Яндекс жжот

Новости 13:21
Новость часа
Госдума приняла бюджет на 2009-20011 годы

20011 год -

"Однажды... в далекой-далекой галактике"

Blood_Unit: Голосование за Баш, это не только поддержка любимого сайта, но и поднятие нехуевого скилла по математике))

Я в детстве поленился прочитать Обломова, т.к. у меня в то время были другие грандиозные планы.

доктор Геннадий Геннадьевич Голубев... психотерапевт... не! я к мужику, у которого инициалы ГГГ не пошла бы на прием =)

xxx: о_О
yyy: бракованная двустволка, вид спереди

я (14:40:20 29/10/2008)
яж самаучка

я (14:40:30 29/10/2008)
когда бухал

я (14:40:36 29/10/2008)
с админами познакомилсо

я (14:40:43 29/10/2008)
добухалсо мля

я (14:40:47 29/10/2008)
админом стал

Настоящему админу не нужны все эти читалки электронных книг ! Сегодня отметил для себя отличный способ! Скачиваешь страничку баша, посылаешь ее пользователю и включаешь radmin, после чего берешь пиво и чипсы и устраиваешься поудобней, главное выбирать пользователя, который читает не быстрее тебя! И вы избавлены от проблемы крутить колесико мыши :)
(c) INCorpes

Настя
Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. Как называется наша планета? Спасибо.

-=Vlad Lexx=-
Земля

-=Vlad Lexx=-
привет)

Настящ
привет)))никак не могу понять ужо третий пацан в начале пифет "ЗЕМЛЯ" но зачем?)))

Спрашивают одногрупника "Дай денег сотню до завтра?", и получают ответ "Я тебе Иван Федорович Крузенштерн штоле? Человек и банкомат?"
(с) eld3r

На голландском телевидении есть аналог передачи "МАЛАХОВ +", только травка там одна, а участники деляться способами внедрени, дозировками и секретами применения, а потом всей аудиторией внедряют рецепт и обсуждают впечатления.
otm0r

ххх: а я ведь помню еще те времена, когда, молодые и красивые девки отдавались за просто так, ради удовольствия так сказать....
ууу: ты еще вспомни как весело резвились диплодоки в лесах юного мезозоя
ххх: вот бля времена были ! помню, поймаешь самку диплодока и эээхххх...
ууу: Да...
ххх: а водка то тогда какая вкусная была....
ууу: еще бы, если даже самка диплодока ничо так....

На двери отдела дизигна&верстки появилась новая надпись:

Рутина дизайнера - был человектор, стал пидарастр.

Sanich: Так, Андрюха, ты давай, того... не отнекивайся, я тебе, все равно, выкачу пару Хольстена. Ты вчера, среди ночи приехал, и отбуксировал мою "девятку" домой, и доказал еще раз, что ты отличный друг и настоящий мужик. Хотя есть еще много вещей, за которые я тебя уважаю. И все ребята в группе - тоже, кстати *FRIEND*
Shadowdru: Ну, ладно, Санек, тебя послушать, так мне надо памятник из золота посавить. Да, помог. Это же нормально...
Sanich: О! Видишь? Для тебя - нормально. Вот, таких, как ты, сейчас очень мало, это я те как психолог 3-го курса говорю)) У многих в твоем возрасте до сих пор мозгов - зеро... Вон, Дима, долбоклюй, целыми днями в ВОВ играет... Ну ты его врядли видел, этот мудак в универе появляется, только когда ПОЛНЕЙШАЯ жопа и чуть ли не отчисляют. =D
Shadowdru: Call of Duty, что ли))?
Sanich: Не понял... Ты о чем щас, Андрюх)?
Shadowdru: Ну ты говоришь, что в ВОВ играет. А я из всех игрушек про ВОВ только в нее играл. Классная вещь, но не такая, чтобы затягивала. Ну "Блицкриг" еще знаю, но, че-то не довелось порубать...
Sanich: =D =D =D Анрюхаааа... Еще раз говорю: есть еще много вещей, за которые я тебя уважаю...
Shadowdru: А че ты ржешь-то?))

