Рубрика "Баш просвещает"

Мало кто знает, но энергосберегающие лампы из-за содержания в них ртути запрещено выкидывать на помойку, а необходимо утилизировать.
Еще меньше людей знают о том, что энергосберегающие лампы любого производителя можно сдавать на утилизацию в любом магазине IKEA в отдел возврата.

Плюсуйте, если информация была полезна :)

- знаешь... странное чувство... вообще терпеть не могу, когда моим компом пользуется кто-то кроме меня... это клин, потому что всегда была хозяйкой компа, как дома, так и на работе (админские комплексы)ну так вот... смотрю, что у меня установлено тобой... и ни капли не бесит... Наверно я тебя очень сильно люблю)))))

Последние новости: "Горбачев призвал США к перестройке"
Что такое перестройка с легкой руки Горбачева мы знаем.
Скоро США распадется на 50 маленьких стран третьего мира.
Думайте об этом.
Мысль материальна.

Бля, я как страрожил баша помню некоотрые приколы... Не такие известные, как кот по имени Сцуко... Но всё-таки:

Stifler: бля чем занят?
Root: клею криогенную камеру для винта
Root: из картона
Stifler: чевооо
Root: я жесткий запорол, отдал стасу починить, он неделю его чинил, все перепробовал - запорол конкретно
Root: сказал что инфу никак не востановить... мол, "на сегодняшний день нет таких технологий востановления информации, ты его не формать, пускай лежит. Года через два ченить новое придумают"
Root: ...склею криогенку положу туда винт, напишу - открыть в 2009, положу на полочку, и в следующий раз он увидит мир совершенно другим... новым :)
Stifler: :-D
Root: прикинь страшное будущее... 2009 год... постъядерная цивилизация...
Root: и жесткий диск, оживая, с ноги выламывает крышку криокамеры...
Root: ...первый из десиптиконов!
Stifler: ты лёша далпаёп)
Root: ты еще вспомнишь мои слова в 2009-м!

Один вопрос: ну как?!

Кристина (13:32:38 14/03/2009)
прикинь,вчера еду в автобусе,заходит парень,лет так 25,с детским деревянным столом и стульчиком,ставит все это дело,садится за стол,достает полтораху пива и начинает пить...)))))))))))

Помнится забирали меня в армию. Назначили дату отбытия через месяц. А я учился в инсте (с одного выгнали, я в другой поступил, но отсрочка уже не действует). Делать нех, ходил в инст весь этот месяц, чтоб с народом видеться, а про армию тока в деканат сообщил - дескать не выгоняйте, вернусь - продолжу учиться. Так вот, позвонил подруге из армии через пол года, она сказала, что училка по истории неделю назад попросила мне передать, чтобы я перестал пропускать занятия - иначе меня выгонят и я в армию пойду...

xxx
Ньютон взял треугольную призму и сказал: "треугольная призма, дай мне силу!", превратился в Сейлор-Ньютон и пошел драться с яблоками, падающими на голову мирным жителям...

xxx Сейчас постоянно говорят, что идеальная грудь должна помещаться в мужскую ладонь... а что делать девушкам с 4м размером? Т.Т
yyy Бедненькая, не растраивайся! Давай я приеду, пожалею;)

решил приколоться над своей девушкой, взял какой то тюбик с кремом, по видимому детским, и демонстративно показывая ей сказал: может уединимся? у меня и вазелин есть. А она почему то начала безудержно ржать. и ржала еще минуты 4 без перерыва. оказалось что этот самый "вазелин" назывался "я сам" )))))))))

Не понимаю, почему прокладки называются Always, а не Sometimes...

[21:24:11] <Змей61> У КОГО ЕСТЬ ФИЛЬМЫ ПРО ЖИВОТНЫХ??? ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ
[21:25:56] <2pac> дом 2 посмотри

Официально заявляю тому, кто каждый день в метро влезает в мой рюкзак: ЭТО ОТДЕЛЕНИЕ ВСЕГДА ПУСТОЕ, а в другом - только конспекты. Это можно было бы понять еще недели две назад :D

xxx: у меня сиськи отличные - как раз тебе в ладонь
yyy: классика :)
xxx: Эргономика!

