Калининградские рыбаки, которых в четверг вечером уносило от берега на льдине, удивили спасателей необычной просьбой. Люди предложили сотрудникам МЧС прилететь попозже, поскольку начался клев.

Только тот человек по-настоящему суеверен, кто отказывается от
тринадцатой зарплаты.
Все остальные притворяются.

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается
растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим
действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем
невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к
выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по
внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в
молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания
радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и
с тобой любовались на сеновале в те годы?" Ответ бабки убил всех, ржали
так, что врачи выглядывали из кабинетов, - "Я что, вас всех, кто ко мне
на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

К:
50497 (сохранена 2009-03-06 в 01:20)
Обрамко: v_v
Обрамко: >_>
Обрамко: ^_^
Обрамко: <_<
Обрамко: зарядка для глаз
_________________________________
сторожилы БАШа помнят гиманстику для глаз!
и раз о_о
и два О_о
и три О_О
и четыре о_О
и пять о_о

Новость: Lars Ulrich, барабанщик METALLICA, в ходе недавнего интервью признался, что также использовал интернет, чтобы скачать полный альбом, и не заплатил за него. "Я решил, что если кто и вправе скачать "Death Magnetic" бесплатно, так это я", сказал он.
Владимир Владимирович: Молодец Ларс! Мало кто может сам себя обокрасть!
Степа: он хоть спасибо сказал тому чуваку, который заливал?

[00:17:55] <IGS> у кого есть фильм Чужой-4
[00:19:25] <Ж.Д.А.Л.К.Е.Р.> могу отдать сестру, ефект такой же

xxx:
ппц мне только что девочка одна в любви призналась... всё бы ничего, но у нее статус: Любовь зла полюбишь и козла...
xxx:
так изящно козлом меня еще никто не называл

К

добавлена 2009-03-04 15:16
Только мне одному люди, задающие свои вопросы в Цитатнике Рунета, кажутся тупыми раздолбаями?
========================================
5 баллов!!!!!!

"Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену и детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи"
с. Уильям Йитс

на всё есть своё влом.
на любой влом есть своё надо.
а на любое надо есть своё похуй.

50357 (сохранена 2009-03-04 в 23:05)
Лена Санёк: ну вот... во время обеда вспомнили корпоративы в 2006 и 2007гг. опять узнала немного нового о себе...
­Владимир: ты танцевала танетссс жЫвота на корпе?)
Лена Санёк: не...
­Владимир: а что?
­Лена Санёк: оказывается я учавствовала в конкурсе с директором. конкурс был в бассейне... директор был без плавок...
­Владимир: йахуууу!!))))
­Лена Санёк: я была в купальнике!!!
­Владимир: а ты без чего была?
­Владимир: а в чем суть конкурса?
­Лена Санёк: без мозгов я была! без мозгов!!!
­Владимир: :-D
---------------------
Блин, в чем суть конкурса???? )))))

а у нас в детстве не было паркура.
Мы в детстве прыгали сальто с гаражей в снежные сугробы и считали себя ниндзя =D

8?

Из аси:
Он: Кстати, у тебя появилась конкурентка...
Он: Девочка 3х лет
Он: Бегает рядом, хочет играть со мной, улыбается и прячется. Вобщем заигрывает ;)
Она: Целоваться лезет? :)
Он: Пока нет...
Она: Она мне не конкурентка...
Она: У меня есть сиськи!!!

Малые жгут :-D
Праздник 8 марта во 2 классе. Загадки.
-на какой машине нельзя ездить?
-на запорожеце
-на чужой
зы. правильный ответ: на стиральной.

Если тебе на 8 марта не подарили цветок - не расстраивайся: кому-то их подарили два!

Уважаемые Администраторы!

Просьба от читателей.

Верните пожалуйста комментарии к цитатам по причине крайнего неудобства читать одно и то же с разными приписками.
Сделайте раздел знакомства или что нибудь похожее на "какие мы замечательные" - чтобы люди гордящиеся своими принципами или их отсутствием могли там покричать и поругаться...

Без мата. С уважением
Читатели Баша.
Д

она: так хочется яблочко...
он: если бы не такие как ты, мы бы сейчас жили в раю!

zizmo:
Вчера вечером жена дала мне грушу. Вкусную. Сижу, грызу ее, и говорю,
- Слушай, Рыжая, вот бы скрестить грушу с мандарином! Вкуснотища! Может посвятить этому делу остаток жизни?
Она помолчала немного и глядя в телик выдает
- М-дааа... я б не стала покупать на рынке мандагруши...

Детство – единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, не
смотря на все их желание остаться в ней. (c) Sj