Кузя: Да какое равенство полов? Раньше женщина была как собака: пришел, поел, трахнул и спать.
PipBoy: Мне жалко твоего пса.

Виктор: как ты???)))
Елизавета: я устало, сонно и хреново))))
Виктор: для студенческой жизни это нормально!!!!
Елизавета: ну да... есть такая заразная болезнь - студент. Симптомы - сонливость и больная голова
Виктор: а еще синяки под глазами, постоянно уставший вид. а также умные глаза, как у собаки, но ничего не может сказать...
Елизавета: и такие жалосливые-жаловосливые повизгивания и умоляющий взор на препода с просьбой о зачете
Виктор: ндаааа.... есть немного....

Требую запретить публиковать цитаты на баше, в которой говориться про ролик в youtube, но нет ссылки на него. Будто слышишь пересказ трейлера пиздец смешной комедии, которою никогда не увидишь((.Такое чувство неудовлетворенности появляется и зуд в пальцах, а щелкнуть некуда.

вот скажите, как можно в унитаз выкинуть все косточки от съеденной целой курицы-гриль? и поехать к маме в гости? дык это же засада до первого посрать....4 часа я пытался спасти унитаз, немного залил соседей, 2 ведра харпика, доместоса, и арматурина все таки сделали свое дело! но это только начало! любит она меня.....решила моя блондинко пирожки приготовить....теперь я не беспокоюсь об утечки газа - вот как можно было сжечь газовую плиту вместе с пирожками??? делал недавно ремонт на лоджии, пол цементным раствором равнял, немного раствора осталось, так это блондинко пылесосом то всю кучку и собрала остатки с дощечки! тут я решил попылесосить!!! соседа уже неделю разрывает от смеха как я кувалдой разбивал бетон в пылесосе! тут на днях отключили горячую воду...так как она позже меня уходит, я не мог это предотвратить - вот зачем во всей квартире нужно было открыть все краны с горячей водой? она от этого сразу появится? в общем 2 этажа ниже как с куста! теперь у меня на холодильнике приклеянно аж 5 оберегов, на плазменном телеке 10, на микроволновке 5, а на унитаз я не поскупился- обклеил его всего!!! Ребята!!! Все бы ничего, но у меня свадьба завтра с ней!!!!

>Чувак, там будут спрашивать, согласен, или нет - говори нет. Если скажешь да - сам виноват будешь.
...и когда люди научатся головой думать?

Ну моя девушка делает все время эпиляцию с помощью этой специального геля Veet ну типа мажешь и волосы потом сами отпадают... ну она вот использует ее на свои интимные места тоже... так вот у меня волосы тоже начали отпадать в пахе.... но это еще не все... недавно увидел у моего лучшего друга сани волосы тоже отпали... я начинаю что то подозревать.;...

В гардеробе настоящей женщины всегда припасена пара ветвистых рогов для
скромного подарка любимому.
Ник Синявин

Преамбула. Американец в гостях у английского джентльмена. Закурив,
кладет ноги на стол. Потом интересуется: Ничего что я так сижу?».
На что получает ответ: «Что Вы! Можете положить все четыре ноги».

На нашем этаже в офисном центре помещения арендуют четыре фирмы. Все мы
давно перезнакомились. Ходим к друг другу в гости, отмечаем вместе
праздники. И вот заходит к нам вчера зам. генерального торговой фирмы.
Садится весь такой самодовольный за переговорный стол, кладет на него
свои ноги. Наша главный бухгалтер симпатичная девушка интересуется: «Ты
это чего? » В ответ небрежное: « Я контракт на пять мультов заключил!»
Я ему со своего рабочего места бросаю: «Поздравляю. Можешь в честь
этого все четыре ноги положить на стол». На лице у юноши работа мысли.
Рассказываю ему анекдот. Та же реакция. А сегодня он со мной не
разговаривает. И всего-то сутки прошли...