xxx: Знаешь слово из 5 букв в котором только одна согласная?
ууу: ОЯИБУ?
ххх: Пистец дитя интернета... АУДИО...

<рома_букин>: Народ! С помощью каких программок можно фотошопить???

Вот я думаю, а если бы в Путина башмаком кинули? Это бы показали по ВСЕМ каналам мира! по 10-20 раз за день! А что? Представьте себе...
Владимир Владимирович в окружении глав государств. Ничего не предвещает беды... Тут из кучки репортеров выскакивает безумный американец с криками "Save the Georgia" кидает тапок в экс-президента... Всем резко замедляется, Путин медленно поворачивает голову, смотрит на летящую обувь в его сторону, легкая улыбка, едва различимый смешок... В.В. подается чуть вперед, отталкивая близстоящих людей, дабы их не задело, начинает изгибаться в спине "аля Нео", уворачиваясь от башмака, проскакивает под ним, кидается в сторону метающего (по-прежнему замедленная съемка), перехватывает рукой в полете второй ботинок, с развороту кидает его в хозяина, попадая точно промеж глаз, в несколько шагов преодолевает расстояние, отдаляющее его от нарушителя... серия быстрых, едва различимых ударов... противник отлетает через весь зал... врезается в стену... пробивает ее... и вылетает на той стороне, падая без чувств на пол. (камера снова нормально работает) Владимир Владимирович выпрямляется ровно, одергивает пиджак, оправляет складки... Разворачивается к пораженной толпе и произносит "Brutality"...

Есть только один способ заставить человека любить свою работу. И имя
этому способу… КРИЗИС! (c) Sj

В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с жопы руки". Весь офис лежит,
занавес.

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

Про русских детей...
Приятель рассазывал, был в магазине с сыном, и неудачно уронил баночку с колой, пробил в ней дырочку. Он в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, и сын ему говорит ты банку открой....Он открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет....Россия непобедима!

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в полуха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некотрое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.

Юля (00:37:57 25/12/2008)
что лучше джынсы или кеды?
Йа (00:38:06 25/12/2008)
ээээ
Йа (00:38:18 25/12/2008)
помоему первое - штаны, второе - обувь
Йа (00:38:20 25/12/2008)
есть разница7
Юля (00:38:28 25/12/2008)
ну а чо лучше?
Йа (00:39:05 25/12/2008)
бля чо лудше, картошка или степлер?
Юля (00:39:22 25/12/2008)
картошка
Йа (00:39:41 25/12/2008)
хорошо ты победила

Наступил случайно в троллейбусе на незнакомую девушку... "Извините, - говорю, - с наступающим!"... Ржали на пару )))

Сидим мы на лекции, пьем пиво. Как только препод к доске отвернется - мы пьем. Противопложное крыло аудитории на нас зависливо палит и посматривает на препода.... и тут как заржет, ну прям сил нет. Позже нам рассказали, что препод отворачивается к доске, мы опрокидываем соуды, а в это время он сам достает хлягу из пиджака, пьет, занюхивает рукавом и пишет дальше на доске ....

Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной
нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия,
начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в
томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем,
люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды
группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под
Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи
фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг
от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.
Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному
адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и
заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той
самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от
такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить
только одно: - Отец, откуда у тебя они?!
- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из
альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

В супермаркете. Картина. Тетенька возле прилавка с йогутами.
Тетенька - А чей это йогурт?
Продавщица(невозмутимо) - Купите, ваш будет.
Не растерялась, молодец =)

ФРС США приняла решение о выпуске банкноты в 0 (ноль) долларов с портретом Джорджа Буша на лицевой стороне.

Чтобы год быка прошел хорошо, в новогоднюю ночь нужно обязательно вызвать телок (с)

Из откровений одного любителя исскуства..

..."Мама, я хочу быть, как Микелянджелло!" и прямо на следующий день мне с радостью купили набор кистей и акварелей из 56 цветов!! Вообразите, 56 цветов!!! Я тут же измазал себя с ног до головы десятью оттенками зелёного и напялил оранжевую повязку на глаза.
По-моему, ещё месяц после этого я не видел Черепашек. И это не из-за оранжевой повязки.

xxx
спокойной ночи
yyy
Спокойной ночи ,юная джедай (джедай ведь не склоняется??)
yyy
бгг..джедай ни перед кем не склоняется!)))

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости))

Обязательно положите ключи и мобильник в карман прежде, чем выкинуть
пакет с мусором в мусоропроводник.

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был
единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня
больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на
коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и
попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает.
Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал.
Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то
его упрашивают.
- Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги.
Дед заметил меня, поманил пальцем.
- Поехали.
Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки
земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю.
Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал:
- Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь!
Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит.
- Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не
выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца
съеживаются, когда касаются земли – пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь,
яйца не съеживаются.
- Мужики! Можно сеять!