на работе EBash:))))

Плох тот американец, который не хочет воевать с Россией...
Лох тот американец, который ХОЧЕТ воевать с Россией...

Как это ещё производители туалетной бумаги недогадались на ней цитаты с баша печатать...Представляю...сидиш в сортире, а...фиговая цитата, ща я её обосру...

27019 (сохранена 2008-10-10 в 17:20)
<ZeRoK> Бля чувак, как думаешь что могло сегодня произойти со мной и только со мной?

<Huk_Popov> Зная тебя боюсь представить...

<ZeRoK> Я сегодня из троллейбуса выпал

<ZeRoK> Представь себе, я стою близко к дверям и решил облокотиться, подъезжаем к остановке, я отстраняюсь, жду пока двери снова закроются, слышу сзади что закрылись, да и троллейбус поехал, я опять решил облокотиться... Но кто ж блин знал, что одна половина дверей закрылась, а вторая с опозданием...

))) А я видела тебя сегодня, стоя на остановке! Чувак, ты крут: отьезжает тролик, закрывается пол-двери, и из незакрывшейся половинки красиво так, с грациозностью спиленного дерева, вываливается твоё тело.. Остановка была в истерике

Любимая:я не спала 2 раз
kernel_panic:бдыщььььььььь!(*мозг взорвался)!

26698 (сохранена 2008-10-09 в 15:20)
Сегодня пил с учителями. Оказывается они такиеже как мы, обычные люди!)

а я с админами.. я знал - ни*уя это не люди!!!11

Луи (17:45:52 8/10/2008)
давайте скинемся ей на операцию и натянем рожу на жопу?

Grim (17:46:04 8/10/2008)
еще раз?

- Завтра пятница, что у нас по комплексу в тренажерке, ноги?
- Пятница?... Походу, печень.

По мотивам - (Всегда удивлялся - нахрена на 3 курсе истфака преподают математику?! особенно с ТАКИМИ преподами:
В корзине лежат 5 белых и 6 черных шаров. Наугад достают 3 шара. Какова вероятность того, что все они разноцветные?!
сели решать...)

Гы, у нас на теории вероятности препод отмочил :"В корзине лежат 15 шаров, 7 с вертикальными полосками, и 8 с горизонтальными.......

Возвращаемся с подругой с океана. Вокруг ни души. Ночь. По дороге молодой чел голосует. Предлагаю подобрать, подруга - дануивонах!
Ради прикола останавливаемся и подбираем голосующего. Ароматизатор отдыхает, в салоне мегаперегар. Тело рассказывает как онотак и замолкает. По ошибке сварачиваю с дороги не туда. Пытаюсь узнать у товарисча на заднем сиденье куда ему. В ответ тишина и вопросительный взгляд подруги. Прикалываюсь, тихо вслух: "Дорогая, как ты думаешь: где лучше выбросить труп?"
Фраза с заднего сиденья: "Я не труп. Я еще живой. У меня сын. Но вы можете меня выбросить где вам удобно!" Занавес!

любимая отожгла: как говорит называецо, когда лишают девственности, дефрагментация?)))

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

ппц, стою в магазине, в очереди, от не фиг делать прислушиваюсь к разговору 2х сзади стоящих 9классниц:

1я: О, слушай, а я с твоим Мишкой переспала..
2я: Да? А с каким именно?

И что из этого вырастет?

RaZooM:
Безлимитный телефон, безлимитный интернет.. Когда ж у меня безлимитный холодильник появится?(

Kolobok:
радуйся что у тебя безлимитный туалет есть))

Добавлено: 14 Jan 2007 23:06
Лекзандер
И еще забавный случай про ГАИ - в Калужской области лечу ( пока светло, чтоб побольше проехать) - вдруг - продавец полосатых палочек - Ё-мое, смотрю вокруг дороги вроде даже редкие домики есть, пытаюсь вспомнить - был знак о населенном пункте- не помню - сажусь в гаишную "буханку" - там как раз отпускают какого-то водилу, который подписывает протокол. Смотрят документы, дежурные фразу - типа ну куда так торопитесь - на радаре 141 км.ч, думаю блин, попал - ладно попробую - достаю 500 рублей - у капитана глаза становятся круглыми и он начинает шарить по карманам - мне кажется он сейчас достанет пистолет и пристрелит меня ( взгляд уж больно испуганный) - после чего он достает кучку мятых денег и гоорит - "у меня нет сдачи, может найдешь 200 рублей" - я понимаю, что испуг теперь у меня - в состоянии ошарашения нахожу 2 соттеных, получаю документы и пожелания хорошего пути, сажусь в свою машину ( все заняло минуты 3-4) , отъезжаю и начинаю ржать. Мне еще никогда гаишники даже не пытались дать СДАЧИ. Блин, Москва - это другая планета.