Она-увидела статус у тебя --не женат-- и решила предложить тебе пожениться!)
а еще лучше встречатьсяXXDD

Я- О.о чего?......

Она - замуж говорю хочу) за тебя) О_о

Я- хуясе.пошли...

Она - теперь моя очередь говорить хуясе О_о

Прочее от всякого отличается скудностью ассортимента.
(Юрий Татаркин)

Эту историю рассказал мне друг Сашка. Далее от первого лица.
Когда начался всесоюзный бзик по разооружению, на наши ракетные базы
стали пускать америкосов и прочих бывших потенциальных противников. Вот
и в нашу ракетную часть под Челябинском (недалеко, километров 400),
приехали американские инспекторы, в количестве 3-х штук. Так как я
более-менее владел английским, меня к ним прикрепили. Хотя, как
впоследствии выяснилось, напрасно, двое из трех вполне сносно говорили
по-русски. Ну проинспектировали нашу часть и следующей точкой их
инспекции была часть под Хабаровском, командование решило, что если я с
ними неделю промучался, то еще недели две-три с меня не убудет. И
прикрепили меня к ним до полного отбытия из славного СССР.
Это была преамбула.
А теперь амбула.
Приезжаем на аэродром, после хорошего банкета. Загрузились в
самолет (врать не буду, какой не знаю, но точно грузовой), взлетели.
Минут через 15 после влета борттехник, поколдовав где-то в закутках,
выносит импровизированный поднос из фанеры, на котором: фляжка,
порезанное сало, соленые огурцы, две открытых банки консервов и четыре
металличиских армейских кружки. Буркнув что-то вроде: "За удачный
полет", разлил спирт и достал вторую флягу с водой. Задумчиво посмотрел
в сторону пилотской кабины и сказал - "Не по правилам, конечно, но вы
гости" и поставил кружки перед нами. Америкосы, выпучив глаза, дружно
затрясли головами, я выпил. Борттехник на америкосов поморщился, на
меня посмотрел с уважением и пошел в пилотскую кабину. Выпучивание глаз
и отвисание челюстей усилилось, после того, как командир, второй пилот
и штурман, крякнув, приняли на грудь. Часа через три одному
русскоговорящему американцу приспичило узнать, где мы находимся? И он
домотался с этим вопросом к штурману. Штурман, глянув вниз, выдал
координаты. Американец офигел и не поверил, на что штурман, вздохнув,
произвел расчет и показал на карте, америкос не сдается и считает, что
его разводят, как лоха. На что штурман, опять глубоко вздохнув, говорит:
"Минут через 15 слева по борту Красноярск виден будет". Через 15 минут
слева по борту стал виден Красноярск. Американцы в шоке. Командир,
вышедший к нам размяться и принять очередную порцию, на вопрос: "А как?"
пояснил, что штурманов в советские ВВС отбирают специальных, они
напамять помнят все координаты планеты Земля и вообще он сам иногда
боится ума своего штурмана. После чего заокеанские гости выпили-таки
спирта, но до самой посадки в Хабаровске хранили гробовое молчание.
Дело в том, что этим маршрутом экипаж летал уже не один год, и все
привязки к местности штурман действительно знал наизусть.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

кто знает как закрыть баннер так, чтобы страничка с порно не открывалась????

Junk: Я новую аську поставил!!!
Nova: Молодец
Junk: и ваще я портрет рисую сижу!!!
Nova: Молодец
Junk: не называй меня молодцом!!!
Junk : это меня бесит!!!
Nova: Молодец, что отреагировал
Junk: я выросту и убью тебя!!!!!!
Nova: Молодец, что у тебя есть цель в жизни
Junk: сука!!!!

Диалог с алкашом на улице:
А: Брат, извини, как до метро пройти
Я: Здесь вообще-то нет метро
А: Как нет?
Я: Ну так
А: А где я? О_о
Я: В Воронеже
А: бляяяя(((